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美丽生活-第18部分
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”你妹妹好吗？我很想她。“这的确是真话，每当和E在一起的时候，我就思念他的妹妹。我们当初多么要好，可以共吃一个梨，可以共睡一张床。喜笑颜开。我们可以为了一个的糖胡芦而走三站地，也可以为了一片树叶而争吵，更可以因为一粒糖豆而几天不说话…。那时我们多单纯，心里只有一个念头：快点长大吧！象大人们一样想干什么就干什么，想去哪里就去哪里。
”我们不住在一起，离的很远，但我们一有机会见面。她就一定问起你的情况。好象我和你经常见面似的。如果那样就好了“。他的眼睛直盯着我，可我不怕，因为我的头很晕，无所谓什么脸色，也许酒后的红脸远胜过羞涩的颜色。好象再喝一口就会睡去。不醒人事。我一直笑着，很开心的样子，一点也不能不笑，停也停不住。我的脑子无法控制行动，不管如何支配四肢，意识也无法左右行动。我觉得时间不早了，我必须回家。”你能给我你妹妹的电话吗？“这好象是结束语，事实上我再也坚持不住。我马上就要躺倒。最后我又想起她妹妹的样子，可爱的样子，笑起来可不象文弱的小女孩，基本上是朗声大笑，笑声会持续很久而不消散，开怀的，无所顾忌的，天真无邪的……。因为从小就戴一副眼镜，男生就给她起了一个外号叫：学究。不过他的确胜任这个称号，学习成绩总是前几名。有一次期末考试，我就坐在她的后面，我用脚轻轻揣她的椅子，她心领神会地就将她的卷子放低，然后身子向左靠又向右靠。使我能清楚地一览无余。这次考试我得了第三名，也因为这个成绩，在接下来的一个学期里，我光荣地加入了红小兵。当上了宣传委员，还被评选为三好学生。自从那以后，我就好象壶开了，不仅提升为全校的宣传委员，还掌管广播室节目编排。直到小学毕业后，我们各自上了不同的中学，我的好运才日落西山，不足而提。
我强迫自己起身，迈着七扭八歪的步子往外走。他好象在后面急迫地说：你不能自己回家，我送你。紧接着就扶着我的胳膊，这会我感觉走的好些了，至少别人看不出什么破绽。我的胃很不舒服。刚才吃的东西在上，今托你酒在下，只要我的步子再快一点，稍微加重颠簸的程度酒就会将食物一顶而出，从里到外一呕到底。我尽量控制步子的节奏，使它稳健，再稳健……保持我的平衡，这样一来就使我有一个良好的状态。我全然不知E的举动，只知道我的重量全靠他的扶持。我不能说我不清醒，只能说不糊涂。来到大门，夜风吹来，我感觉好多了，E扶我坐在地上，因为我不能平稳地独自站着。：坐着，别动，我去开车。我感觉他一路跑着离开我。我一人独自坐在千人踩万人踏的地上，等待帮助。我看到有出租车驶来，向着我的方向而来，速度减缓，司机张望的表情盛过言语：小姐，要车吗？
只要我站起，坚持两步就可以独自回家，我完全可以独自回家，这个想法谁也拦不住。我真的这样起来了，并且走到车前，拉开车门，居然上了车，告诉司机：去忧伤路，独居小区。我简直回想不起我是如何到家的。躺在床上，酣然大睡。半夜我醒了，又回到现实中，我熟悉的白墙，忠爱的玫瑰花被，离不开的枕头……。一切我身边的东西都在说明一种不可改变的事实，我只属于这里，至少现在还不能抛弃。
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美丽生活12（3）
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我看了一下表，深夜两点差五分。丈夫还没有回来，我说过，不管我如何的晚，也是我先到家。所以根本不存在解释的问题。这已经不是问题的关键，关键在于我是不是快乐。我肯定要回想昨夜的前后经过：我是如何回来的？E是否为我担心？我付出租车钱了吗？多少钱？我的头依然很晕，但和刚才不同，这可以说是又疼又晕，我一点想不起所有的事情。只不过是现在设想所有的事情罢了。我实在说不清我留恋昨晚的今托你酒哪？还是更留恋E哪？我感觉很好，流连忘返。可这种感觉重又回到我的心头的时候我发现它要是来自于H该有多好啊！可事实上不是H，它的确是E。这也没关系，我只要逃避了丈夫谁都没关系。
我越是对E有点动情我就越是思念H，因为这表现出了一种逆反心理。我发现我并不能毫无顾及地和E交往，如果有下一次，我就会抑制不住地投身于他。所以我想还是想想H为好。他对于我来说是安全的，是更有吸引力的人物。
我很容易想到：如果H兜里装的是情书的话，那上面写的是什么呢？他也许会写到：如果你让我伤心的话就说你很忙，忙于赚钱；如果你让我痛苦的话，就说你有意中人，而且很出色；如果你让我失眠的话就鳥无消息，下落不明；如果你让我衰老的话就等我牙掉光的时候再说”我爱你“；如果你让我愉快的话就立刻邀我去天涯海角，观山看海；如果你让我幸福的话就给我穿上婚纱，带我去蹦极，痛快一场：如果你让我美丽的话就让我知道你爱我唯一，直到永远……到此为止，我知道了，这不是他给我的情书，而是我给他的情书。笑话，天大的笑话，如果你要害一个人就叫他动感情。我何止动情，简直是神魂颠倒。我想开骂H，使我坠入情网，不能解脱。我快速在记忆中搜索可以解心头之恨的词汇，不知道是知识的贫乏，还是脑子的木抐。我简直说不上一个合适可以发泄的词。”流氓，恶棍，下流胚子……。“这也只能用在一种行为，不足以说明态度的词。
门在响，有轻微的动作。丈夫回来了，身上还带着香气，这股子味道我是再熟悉不过了，象大雨过后树林里散发的气息，新鲜的，决不腻人的味道，我特别喜欢这股子味道，虽然它带来的是我和丈夫以外的气息，另一个女人身上的味道，但我有什么理由排斥可以给我带来深呼吸，而后又轻松舒畅的味道呢？这股子味道至少可以说明一个女人的生活品位，看来不是放荡的一类，也不是低级的一类，大概不是雍容华贵，也不是活泼潇洒，而是属于文静的，自然的，比较有涵养的一类……喜欢穿粉色的衣服，有时穿制服，有时又穿便装，皮鞋总是黑亮带半高跟的一种，那么她的职业就一定是坐办公室的职员，秘书，经理也说不定。我又闻到了那种来自于天然的，淡雅的女人味道，这味道可以想象她的面貌，头发短短地扎在头后，额头没有留海，眉毛轻描淡写没有丝毫夸张，眼睛很大，一定是双眼皮，鼻子塌陷决不张扬，这就决定了她的气场是内收型，所有的表露都含在眼里，有一不说一，有二不说二，只能意会不能言传。可这不意味着平和善良。该出手时就出手，该说爱时就说爱……一点也不会心慈手软，但这也不排除她心地险恶，有害人的不良倾向，制人于死地，心狠手辣……那味道可以想象为他不是高头大马，而是矮小聪惠的纤细女人。那味道席席而来，久久不散，丈夫走到哪儿就将它带到哪儿。散发在空中，弥漫在我和他之间。那味道使我联想到身体，女人的曲线，润滑的肌肤，高低不平的地方……还有许多许多，说不清的地方。我对丈夫有一个小小的要求，也可以说是请求，在我们分手的时候送我一个礼物－－－－－－和这味道一模一样的香水。一模一样，丝毫不差…。。我这样联想着，带着那股子味道熟睡了……
我是被电话声惊心的，猛然一惊，打断了熟睡。丈夫已经上班。时间的确不早了，我睡过了头，那是今托你酒使我沉睡再使我沉睡。电话是E打来的，他还是温文尔雅，语气却带着抱怨：”你怎么自己回家了？我很担心你的安全。“
”对不起，我只是不愿给你添麻烦。我很好，一切顺利。“
”你说的什么话，这是我该做的。我几乎一夜都没睡。想给你打电话，又怕影响你们休息。“
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美丽生活12（4）
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我很敏感”你们“，他是有涵养的人，我一点也没看错。
”我们什么时候再见面？“他说这话时我仿佛又看到了那只手，有突出筋骨的手，正有力地抓紧电话听筒。手的魅力的确有不小的感招力，我一想起它们的魅力，就有心颤的感觉。
我们商定下个星期再定时间。
我需要好好上一天班了，否则那个领导，一个色迷迷的领导又要和我谈话，语重心长地说：好好干，将来一定会提升你的。而我整天干的是什么活呀！就差给他端茶倒水，他只要叫一下，我就得看他的脸色，有时整理他的桌子；有时接电话；甚至他的书包坏了也得我给他修，简直把我当成小工使唤，我四年的大学白上了。可话又说回来，我对工作的态度是有目共睹的，绝对一丝不苟，所有份内份外，大事小事，只要领导支一声，我就冲锋陷阵，保证完成的又快又好。尽管我也时常爱发牢骚，但那只不过是在心里面的嘀咕，我怎么会轻易表露出来哪？真正的实干精神也曾得到领导的肯定，不是吗？那一次开表彰大会我以绝对多数的投票当选实干先进者。这还只是一方面，更大程度上值得一提的是我还经常加班加点，我尽量在我力所能及的范围内将文件打出来，并且整理好。这就是我的性格，只要手里有活，我就不安心其他事情，非但工作完毕以后我才踏实于做别的事情。可这样领导好象还对我不够满意，他总是暗示一种危机，如果不按着他的意思行事的话，就会有三座大山压死你，第一座：不提升；第二座：不涨工资；第三座：打入冷宫。一切好事皆和你无缘。工作上的所有事没的说，可这之外的事我就得掂量掂量。圣诞节之夜，领导去吃圣诞大餐，说是工作，我左思右想，和领导吃饭的任务太艰巨了，想想看，如果吃好了，也许还有下一顿，你吃不吃？如果吃不好，和不去吃也差不多。而且是圣诞大餐，就意味着一定要过深夜十二点钟，甚至更晚，是我送领导哪？还是领导送我那？我送领导好象很不公平，领导送我似乎更不合理。一切都在矛盾中。最后，我还是决定拒绝领导的任务，捞一个心安理得，化险为夷，听天由命。
可我的想法过于片面，我只考虑到事物的短暂性，却没有考虑到事物的长久性。很明显，自从我说”不“以后，领导对我总是有点说不上的感觉，好象又爱又恨。似乎又不是，要么就是走着瞧，再给你最后一次机会，若再不吃敬酒吃罚酒的话，就别怪我翻脸不认人，你再顺眼也得叫你吃不了兜着走。有一次副领导善意地提醒我说：你做的还不够好，应该更好。你看小K，比你还小几岁，只是大专学历，她可比你进步快。这次就要提升她作办公室副经理。
我目瞪口呆不说，还妒火中烧。谁都知道她和正头有染。
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