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家里每一个我所熟悉的东西时，我就双腿颤抖，头皮发麻。血使我震撼了，凶器让我却步了。它给我带来的恐惧和创伤是比死亡更悲惨的事实。我能抗拒吗？再做一次死亡。我能顺从吗？给她第二次生命。我的情人联想到自己，联想到死，她离开我时连一个字也没说…。。”
　我感到很冷，但屋里并不凉，我又感到手在抖，但我的手的确没有动。G正在讲述他自己写的故事。烟一支接一支地抽，我努力看他痛苦的脸。
　我看到了奇迹，那个小烟末居然消失了，在我稍不注意的时候它的踪影全无。是自然坠落，没有谁动它一动，就飘逝而去，无声无息，带着嘴边的饭香走了？还是G一舔舌头将它送入口中，和其他杂物一起吞灭于嘴？我想：“好吧，你就自由自在地走吧，我可以安下心来做其它的事情。”

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美丽生活15（1）
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　我突然又发现G，其实他不是结巴，他长篇大论，口若悬河，丝毫也没显露一点口吃的特征。我感到高兴，因为他开口讲述了一个悲惨的故事，关于他的亲身经历，一个妻子的命运。他并没有象最初总在回避。
　他好象眼里有话，又似乎有泪，他动情地将我看在眼里，请求地说：给我一支手吧！让我感觉它的温度，感觉女人道底是人还是妖。事实上我并没有马上这样做，他的表情的确感动了我，我知道人的苦处是需要安慰的，他的忧伤让我心动，使我联想到所有关于人的悲伤，关于人的悲欢离合。我完全可以伸出手来，象给一个就要坠落的人，一个溺留之际的人，这只手将是温暖的最后安慰，虽然她是冰冷的，普通的女人之手。这个平平常常的举动使我一想来就感到伟大，确切地说是崇高的感觉。一个简单的一动就可以带来安慰。犹如安慰灵魂的神圣，尽管我也需要许多关于安慰和理解的举动，只要一个握手，一个目光，我就得到了鼓舞。
　　我们面对面坐着，尽管我是一个受伤害者，是一个被遗弃的女人，是一个不明方向的丢失者，但是我想：我依然是有尊严的人，因为我无需在心灵深处忏悔更没有必要在丈夫面前感到自责，我是一个站立的女人。
　这时候我没伸出手去，他反倒伸过来手，若有所思地抓住一个女人，然后立刻又松开，象是被什么尖利的东西刺痛似的猛然放开。也许就象妻子谋杀他的感觉，迅速而果断。不知道，说不好，反正他的面色苍白，唇无血色。在手和手的相处的瞬间我就感觉到他在颤抖，无法抑制地抖动，我想：这一定是灵魂的颤抖！他看样子很疲劳，我也显得筋疲力尽，因为，这一切就好象是我的切俯经历。我说：最好你别忘了经常去扫墓，和妻子说说话！
　结束了，结束了　又一个和男人的约会结束了。我觉得异常的辛苦和疲劳，只有休息才是最舒服的，最快乐的。
　　但是，我的麻烦真是接踵而来。
　　一天，我正从我的办公桌起来走向另一间办公室的时候，我遇见了我的一个同事，她关切地拦住我说：你怀孕了吗？“
　　我真的没听清楚，我问：你说什么？这从何说起呢？”我象被钉子钉住似的。正琢磨话里有话的意思。
　“没什么，我只是随便问一问。别往心里去。”她很快地走了，我却站住了。我回头一看，有几个同事正伸头向外张望，一会儿看见我又分散开来，消失在我的视线里。“他们在干什么？”我暗自发问。“我的肚子很大吗？以至别人都认为我怀孕了。我的手下意识地摸了一下肚子，它并不大甚至很平坦，我怎么会怀孕呢？当我听到关于我怀孕的消息的时候，我已经很久没有性生活了，难道我是天外受孕吗？但是，我立刻决定：我想要一个孩子的计划。这个决定是突发性的。
　我的疑虑直到中午才被解除，原来是关于我和W的传闻，传说我和W已经同床共梦。并且怀了他的孩子。我听了以后并不生气，反到来了不小的冲动，我的兴致恰恰符合他们的论谈。我真的非常想怀孕。做一个母亲是什么样的感觉？象书里所描绘的那样，伟大之情，博大之爱。有了这样的想法对我来说是不小的困惑，我实在不知道我应该如何使我受孕，过去我已经放弃了俩个孩子，我不得不听从丈夫的建议，事实上是强硬态度，我做掉了孩子，使他们流产于我的屠杀，当然可以恰当地这样说。我是凶手。
　流言使我在办公室里台不起头来，因为我没有怀孕。无论我表现出多么自然，可他们却表现出越来越不自然。说话吞吞吐吐，说一半留一半，既怕说明白，又怕说的不明白，假使说的很明白也好，我可以为自己辩护，假使完全说不明白，我也就自当没有这回事。这样的处境让我左右为难，真真假假，虚虚实实。我真是上不上，下不下。假使我真的怀孕的话，我就可以挺起我的肚子告诉世界，无论孩子是谁的，至少孩子是真实的。我不能用嘴说明一切，也不能用事实证明所有，更确切地说，我将有口无凭，有据无证。不管怎么说，我无论如何也不能建立起真实的威信来。因为几乎所有的人都相信或将要相信我的肚子在一天一天地变大，谣言一天一天变得真实无误，而K就一天一天得意洋洋，虽然她的这种得意洋洋遮遮掩掩以说明她和此事没有直接的关系。但我肯定能作出准确无误的判断，是K散布了谣言，是所有的人相信：我怀了W的孩子。

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美丽生活15（2）
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　不久，我听说W掉到总公司做副总，我真是叫天，天不应；叫地，地不灵。天高皇帝远，他也帮不上我的忙。如果顺从民意，我真的和W有一点暧昧关系也好，靠棵大树好乘凉，那我就在办公室里的日子好过多了。而事情恰恰相反，我既使有机会我也决没有胆量。我想：我是一个多么没用的东西，只要在床上一躺，就会有翻天覆地的改观。到时候不是那小女人整我，而是我想让她如何她就不得不如何。不用说K，就是领导也会让我三分。可我偏要真洁，却得不到真洁的名誉。而她只一句话就使我落入是非之中，而不顾及我的处境。他们依然永不休止地谈论我，以及和我有关的男女问题。看的出来在这场大风波里显得最为得意和沉着的就算是小K。那个妒火中烧的小女人，不仅挑起事端还要彻底至我于死地。我不明的是：我总是让她感到生气并且她也总可以找到我的毛病来，即使是毫无根据的，一丝一毫的。我常常不理解的是，是什么使她不能平静，使她与我水火不融。甚至我常可以从她的目光里看到一种痛苦，那是因为我而生，又是因为我而起。一旦我消失了，她也许就愉快了，在男人面前就有充分的理由发挥作用。痛苦一定会渐渐灭亡的。但是，谁能保证续我之后没有另一个她的眼中盯，肉中刺呢？事实上我并没有象她所希望的那样，因为我不能消失，我还的确需要这份工作，我还要为生活忍受很多。所以我不得不继续使她感到痛苦，。即便这样一来我也感到不快，孤立无援，抬不起头，浑身不舒服，但是我能有什么更高于这之上的办法吗？我自信没有，今天没有，以后也不会有。不过我还是在绝望中找到了出路，我想：如果某一天我的死亡通知书落到她的手里，她也许就会放弃对我的敌意。也许她会感到失望，或是偶尔失眠，因为她失去了一对手，一个和她处境一样的女人。不管如何，我判断她的本质还是属一般性，既不好也不差到那里，所以即使对于她来说我是罪大恶极的对手，在我永远没有机会使她烦恼和痛苦的时候，她善良的一面也会战胜邪恶，为从前的愤怒而坠坠不安。甚至在和男人上床的时候也感到闷闷不乐。但这仅仅是我的猜测罢了，如果我真的有一天解脱的话我是看不到她或是其他人的心情，到那时候，无论我是多么的好，无论我是多么的差，我的意识停顿，我的身体消亡，人们也无须为我而操心。世界因为失去我而没有什么变化，公司因为没有而变得太平，家里因为少了这个人而显得自由。　
　　事实上我认真思考过关于她的事情，她是年轻的，比我更有活力，在她的身上，每一个汗毛孔都有着女人的韵味，她爱表现，说明她爱自己；她喜欢和我较量，就意味着她希望更完美。她的优势就是我的劣势，她的劣势不一定就是我的优势，要是她注意到我正在衰老，我正在为婚姻而惹得麻烦缠身，她也许就不会把我放在心里，而是把我放在心外，这种不正当的竞争关系几乎使我快要垮掉，意志薄弱。
　有一个小伙子很同情我的遭遇，他是刚来的研究生，一到公司就得到了重任，在一个部门当上经理。但他对公司的人员结构很敏感，他完全不愿因为我的事而得罪领导。一天他私下里跟我说，有些事情不要太在意，睁一只眼闭一只眼吧。我听了很是快慰，我想：这下他可以在人们议论我的时候替我说一句公道话。哪怕只是支言片语。但事与愿违，我发现，常常是在公共场合下他一言不发，好象根本对此事漠不关心，更不愿当着其他人的面和我说话，那感觉仿佛注视一下也会粘惹是非。这时候我感到我是一种病毒，谁都会远离病源的。这只意味这孤立，那么说，我要想继续做下去应该怎么办呢？为了对付K而要保住饭碗，我只能还是找K好好地谈一谈。我想：我又不能反击，我又不能同流合污。也许这正是他们要达到的目的。我还是在忍忍吧！不管怎样的指责以至谩骂我都当是一种善意的提醒，我已经可以忍受爱的支离破碎，我还有什么不能忍受的那？这只不过区区小事。这道不是因为我善于并且喜欢忍受，实在是我无能为力扭转乾坤，也不能游韧有余，处于我私心的考虑和完全符合我生存的必要，我不再和其他人说话，除非他们非得和我说那就是另外的一回事了。我可以尽量远离所谓的健康人群，使她们适度感到安全，我从来没有感到我的能力之所大，大到以至于影响所有的人，这是发生在我身上的奇迹也是不可原谅的奇迹。

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美丽生活15（3）
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　但是我越来越不负气，我是美女我怕谁，我又想：今天我就是和男人上床我也要争回这口恶气！我非要扭转乾坤，非要有回天之力。象K整我一样整她。我治不了男人我还治不了女人吗？复仇的愿望越来越强劲，说实在的我有点不知道从谁开始下手，怎样表示我可以献身。我说话的语气一点也不娇嘀嘀，甚至很生硬，另外我的举动根本就不会摸三捻四，而且非常古板。我的一切外在的特征都说明不了问题，但是我想到了眼睛，还有目光。我完全可以利用它的魔力来说明问题。除此之外，我还可以改变态度，表达我愿意如何如何。我有点故意打扮自己的表现，这样可以说明我是改变面貌的人，我表现了招三若四的愿望。不仅仅如此，我还是可以改变生活作风的人。从前的我已经完全彻底地改天换地。为了更恰当地适合男人门的愿望，我的衣服穿得越来越花枝招展，甚至还觉得不够，还要更花枝招展些。我的桩化的越来越浓，甚至还觉得不浓，直到浓妆艳抹为止。可即使这样我也丝毫没有感到我有什么美丽的改观。我很疑惑孔雀开屏是为了吸引它的异性吗？不可思仪！我的姐妹根本就不是同出一种声音，