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美丽生活-第34部分
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丈夫很容易受到家人的干扰，但出于人道主义的影响他还是经常回来做上一顿饭菜，但显然热情不高，对付有余。有时我并不希望他回来做一些他根本不爱做的事情或者说是勉强而为之的事情。如果他干他爱干的事情，即使伤害了我，我也觉得是我单独的情感，并不影响他人。我极力说服他，强烈建议他：我自己完全可以进行做饭的工作，并且一点也不妨碍什么，反而会对我有好处的。
很快我的主张得到了呼应，他又开始了频繁地和女人约会，谈情说爱。这是他的生活，这是他的需要，这是他的快乐……我完全没有必要去剥夺他的权利和改变他对于我，对于妻子，对于女人的态度。因为这完全是骨子里面的东西，是观念根深蒂固的结果。我已经筋疲力尽，我想很快地躺下，让从前繁忙的思想安静地休息一下。
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美丽生活20（3）
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我就要临产。可身边的人谁能给我一些帮助呢？丈夫除了忙工作外，心早已经不在家了，把我视做摆舍罢了。父亲年老体弱，生活起居都是靠母亲照顾，唯一能独立的就是使自己不至于病倒。母亲是最愿意帮助我的，可她刚做过手术，身体虚弱的几乎迈一步就大汗淋漓，我怎么能麻烦她呢？哥哥正在闹离婚，常常饥一顿，饱一顿，有时加班加点到晚上十点钟。全家人都自顾不狭，疲惫不堪，我能指望谁呢？自从我嫁给丈夫以后，家里人已经习惯于很久没有我的消息，有时我牵挂母亲才会告诉关于我的不太详细的情况。看到母亲和父亲日渐衰老的样子我就只愿讲一些愉快的，积极向上的，有点振奋精神的事给他们听，使他们在无聊中想的不是一天天接近死亡的事，而觉得生活多么美好，要珍惜和延长生命。可是做到这一点对于我来说是比上刀山下火海还难啊！因为我的生活乱七八糟的程度简直还不及他们。我要尽量在其中编造一些合情合理的虚假情况来讨他们的欢心。即使我费尽心机的说法只给他们带来几个小时的希望，之后两个老人依然对坐着，无奈等待太阳下山，送走黄昏，接纳黑暗……我也觉得这是一件非常应该做的事情。现在，我多么留恋小时候父母对我的关怀，即使怒气冲天的训斥，我也视作一种关怀备至，无微不至。我真希望带着他们再回到十年前，甚至于二十年前，让他们重新再年轻起来，让他们有更多的经历训斥我的挑皮捣乱。想来想去，的确没有什么人可以帮助我的，尽管只是我一个人，我似乎也不惧怕孤独。至于安全的问题我倒是特别的在乎，因为，这关系到孩子，这是我的孩子，是我的血液。所以安全成为首要任务。由于我确实重视了这件事，直到目前为止，我和孩子都未出现什么异常。
肚子里的胎儿看样子就要瓜熟蒂落，她动的一天比一天有力，一天比一天频繁。尽管我不愿侧着睡，但我也实在不能仰面睡。只需片刻工夫，宝宝就会使我的其他器官发生各种各样的不舒适。比如：胸闷气短，肾虚疼痛…。。唯一的出路就是侧卧。有时，我实在难耐，就从一侧翻到另一侧。平时只需一秒种完成的动作现在可以用上五分钟，甚至更长。因此，我会为完成这样的动作而欣喜若狂，这实在是算不了什么，比起我要在地上检到一个东西就是既容易又轻松的事情了。有一次，我的手机不小心掉到地上了，我知道象这样的事我非得自己做不可，因为没有任何人可以或者愿意帮我这样微不足道的小忙，再说一旦有电话来那就更是麻烦无比，因为我无论如何不能在很短的时间实现这个动作。尽管它只需轻轻一弯就可以不费吹灰之力拿到手中，但我还是决定提早做完这个动作，以便有备无患。
由于肚子很大，又怕弯腰折背伤害到宝宝，所以我只能在不弯腰，不屈背的情况下实现拿东西的愿望。这就要靠腿的力量支撑重量，事实上腿的负担过重，它不仅要支持我的重量还要支持宝宝的重量。所以此刻腿就显得万分重要。首先它不能抖，其次它不能软，支持着全部的体重向下弯曲，既要保证平衡，又要使肚子不受一丝一毫伤害。这个阶段腿的力量远弱于正常时期，行动的不便带来了许多的不便，行动的迟缓带来了更多的迟缓。这样一来，我就喜欢坐着或者说躺着，仿佛一切都没有这两种姿势更舒服，更能缓解我因怀孕而感劳累和疲倦。所以，腿部的肌肉松弛了，腿的力量减弱了，腿得不到应有的照顾却必需承受重量。但它还是在关键时刻起到了重要的作用，它不仅支持着两个人的重量弯曲了，而且还在弯曲以后很好地保持住了平衡。这样以我胳膊的长度就拿到了我想拿到的东西－－－－－－手机。这时候果然有来电显示，我很兴奋，因为很久都没有得到外界的消息。可惜那是一条无聊的笑话：…………
这时候我已经感到有各种各样的不便，但我还要尽量照顾好我的生活起居，也就是说照顾好我和宝宝，使她能顺利出生。这一光辉的时刻就要临近，迫在眉睫。我常常会想：为什么要经历生产呢？就让宝宝在我的肚子里好好呆着，这种感觉真好！无所谓一切，只有所谓宝宝。十月怀胎说快也快，说慢也慢，它快的还没来得及享受快乐就面临结束，可它慢的已经到了极限无法承受重量。但是，我总是不无理由地将这一伟大过程视做是女人的美丽时期，特殊享受。我有生以来最最心爱的时光。在被撑得圆鼓鼓的肚子上我实实在在地感到了女人的力量。神圣并且庄严。不但与此，我还感到了无与伦比的美，甚至是在美之上的美。我果断地放弃了宽松肥大的衣服，而改为极其合体的衣服，让我的身体尽情地展现一种变化，一种绝妙的曲线，我不仅仅感到无限的自豪，而且还真正地掉进这种自豪之中，我不能左右我，谁也不能左右我，我每天的心情都在说：我是多么幸福。以至于我走路的样子都带着骄傲，坐在椅子上的姿势都感到愉快，如果是躺着就更有一种升华的伟大之情。
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美丽生活20（4）
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但是其间我也感到了危险，因为宝宝随时都有可能出生。有的时候我在超市买一些吃的就有不祥之感，怕一但突然急产是不会有人过问的。这种担忧似乎胜过了对生产的恐惧，因为凡是涉及到宝宝安全的问题我都必须避免，并且重视起来。
丈夫在预产期的前一天要出差去上海，我知道他的新欢在那上学，他无论如何也不能错过这次机会。他抱歉说：我马上就会赶回来的，有情况给我们家打电话。
什么也拦不住他，他很固执，想好的事就一定要办，无论给我带来多大的伤害也无所谓。何况我知道在这个问题上费再多的口舌也是无机于事，我知道即使我强调说，我在这个时候是多么需要他。需要一个可以给我力量和安慰的男人。那也是无济于事。白费心机。 我想：不管他们如何地对我，也不管我是如何地不受到重视，我似乎希望，这样的不受关心还和关心差得很远，即使我被遗弃，我也认为是幸福的，因为我即将成为妈妈的事实让我忍不住有一股力量对待今后的生活，那是美丽的生活，是高于生活之上的生活。是平凡而伟大的生活。
肚子里的孩子仿佛很了解我的苦处，他时时没有动静，已经过了预产期依然是静悄悄的，我简单收拾一下洗涤用品，叫了一辆出租车算是对我行动缓慢而迟钝的照顾。起先大夫还让我回家观察，因为预产期刚过了两天是很正常的情况，但是大夫终于同意让我留下住院，因为我没有亲朋好友的陪伴。我独自一人来到医院，并准备独自一人面临生产的痛苦。迎接我的孩子出世。我有一种就要上战场的态度，无论上刀山，下火海都在所不拒。当然这只是信念，另一方面，我又有一种深深的忧虑，我担心孩子的安危，在这样生死攸关的时刻我能承担安全保证吗？
我的身体的确经住了考验，即使在体重几乎比从前多了五十几斤的情况下我走起路来也不显得有多少笨拙，我自己做完了一切的准备工作，我告诫自己：这是一场痛苦的考验。需要无比坚强意志来实现的。
大夫告诫我不能吃什么东西，直到宝宝出世。这对我来说轻而易举。难的是我怎样度过疼痛的难关，见到我日夜牵肠挂肚的宝宝。
我想到了母亲，这个世界上最关心，最亲密，最疼爱我的人日渐衰老，而我也快要做母亲了，一切在不平凡地发生，一件重大的几乎是彻底改变我生活方式的事就要发生。
产房很大，灯光却很暗，正对着房门的一面墙摆满了各式各样的仪器，比我能想象的还要多，我看到了那张床，被仪器包围着并且连接的我即将躺在上面的床，我一站在房间 仿佛就有压抑感和慌乱感，我只是站在离门不远的地方犹如接近了死神，尽管我早些时候已经感到了不安全的因素，我还是有些害怕，床是如此的冰冷，没有人性，只要轻轻安一下电钮，它就可以上下自如活动。我的动作迟缓，到不是因为我怀胎十月，步履迟缓，我惧怕迈向那张迎接过无数婴儿的冷冰冰的床，甚至我觉得一和它发生接触我就有说不上的危险即将而致。但是我不能这样站到孩子出世，护士几乎是怒气冲天地在后面叫喊”还不换衣服，站着干什么！“
衣服是后面系扣的，松松散散，以至于穿上就有随时随地滑落的可能，即便肚子很大，也显得难于支撑，无数斑点随处可见，我很自然地想到任何可以浮现出来的肮脏的名称，比如，屎尿，精液，胃液，恶露，粘液……这种感觉一旦油然而生，我的浑身便恶心的颤栗起来，我怎么也无法控制对看到的每一个斑点的联想，……衣服是万万不能不穿的，可我一旦穿上以后又产生了另一种奇怪的感觉：我的身体赤裸裸的视众，毫无顾忌，也谈不上羞涩，衣服仿佛就在我的胸前随便挂了一块破布，而我的臀部，浑圆的，细腻的，白的象奶油色的，坚实的臀部，一览无余，一丝不挂，没人理会我产生了什么异样的情绪，这个地方不需要隐私。但也决不是让人没有任何联想，我虽然高挺着肚子，但我觉得体态比任何时候都骄傲，我的曲线比任何时候都流畅，每当我摸着坚挺的肚子，我就暗自在心中妄想：我多么愿意长久的保持这种体态，骄傲的宣告我是一个孕妇！
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美丽生活20（5）
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那么，我只能在这个陌生的，我不得不，无论如何也不情愿躺的床上，我有什么更好更妥善的选择呢？一旦我躺倒后我就发现我的位置暗示了一种危机，随时随地需要抢救的恐惧和紧张。头顶上有一个巨大的钢结构的支架，分开四节可以自由活动，象脸盆一样大的灯正对着我的头顶，我在想一种刑罚，只要灯一亮我就会被抛肠解肚，血迹四溅。我能抵御什么哪？我等待宰割，我等待屠杀，我等待绝望的死亡……在我的右手边有一扇通天通地的对开门，我的张口结舌和目瞪口呆是在这扇门打开时表露出来的，里面的手术器件堆积如山，�
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