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一只狗的生活意见-第9部分
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然而，这张床对我还是有相当的吸引力——如果你天天在地板上的小篮子过夜的话，就可明白我的心情了。于是，我一跃而上。一踏上去，脚底软绵绵地，让我吓了一跳，有如过去不小心踩到那头拉布拉多犬的感觉。一旦驾轻就熟了，我就开始探险、雀跃地跳上跳下，并把头靠在枕头上享受这难得的温存。
依我之见，把枕头排得这么四平八稳的，实在很不得宜。也许，人类睡觉喜欢这个样子，对吾等狗族而言，就有欠妥当。我们喜欢蜷曲着身体窝在一处睡，大概是想回归子宫的下意识（不过，我可一点都不想“旧地重游”）。
诸君可能还记得，我得和12个兄弟婉妹分享一切——唉，往事不堪回首。即使如此，我们仍有蜷曲身躯的本能，也许是为了保护自己吧。于是，我把梳头拖到大床中央，堆成一个圆形的窝。然后，心满意足地呼呼大睡。
不知过了多久，汽车的声音和那两只老母狗的吠叫吵醒了我。“老板”想必已酒足饭饱，打道回府了。
你可能不知道，养狗的人非常在意他们抵达家门时，是否全体列队欢迎，以确定大家忠心爱主。不过，把爱犬抛在脑后，迳行寻乐，至少也会有一点罪恶感吧。因此，他们回来后，总会给我们一点“甜头”，表示补偿之意。不管怎么说，迎接主人归来切切不可怠慢，得赶紧跑到门口，以明亮的眼神和活力十足的尾巴迎向主人。此外，更要表现“念主心切”，让主人明白，他们不在时，生命有如干涸的荒漠。我对这张“席梦思”再怎么依依不舍，也不可留多—刻，于是马上跑到楼下和那两只母狗恭迎主人回家。
直到晚上，事迹终于败露。
由于第二天有客人的即将来访，因此女工人拿着鲜花和一个装着除虫剂的细颈长瓶上楼去。客房是她精心安排的杰作，据说她还会为了床头该摆什么饮料——汽水？开水？——而煞费苦心。她喜欢客人有宾至如归的感觉，不过，这么一来，他们不就更赖着不走吗？她的另一半就不同了，早早就想对这些客人说“再见”。因此，这桩婚姻势必大有问题。不管如何，女主人这会儿已踏入那“蜜月套房”了。
突然间，楼上传来一声惨叫。啊，大概是我的“枕头重整运动”让她大惊失色。于是，我一溜烟跳进篮子里，比老鼠从水管逃走的速度还快，女主人一来，我就假寐，装作毫不知情。我想，那两只老母狗中，必有一只成了代罪羔羊，真正的罪魁祸首便得以逍遥法外。
听说，近年来，冤情可说足家常便饭，因此我暗自希望这个事件能被列入《冤狱年谱》之中。
我双眼紧闭，竖起耳朵倾听暴风雨来临的前兆。女主人怒指床单上的脚印、弄皱撕裂的枕头，以及其他一两个小瑕疵，以致使她失去角逐“年度最佳家庭管理”大奖的资格。
我听到她的脚步声渐行渐近，于是睁开半只眼睛偷偷一瞄。女主人怒发冲冠，挥舞着手中的证据——玷污的床单，气得好像我在她最心爱的帽子中哎吐（我是做过一次，然而那时情况特殊，情有可原）。我试着保持镇定、摆出迷惑的神情。
然而，我低估了自己脚印的大小，也忘了晨间散步后脚掌间犹有泥巴。她一把抓起我的脚掌和床单上的脚印一对比——完了，铁证如山。我百口莫辩，可预期的是罪名必定成立，对日后的生活亦有严重影响——除非，我赶快行动。
※ ※ ※
我从人生中学到的一课就是、不管什么事都有商量的余地。无论是如何罪大恶极，都有得到救赎的可能。只要你协调的技巧够厉害，你可以偷吃主人星期天的午餐、把书啃个粉碎、咬掉小鸡的头……尽管使坏，亦未尝不可。
你知道有一招叫做“认罪辩诉协议”吗？亦即若检查官和被告律师可达到协议，被告愿意认罪，则从轻量刑。不少坏蛋就利用此法逃避制裁，声誉仍然完美无暇。若是你不相信，翻开报纸一看，就知道了。
在我们家，处罚亦如司法审判系统，视罪行之重大与否而定，然而也得看法官和陪审团当时的心情——这点或许更为重要。有时，一点无关痛痒的小错却导致体罚或暂时的流放；然而，同样的过错，有时只是口头警告一下，或是缓刑半小时，只要表现得宜就既往不究了。
所谓的“正义”真是诡异，你总是无法预期最后的决会如何。
※ ※ ※
那晚的气氛特别凝重。我怀疑，不只是因为我犯错，更是“老板”午餐过度放纵的后遗症。通常在傍晚时分就显示出来了：不断地抱怨头痛、消化不良、气胀，外加情绪不佳。我看，这下子凶多吉少，法官肯定将对我处以极刑。因此，我非得使出混身解数不可。在这关键时刻得运用上乘的身体语言，我名之为——“诌媚七技”。我将这几招传授给你们，但还是希望你们没有用到的一天。
１模仿可卡犬，四脚朝天，无精打采地摆动着。这种姿态意味着侮不当初，以浇熄人类的怒气，防止他们在盛怒之下揍你屁股。由于平躺在地上，人类也就难以逞凶施暴。
２你可以由语气判断法官和陪审团的火气是不是小一点了，如果是的话，就可以起身，接近他们。这个动作要运用一点颤抖的技巧——羞傀地低着头、全身打着寒颤，以示万分抱歉。你也可以轻轻发出几声哀鸣，表示悔悟之意，张牙咆哮可是大忌。
３坐好。抬起右脚爪，轻轻放在最近一位的膝盖上。不知为了什么，大多数的人都认为这是个亲爱的举动，断然不致挨上一记。
４移开脚掌，选一个人，把头靠在他的膝上。通常，那个人就会忍不住想拍拍你的头。这么一来，肯定能大功告成。万一失灵，再试试下面几招。
５寻找一只可以利用的手。但千万别挑上一只捧着一杯红葡萄酒的手。用你的头，由下往上以坚定的姿态碰触这只手。我之所以特别提到红酒，是因为有桩意外因之而起，不但前功尽弃、我还成了众矢之的。
６此时，应该已经风平浪静了。但是，—千万别得意得太早。我总是利用这个时机撒一下娇，倚偎着人的腿或手臂。此时，最重要的，还是要记得摆出惹人怜爱的姿态。
这么一来，可说是十拿九稳了。然而，要是情况危急，怎么巴结都被拒于千里之外，并惨遭可怕的威胁时，我就不得不亮出最后的秘密武器。
此武器是为何物？说来话长。记得几年前，有一个仰慕我的人送我一个状似圣诞饰品的玩具爆竹，大红色橡皮做的，两端还装饰着美洲的绿枝翠叶——绝对是值得搜集的艺术精品。衔在嘴里更是大小合度、又有弹性。你大概没有咬过松鼠的大腿吧。那橡皮爆竹啃起来的质感就和松鼠差不多，一样带劲儿。另一个相似点是，一咬就会嘎吱嘎吱地叫。我觉得很好玩，不知怎么也总惹得人类发笑。这招可说是履试不爽。因此，在非常时刻到来、乌云密布时，我会坐以待毙吗？或者在严厉的日光下抖缩成—团？
当然不。我飞快地去拿我的爆竹。
７即使到了这个地步，还是得留意技巧。不分青红皂白拚命咬着爆竹，不停地嘎吱，只有让人恼火的分儿。有好几次大家在看电视的时候，我就静静地立于一旁，摆出最落寞的神情，掌握时机发出嘎吱一声。然后呢？总是惹得哄堂大笑。就在几秒钟之内雨过天晴，我又再度受宠。这嘎吱声运用得妙，即可化险为夷。
在此、想奉送人类一句：如果不幸诉讼缠身，切记——不要忘了在口袋里放个橡皮爆竹。
世纪大对决
正如法国哲学家萨待所言，世间有两大派别：一派爱猫，另一派看到猫就讨厌，我就是后者的重要成员。听我娓娓道来，你就知道我和猫水火不容的原因了。
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这件事要追溯到我幼儿时期那段晦暗且贫乏的日子。那时，主人总是为他的爱猫特别准备一袋鱼骨头——真是差别待遇。
这只猫叫做黑普丝巴，天性阴险，白天总在屋内睡懒觉。她的外貌只有两个字可以形容——痴肥。那时，她比我们这些小狗要来得大，简直是个目光如炬的庞然怪兽。她那一身厚毛杂有黑棕二色、一颗又长又黄的牙齿从下唇的上方突出，脚掌中还藏有锋利的爪子。这就是我们那些小不点儿当时的印象。每天傍晚，到了用餐时刻，她就会大摇大摆地光临谷仓，看看主厨今晚为她准备什么。因此，在阴错阳差之下、偶尔摆在我们面前的是美味佳肴——可不是陈年的面包和难吃的骨头。每回碰到这种情形，黑普丝巴总是狠狠地“扁”我们一顿，再享受大餐。这就是她最喜爱的消逝活动，才不是饿得受不了呢。你瞧，她简直壮得像沙发一样。
由于年少的创痛，直至今日，我对猫一直没有好感，因此看到人类对“家猫”那股宠爱劲儿，真是大惑不解。说来，猫不就是一团不擅社交、为自身优越感蒙蔽的毛球吗？
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任何一个历史学家都可告诉你，溺爱猫类这种腐败堕落的行径始自数千年前的埃及。也许是气候炎热、大脑迟钝所致，或是盖了太多金字塔发了疯才会如此。这些埃及人居然把猫这种专抓鼠辈、微不足道的小动物当作神祗来崇拜，视之为法老一族的守护神、高高在上的圣兽。
因此，猫一出生就不可一世，以为自己是荒漠的主宰、图坦卡门国王的座上嘉宾，爪涂圣油，从此无所事事，再也不用以捕鼠为生——真令吾等狗族不耻。至今，他们的环境还相当优越。
到了法老衰亡之时——宠信小人，无怪乎落到这种下场——你可能认为这种因果循环可教全世界一个再简单不过的道理：崇拜猫者，必败无疑；至多只能希望绷带裹身，在通风不良的墓穴取得一席之地。此外，猫是绝不可能永远忠实的。他们是见异思迁的动物，只要有一点机会，马上把原来的主人抛在脑后，另结新欢。
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或许你会说，那些晦暗、野蛮的日子已成过去，狗辈该也有出头的一天了。没错，然而由于现代知识的飞快增长，产生了新的神——电视就是一例，美式足球选手也是。亲爱的读者，哎，吾等狗族的地位仍差强人意，但“爱猫运动”不但末见消颓，反倒有如火如荼之势，它们那毛茸茸的触手可说是无远弗届。
就拿艺术来说，猫的画像比比皆是，歌颂他们的诗文更是汗牛充栋。
一走进文具店，一整排贺卡都是他们虚伪的面容，鬼魅似地对你微笑。据说，有一部歌舞剧就叫做《猫》，我真想见识一下。想到一群成年男女，屁股装着假尾巴，脸上贴着尼龙胡须，在舞台上跳来跳去，就觉得无比荒谬。我敢打赌，这出歌舞剧在埃及上演时，铁定一票难求。
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此外，关于猫还有很多可笑的事，我
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