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　　时间仿佛过去很久。后来，我看见他们端着一个不锈钢的盘子，上面放着我的子宫，还有我的卵巢，然后它们从此就下落不明，也许是被焚烧了，也许被喂狗了，或者说任何可以给社会带来益处之所用。这似乎对我来说并不怎么重要，我想：就让他们随心所欲地处置我的子宫吧，我虽然失去对社会的实用性和观赏性，如果我的子宫能起到微弱的作用，那也是我的初衷。
　　我的伤口并没有给我带来什么麻烦，而且很快地愈合了，甚至小小的伤口长的很漂亮，既不象是伤疤，也不象是皱纹，而是和岁月的年轮有点象。这是我身上第一次出现的明显痕迹，我能容易看见它，只要低一下头，就可以想起那里面已经改变了许多。象生活改变我一样。甚至有的时候我还被那痕迹所感动并回忆起从前的我，我从前的生活是怎样的色彩。我已经很长时间没有回忆了，这是我抑制回忆的结果。我摒住手指抚摸这痕迹，就象抚摸人生的感觉。我突然这样想：如果再拿掉我的一些器官，使我成为空心人，我就真正享受了生活。我劝说自己：要象从前一样爱自己的新身体，要象从前一样使自己在美丽起来，要象从前一样认真地生活下去……
　　事情是难以估计的，正当我开始为新生活做准备的时候，肌瘤的检测报告的结果出来了：肌瘤是恶性的肿瘤，这就意味着我得了子宫癌。看来，在我的生活中，有很多的情况是被忽略了。首先是忽略了我的重要性，其次是忽略了我的生存性。迄今为止，对于我的子宫，我几乎漠不关心，只埋头于情感，为情爱耗费精力。当然这完全必要，它是我们生活下去的源泉，是我们有别于动物之所在。但这完全也不必要，人还有理智，还有更多可以丰富起来的东西，比如：奋斗精神，比如：坚强意志……
　　据说，癌细胞是花状的样子，紧密地繁殖，簇拥地扩大。但是她的美丽是一种毒素，与我们的情绪紧密结合，和我们的饮食密切相关。于是我想到所有的女人，快乐不快乐的，快乐即将不快乐的，她们的美丽随时将经受美丽毒素的侵害，如果她们还忽略健康，如果她们还挥霍情感，如果她们还不关心子宫……我们常常想不到美丽的毒素但却被另一种美丽所浸泡。那就是我们并不在意我们的器官，而更加在意利用器官，使得她们疲劳，使得她们超乎寻常，这就是女人，为了爱情，奉献了一切，包括器官，不例外子宫。
　　我的同学听到了这消息，她哭了，她为我而落泪！我为她而感到欣慰，因为终于有人知道关于美丽生活的秘密，它是和泪水，痛苦，流血相依相伴，并为此而神塲。也许她觉得我是不幸的，所以她沉默不语，可不一会，她也许觉得我又是幸运的，所以她开始说话，这使得我很感动，心里却很难受，这样一来，我的身体状态就显得更加强烈地丑化出来，臃肿的，不自然的，甚至很笨拙的表现了女人走向衰老的，病态的，摇摇欲坠的形象，这是肯定的。由于我的变化，我看到了人的变化，也看到了社会的变化，天啊！我想：我是否该心惊胆战地往生命最后一点亮光里投下甜蜜的成分，使得美丽生活更加美丽。我发现，我越来越适应接受意外事故和突发性事件，同时我也知道接下来是不会再有更让我惊诧的是事情发生了，如果有的话，那将是留给活着的人了，留给我的母亲和我的女儿。　

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美丽生活25（6）
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　　这天，当我第一步迈进快要穷困僚倒的家时，我发现这个家并不是糟糕到那里去。孩子看见我的一顺间跌跌撞撞地扑过来叫着”妈妈。妈妈“，　母亲正在尽力而为包着素虾饺子，水在炉子上热滚滚地扑动着……我立刻在心里这样想着：谢天谢地，我还活着，否则她们将如何盼望生活？　
　　我并没有为结果而恐慌，恐慌的时期早以过去，我似乎不知到什么是恐慌，甚至十分麻木，我明白我将失去生活，在不远的将来，我会因为我是女人而倒下，我所到之处是漂流着美丽生活气息的风花雪月，我所见所闻是飞舞着魅力爱情的极乐世界。我感觉我的意识一天比一天地衰败，现在我觉得很有必要再过一次没有情人节的情人节，那将是我最好的，最为浪漫的葬礼。我终于知道了女人是什么东西。我要好好地为自己放一天假，然后等待告别世界……但是谁能确定我还能坚持到情人节呢？现在距下一个情人节虽说还有十个月的时间，但对我来说它却遥远得可望而不可及……我的同学答应：她一定会来照顾我的老母亲和我的小孩子！这我就放心了！
　

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