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美丽生活-第5部分
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但是，事态的发展并非丈夫所想，没过多久丈夫就被提职了。领导对丈夫说：因为你有能力。是事情并不象我们想象的复杂，领导也并不想我们想象的是一个小人。而我这样一来却深感不安。
丈夫开始春风得意，不但提了职还长了工资。学校里的崇拜者越来越多，也就是说，他完全可以有机会以言传身教的名义来赢得女学生的青睐。我甚至感到心力交瘁，体力不足，我根本无法探究一些事实。而且，他的得意洋洋和良好事途一旦有了紧密结合就很容易显现出人的反善良的一面性。尤其体现在家，在我们之间，他更有理由发挥他男权的一面。
一次，丈夫说他有一个特别重要的约会。他不仅特意把头发梳理的一丝不苟，而且还穿戴整齐。因为他特意强调是和男朋友会面；他表现出急迫的心情，因为这样他的理由就更为重要；他还有意告诉我他们约会地点，使我对于这次约会的透明度感到放心。
起初，我的确感到一丝一毫也没有不放心的地方。丈夫给我一种诚恳的表现，我有什么理由不相信诚恳呢？我反而感到了宽慰，丈夫对待工作是认真的，也就是说他既然如此，他对待家，对待我也是一样的。我看看表，丈夫已经走了两个小时，中间还打来电话说：事情有了特殊的变化，我不得不多待上一些时辰。这是再正常不过了，丈夫和朋友在一起谈生意或是工作总会有些耽误。开始我真的信以为真，我还在计划他回来后，睡觉前吃一些水果，喝一杯热奶……但我越来越觉得事情很蹊跷，人总是在不安中寻找稳定因素。所以他安慰我，他给我一个放心的假象，实际上就是一场精心策划的骗局。
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美丽生活5（1）
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我越想越觉得心神不安，坐立难耐。再后来，我就有一种偏执，我肯定了一种场景，象悲剧小说里的片段，又象生活中的实景……说实在的，我无法继续想下去，我越来越坐不住，我不得不亲自看一看。按照他说的时间，地点，我开始行动了。
这是隆冬的一个普通夜晚，但后来变得一点也不普通，因为在我正准备出门的时候开始下起了小雪。我来到丈夫所说的地点，为了不被任何人所注意，我认真地选了一个黑暗且很少有人经过的地方，以便我能不受心理拘束地暗地里观察丈夫的一举一动。我真庆幸这个酒吧是一个靠着马路并且有落地的大玻璃窗，我完全可以看清楚里面的人。反之我就要费尽心思，深入挖掘我的智慧才可以达到目的。这样一来，我就感到无比的轻松。我在黑夜里站着，也就是说我站在风里和雪里，我目不转睛地盯着酒吧里的一切人员变化，可是事情让我大失所望，我所设想的场景从根本上就不是我所想象的：丈夫和一个漂亮的女人眉目传情地畅所欲言，有说有笑…。。。可事实上丈夫和只不过是和另外两个男的坐在一起，象谈生意，又象研究工作，顶多是老朋友的叙话而已。
。这样一来我就感到无限的内疚，于是我站在隆冬的夜晚想着，我要在这里等他完事以后一起回家，回到我所赖以生存又不得不固守的爱的空间。我深感到以前我所为家做的一切是如此微不足道，难于启齿。日子常了，一切的事情又做的如此的草率和漫不经心。所有的家务事和家务事以外的事，关于女人理所当然要履行的义务，比如说做饭，从前做的尽量和饭店的水平缩短距离，服务也保持周到，我几乎眼睛就盯着他的一举一动，他舌头添一下嘴我立刻就拿来餐巾纸，他吃的急了，我立刻就把汤端到他的眼前，他的筷子掉了，我就赶快把我的干净的换给他用……。。可时间长了，我的意志就懈怠了，他有时突然打个电话说不回来吃饭，我就盯着一桌子的佳肴自我欣赏好久，之后，等一切都变得冰凉了，我就一个菜一菜地放到冰箱里，等我实在饿的有些发慌的时候就草率地吃上几口。再后来我就几乎不做什么饭，因为我一个人别说不想吃饭，就是睡觉也睡的很少。我下班后唯一的奢望就是等待，并且希望有一个不太失望的结果。在这种情况下我无可奈何。只能简单度日。简单生活，简单到不能再简单为止。此时此刻想起来，我真是后悔莫及。我后悔莫及的是我完全有更多的温情可以奉献，我还可以有再多的体力用来照顾她的起居并且努力学一些本事。我仿佛罪责深重，不可饶恕。但是一想到我的怀疑得到了实实在在的解除，丈夫说的是实话，表现出的是实情，并且他根本没有和女人勾达。我也近乎变得愉快很多。自从我们结婚以来，我对生活充满了极大的热情，我觉得生活真的很美好。当然那是觉得丈夫象爱生命一样地爱我，我才象爱丈夫一样爱生活。我们偶然也有狂风暴雨地争吵过，我就感到世界面临灾难，而我将是首先受难的人，我的情感就是他的晴雨表。流传说；夫唱妇随，这是普遍而接准的真理。我也逃脱不掉。我的情绪就是他的情绪，我的喜怒哀乐就是他的喜怒哀乐。我想：这有什么关系哪？很多的家是一样，许多的家象这样。只要我们的爱情依然完好无损，我们的家依然保有平静。我完全可以不顾及他是否象我一样爱的饱满，充分，只要他在乎这个家的利益，我还要求什么呢？
我冻得瑟瑟发抖的样子使来往的人有些莫名其妙。因为，我也感到这样站着，东张西望有点不和情理。后来有男的投来询问的目光。但我的姿态并夸张，我的衣服也是整整齐齐，我的目光虽然坠坠不安，但决不会有邪恶和风骚。我更加保持良好的站姿和良家妇女的平和，慈爱的表情以及更多体现我正经的表现。
我所担心的就在担心之中发生了。有一个男人过来搭话：”小姐，天冷，又下着雪，一起喝杯酒。“还没有等我反应过来他就已经走到我的面前，彬彬有礼。看样子他是一个中年人，头发梳洗得平整，穿一件黑色的大衣干净利落，凭我的经验，到不像是粗人。我说：”我等人呢？“
那个男人笑起来。这时候我看见他的表情是蔑视的，缺少尊重的笑容。他说：等谁不是一样的？开个价吧！”
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美丽生活5（2）
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我感到了耻辱。我说：我等我的丈夫。
我听出了那人有北京口音。他紧接着说：别开玩笑了！那有在这里等老公的？……。“这期间他又说的什么我一概不知，我只听见他及其粗俗地又说：”装丫廷的。“
我只有一个想法：我要快些逃离这个使我尴尬的境地，使我被人误解为一种职业女郎的时刻结束在每人知晓的冰雪夜晚。我离开的样子一定是又快又坚决，屏住呼吸几乎是兔子逃窜的样子，飞快逃窜出那个暂时被我所停留的黑暗角落，直跑到灯光明亮，有许多人来来往往的街边，可再热闹也毕竟是晚上十一点钟的光景，车流的”花花“声听起来就成了羞辱的威胁声。确定那人的确没有尾随过来后，我站定，并且深深地吸了一口气，这气流就在寒冷中形成一股白色的雾气。随即就被吞没。其实我有什么感到不适的呢？，我的丈夫就和我在一起，虽然这是及其不合理的安排，他在温暖如春的酒吧里，我却在天寒地冻的街头边。这是因为什么？这完全因为我们之间缺少信任所致。可是我只要愿意的化，我就可以冲进酒吧，在丈夫的身边坐下，象往常的某一个晚上，喝着美酒，头枕着他的肩膀。渡过一个又一个平安夜。
但我还是决定不让丈夫知道我的行为，因为他会视这样的行径为不尊重他，不信任他的小女人行径。
我决定后，就不知不觉地往酒吧里看，然后独自回家，象往常的所有时候一样安静地在家等待他的到来。我想：这样是最适合于我的位置的，也只有这样才最符合丈夫的意愿，他才会为我的安静感到舒心和放心。可就在这时候我所一直都在提心吊胆，随时随地准备对付的一幕发生了，丈夫好象变戏法似的坐到了另一个桌上，对面坐着一个女的，装着一副含羞草的状态注视着丈夫的脸。她真的普通的让人吃惊，从侧面望过去几乎看不见什么鼻子。这样的一个对手我想都没有想过，事实上也就是她对于我的侵害是如此地深入。而给我造成的危害又是及其惨重。作为美女来说我完全有足够的优势来应对这样险恶的局势，而作为妻子，我又能怎样去防御这男欢女爱对我随时随地的伤害那？看着她们俩的样子，简直就象我预见的一样。我想象着，如果刚才我和那个男人进了酒吧，我们也和丈夫他们是一样的，啊！天那，丈夫不会也是从外面，就象我曾经历的那一幕，是不是这以后还有更加险恶的事情会发生……。我无论如何也不敢往下想再多的情节，尤其是她将伤害到我的七寸。不是吗？我已经感到了切腑之痛。有一种怒火和仇恨自体内升腾。我后悔为什么不事先筹划一整套防御计划，当有情敌干扰我的生活的时候或者试图想要夺走我的家，砸掉我的爱情的时候，我都可以随时随地的让她们知道我是一个有实力的美女，我是一个正而八经的妻子。我还并不老，我的乳房亭亭玉立。我的肌肤白细有弹性，我的阴道更是美妙无比。不但在性交的时候有源源不断的分泌物涌出，而且可以牢不可破地使他感到摩擦后的无限快感……。难道这还不够吗？以前我还一直保持良好的自信心，以我脆弱或是轻狂的美女之心而沾沾自喜，我的追求者屈指可数，对我怀有强奸之意的人源源不断，我无论如何也不能允许事态再发生下去。从前我是如此倾心于丈夫的承诺和人品，为此对于我的追求者我不但置之不理还不屑一顾，使得其中的某些人怀恨在心。耿耿于怀。但是，现在完全不同了，我所拥有的只是理想境界，我所畏惧的是真实再现。妻子名副其实，爱情土崩瓦解。
一切就是这样开始的，丈夫的手握住了她的手，脸往前移动，似乎要说海誓山盟的话，我记得那年丈夫向我表忠心的时候，她也是握住我冰凉的手说；我爱你！看来这话真俗气，不象放屁也至少象喷粪，白头挟老肯定比宇宙还遥远，移情别恋就象眨眼之间。为了我的安全我不能再躲躲闪闪到黑暗的角落，我索性顾不得一切，就站在街边一动不动地偷视。不过现在也算不上什么窥视了，更为准确的是我光明磊落地欣赏人与人的本性，男人和女人的本性。象我这样对于爱情和婚姻抱有奢望的人看到这样一幕与其说不可想象，到不如说是大失所望。
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*第二部分
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我是漂亮的美女，我放弃了一切可以改变我面貌的所有机会和遏制了我所倾心的男人，唯一的目的就是我无限珍惜家的感受。想使它成为洁白无暇的碧玉。现在看来象我这样天真无邪的理想主义者与其说是幼稚毋宁说是极端的愚蠢。爱情所能给予家的安全保证事实上就是海事蜃楼，虚无缥缈。
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美丽生活6（1）
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我站在那简直就象一个冻僵的雕塑，只有热乎乎的心是跳动，紧张的。我真庆幸今天的果断出行，使我得到了一个满意的结果。我知道了一个隐藏在我们之间的真相。起初我对他的疑心只不过是担心，现在情形可大不相同，他们的偷情已经落到我的手里。�
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