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美丽生活-第14部分
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我想：等待时间走到一个恰当的方位我就开始行动，和所有的，我很想重新建立往来的，并且愿意被他们所理解的男人建立友善的往来就从这一刻重新开始。
这样想着。时间就到了上午九点钟。窗外高大的烟囱矗立，阳具的崇拜，我看着它的样子有一种快活之感。天真蓝，空气真透明，我为这景象感到高兴地起身，并在镜子前看自己的脸，一张不太老也决不年轻的脸，带着无论如何也掩盖不住的欲望面带微笑，不甜美却很妩媚，不风骚却很饥渴。这是怎样的心情驱使一个有夫之妇从事这样的计划，一个由我来策划，又由我来实施的计划。镜子里的我，看样子还够聪明，至少有一双聪明的眼睛，决不是浓眉大眼，也不是柳眉凤眼，而是机警之眼，对世界持怀疑态度，有些不满足的眼。原本鼻子可以更好地突现眼睛，但鼻子却有意无意之中破坏了眼睛，它的修长带来了脸部的修长，它的上翘给于了嘴巴感觉的上翘，以我的意思这决不是破坏而是衬托，不仅衬托了眼睛的神态，还恰到好处地连接了嘴巴，这是关键所在，承上启下的桥梁，我得意于鼻子一点也不亚于得意于嘴巴，因为嘴唇的厚度是精确的，厚了太粗糙，薄了太淡薄，这样最好，接吻的时候不至于因厚度而误认为是块肉，又不至于因薄度而错以为是块皮，它的感觉是软硬适中，湿润有余，温度刚好，张合灵活……不过，我还有不少遗憾，颧骨略高使鼻梁显得略矮，下巴稍长使脸部觉得更长，当然，我还有良好的皮肤做补充，一头的乌发做陪衬，遗憾就显得不是遗憾而是节奏，高低的配合，张持的协调。当然最让我满意的还是身材，有着音乐般的感觉，流畅挺拔的姿态时而象水蛇前行，时而又象松柏耸立，而坐姿是一种味道的体现，散发着香味。仿佛很远就可以有香的气息，躺倒就更是诱惑，看的是睡态，想的是美态，梦的是状态。
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美丽生活10（2）
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不错，不错我还算满意。不过，假如明年，后年情形就不一定乐观了，人们都说：人老只是一夜之间的事。也许明天就是另一副模样谁也说不准呢？我站在镜子前。我开始化妆，因为我爱美，我梳理头发，因为我孤芳自赏，我穿着打扮，因为我又要开始另一种生活。我走到窗前面对天空，面对烟囱，我睁开眼睛的时候是看天空，一种异常广阔，无比美好的天空：我闭起眼睛的时候看烟囱，一种特别优美，占领高度的烟囱。我站定脚步。面对这个世界，从前幸福的感觉仿佛又回来了；我推开窗户，呼一口新鲜空气，以告别亲朋好友的情绪告别以往，我就要上战场，我立刻去情场。而且，我的勇气不嫌少只嫌多，我斗志昂扬决不踌躇不前。
一切准备就绪，我庄重地打开手机，给我名单中的所有男人发送了一条绝对有伤风化的信息：和我约会吧！情人节快乐！
情人节真的很快乐，没有鲜花，没有香水，没有巧克力，没有情人的情人节，我做了主人。开始准备做许多男人的情人！
我把这件事琢磨的很好，很简单。我想：每天除了吃饭，睡眠，工作，就将所有的时间分配给他们，把谈情说爱进行到底，使生活充实起来，充实到没有一分一秒的时间浪费在家务事上，我可以尽量创造一种环境，浪漫的场景，让每一个情人都感到异性的温馨和纯洁。对，纯洁的概念是只动嘴不动手，在思想中浪漫，在行动中纯洁。
我接到的第一个回电是G，仅过五分钟的时间，他回电：晚七时在往事餐厅，之后在酒吧放歌。说实在的，我有些激动，出乎意料，因为G是情场老手，象今天他还会有空。但这无关紧要。
紧接着我又接到另一个来电，手机上立刻显示：当然和你约会，你说在哪？我被第二个来电冲昏了头，说实在的我更加激动，为男人所激动，竟不知如何是好。有相当长的时间我搞不清他是谁？等我稍稍定神去看电话号码的时候又有来电，铃声催促我的眼睛，我终于弄明白那是C。
我急忙接通了电话。声音有点苍老，但热情有余。这是E，他的手比他的面孔浮现出来要快得多。“收到你的短信了……。”这声音对我来说太陌生了，基本上可以肯定说我从来没有听过，我有点想知道陌生的感觉是怎么一回事，我专著于这种声音使得所有的声音都销声匿迹。但是联想到他的手，这声音又渐变为老相识，熟悉得就象自己的声音，我太想那只有感觉的手，他就要将它带来，带到我的眼前，让我一睹为快。我们说定：见面在明晚晚九点钟，明白咖啡屋。
挂断电话以后，显然我的精神为之振作，我忘乎所以同时又不知所措，是应该兴高采烈地照镜子，还是应该轻松快乐地唱歌？这种感觉来的真实在，自脚向上，穿心而过，到达脑子……我忽然有一种意识，男人和女人在一起的时候是否也是这样的感觉？张扬了自信心，抵消了自卑心。不过，现在想来我是一个幸运的人，至少是一个有希望的人。试想一下，如果我是黄脸婆，丑丫头…。那我就该受人摆布，无论丈夫倾心多少女人，我都不得不说“我爱你，并且爱的发狂。”事实上也是如此。无论我有一个还算说得过去的容颜，还是我有着浪漫的情怀，我也是一个失败者，从心里到生理，从婚姻到社会，我左右不了自己，更左右不了丈夫，我的苦恼就象残疾。有一天，我终日卧床不起的时候，我即使看见一个苹果，一块水果糖，我只能死盯着它们，在心里想着它们的美味和香甜，束手无策，又无能为力，叫天天不应，叫地地不灵，我不心甘情愿也得心甘情愿，因为我残疾。我意识残疾。
如今情形可不同了，我站起来了，我虽然还不能走，可我离我想要的苹果，水果糖越来越近，我将来一定会自己伸手拿到它们。我的苦恼也就烟消云散。我求得了平衡，我得到了满足，我证实了能力。
今天是二月十四号，我想：又一个严冬就要走了。我注意到了树木和花草的变化，其实根本就没有什么明显变化，但我还是把它看作有很大的变化。这天我什么也不想做，我想做的唯一的事就是－－－－－－使我快活起来。尽量为心灵找一个家。我想起C，还没有和他约时间，由于时间的问题，我只好约在明天。我回电：明晚六点，陈旧餐厅。
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美丽生活10（3）
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这以后是一段寂静，萧条的时间，我没接到任何信息，听到任何电话。没有情人的情人节，我独自坐在窗前明思苦想。当我有点倦怠的时候，我又接到了第四个电话，铃声一响，我就为之一震，说不上奋不顾身，也是勇往直前，我一把抓过电话。暗中发问：这将是谁呢？
“是我。”
如果我的样子此刻拍下照片就是举世惊作，我惊恐的样子决不亚于骇人听闻。如果A在又是一张惊世之作。那是丈夫的声音。有一点点迷人的，清澈的男人之声。
“怎么是你？”我脱口而出的是绝对的疑问。
“我想请你晚上吃饭。”听的出来，语调比较真诚。
犹豫之际产生了测隐之心，以往被愚弄的假话汇成河流集聚脑海，我的聪明还够反映假象，我视这举动为最大的骗局，情人节不和情人过，一定要和妻子过，若不是我心里象镜子似的明白，我将会以怎样的举动来欢呼我们在这样的社会，有着纷繁复杂的观念，经受来自四面八方的压力，又不得不将其释放……。我们依然如故，始终如一，每天保持情人的状态，情人节就象结婚纪念日，重温并且加温，再加温，使我们的日子泡在蜜罐里，生活浸在花辩中。多么痴心妄想于一种浪漫，而这种浪漫不是童话就是传说，它如何形成主义的，我真的怀疑，又不得不放弃怀疑，因为人创造了象我一样的傻瓜！所以世上才会有这样离奇的想法！幼稚的不如一个孩子，天真的不及一个玩童。这不是可悲，就是可怜。当然这样的想法想一想也是一种安抚。我不迷信，但又不能给我一个自圆其说，很远以前是怎么造出男女之分的，而且有着如此大的差别。一个多愁善感，一个理智功力；一个温柔似水，一个钢强如铁。
我的弱点又来骚扰我的神经，我想：这至少是机会，从好到坏，从坏到好，分分离离，聚聚散散。我正在无条件地接受。从前是从前，现在不等于从前。我同意了，并且有一点说不清楚的快慰。可这之后又后悔起来，我在心里说到：你还不死心，以往的教训还没使你的心变硬，你将带着失望走向深渊。我就是这样一种人，常被男人的主动而弄昏了头，如果是花言巧语就更忘乎所以，飘飘然了。
我象受到皇帝的宠爱似的满口答应了。
打断我思绪的是有短信来了，这会我比较镇定自若，一点也不慌张地揣摩他将是谁呢？
“什么是骄傲？牛呗！”“什么是谦虚？装呗！”“什么是勤俭？抠呗！”“什么是奉献？傻呗！”“什么是聪明？吹呗！”“什么是爱情？骗呗！”“什么是温柔？贱呗！”“什么是勇敢？楞呗！”“什么是幽默？贫呗！”“什么是艺术？脱呗！”“什么是仗义？傻呗！”“什么是美女？你呗”
“我一直都在想你，什么时候见面？”
这是F来的短信我出乎意料，事过境迁，他也变得貧嘴滑舌，眼睛里的水一定是假的，我从来没有眼睁睁地见过，只是道听途说。他终于成长起来了，看样子不会再象从前写那样感人肺腑的情书。据说他发了财，是洋财。他开了一家贸易公司，作欧洲人的生意，一笔定单就可以赚十几万美元。这一年下来除了嫌钱多还嫌什么呢？我实在想不出他的样子－－－－－－大腹翩翩，嘴里叼一支牙签，手里握一部手机。笑的时候象哭，哭的时候象笑。谈生意的时候象孙子，洗浴的时候象老子，骂人的时候象疯子，夸人的时候象癞子……真可怕，我不能继续描绘下去，幸好我的胃是空的，我有点想喝水……他使我望而却步，他在班里沉默的样子总和那条短信连接不起来。“等等再说吧。”我想。
从窗口直望过去有一道风景，那是一排精心装修过又看不出装修过的房子，除了让我浮想联翩的烟囱以外，我对这一排低矮的房子情有独钟。它就坐落在烟囱之下，高楼之中，和烟囱形成强烈对比。一个高一个矮，一个耸入天空，一个俯首连地。我在空闲的时候总喜欢站在这里看窗户以外的风景，而这风景又是唯一，看着看着就看出味道和感情来。原来只看烟囱，后来就看房子，现在两个一起看。这些钢筋水泥，红砖灰瓦都是知心朋友，在我孤独时和我对话，在我愉快时与我同在。多年来这已成为习惯，为我排忧解难。可我常又惧怕它的存在，时间的磨练，它仿佛是一个暗示，暗示了我，我和丈夫。我担心，总有一天烟囱会砸下，将低矮的房子砸毁，砸烂，成为废虚。但是还有砖，还有碎片，这是无法消失的。不过，每当我站在窗前的时候，眼睛里就充塞着这粗壮的烟囱，也许在不为人所知的情形下他还在无限制地
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