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紫阳花日记[完]-第12部分
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差不多两年前，儿子升到小学三年级的春假，从我的寝室搬出去了。儿子说：〃大家都是一个人睡觉。〃他自己希望一个人睡，我也没办法。
回想起来，两个孩子出生以来，一直是母子一起睡一张床。从喂奶、唱摇篮曲的婴儿时代开始，接着就到了上幼儿园的时候，给他们念图画书，握一握因害怕妖怪而跑过来偎在怀里的孩子的手，跟他们贴贴脸，还有，摸一摸、拍一拍圆圆的小屁股，哄孩子睡觉，等等。也许，像这样在睡前触摸一下肌肤，令心情稳定和满足，与其说是孩子的需要，毋宁说是我自己的需要。
在育儿过程中，妻子难道是那么享受和孩子的肌肤相亲吗？对没有实际育儿经验的省吾来说，那是一个难以想像的世界。
睡前抚摸孩子的肌肤，我的心情可以平静下来，感到很满足。对于不接触丈夫肌肤的我来说，那是一种非常重要的缓解和安慰。
而丈夫呢，和取代了我的女儿嬉戏打闹，可能是希望接触年轻女子的肌肤吧。
最近，对无房事这件事感到很气愤，也许是身体没有得到满足的缘故。总之，不想变成与任何人都可肌肤相亲的状态，一种隐隐的不安在心中反抗着。
至少，尽量避免将内心的饥渴转移到对孩子的过分教育、主妇们猥亵的闲聊、无节制的食欲等诸如此类自欺欺人的事情上。
因为，我绝对还没有到那种作为女人已失去吸引力的年龄！
更何况我和丈夫一样有性欲，我真想堕落一下。除了丈夫，我也想尝试一下在别人的臂弯中坠入梦乡。
即使不能做这种狂妄的事情，远眺着那美丽的山巅，哪怕只有一次，我也想去攀登。
为什么在这个社会，丈夫的出轨可以得到宽容，而妻子的红杏出墙却要遭到白眼呢？
事实上，虽然三十几岁的主妇因埋头于生儿育女可能没有觉察到，可听听四十几岁主妇的心声，大都自己开始感到身心的郁闷。尽管情况因人而异，但首先差不多都表现在经期的不调或变化上。一方面我觉得不必介意，一方面，身体上不稳定的变化中就此作罢和急躁焦灼这两股力量交错着，将我的心朝着越来越起伏不安的深渊逼近。
生了孩子，身体的线条便破坏了，尽管很注意，腰的这一圈还是堆起了赘肉。不经意间，莽撞、暧昧连同迟钝的反应统统都集中到痴肥的身体里来了。
现在，我开始重新审视沉浸在安定的生活中逐渐迷失自我的状态。丈夫的出轨是否就是上天对我这样的女人进行警戒而给予的启示呢？
心灵的某个地方探寻着再次回到丈夫身边的路径，可是，周遭被浓浓的雾气遮住，前方茫茫看不见，觉得希望黯淡而只能呆立不动。
妻子到了四十岁，精神和身体两方面都开始不稳定了。〃不想就这样仅仅成为一个胆子大身体结实的女人，而是想作为一个女人重新找回那种心跳的感觉〃，她的这种心情，省吾很能理解。
不过，〃除了丈夫，我也想尝试一下在别人的臂弯中坠入梦乡〃，这可不能等闲视之。如果是那样的话，好不容易组织起来的家庭就土崩瓦解了。虽然有点自私，毕竟在出轨这件事上，丈夫和妻子的处理方式是完全不同的。
而最后还写着〃心灵的某个地方探寻着再次回到丈夫身边的路〃，虽说〃周遭被浓浓的雾气遮住，前方茫茫看不见〃，不过省吾得知妻子有那样的想法，就稍微安心一些。
如果她真是那么想的话，从现在开始省吾也不是不愿意温存地抱抱她。妻子因此从身心两方面都能顺从自己的话，那比什么都令人欣喜。
不过，即使这样，省吾也没有下决心和现在的情人彻底分手，只是觉得偶尔抱抱妻子也不错。
这样思考着，省吾突然发觉竟然把这当作了自己的日记，不禁苦笑起来。
干脆，自己也开始写日记，然后和妻子互相交换着看。
妻子的叫〃紫阳花〃，那我就叫〃大丽花〃吧。不过男人用红色的花有点可笑，还是〃土当归〃不错吧。对，就叫〃土当归日记〃怎么样？
实际上，省吾不可能像妻子那样执著地写下去。刷拉拉一句紧接着一句地写，那种韧劲和尖锐，看来只是女人所独有的特质。
想接着往下读，再翻开一页，省吾发现开头的日期和横着写的两行有用横线划掉的痕迹。
因为妻子是用圆珠笔写的，划掉后字迹还在，可能自己觉得写得太不满意了，所以就很用心地把字都涂乱了。
空了两行再开始，没有新的日期，说不定是同一个晚上写的呢。
回过头来看看，女儿出生后一直埋头于抚育婴儿那段日子，丈夫回家也很晚，似乎没有做爱的记忆。
不过，那个时候，来自丈夫的父母和亲戚的重荷〃第二个孩子，一定要生个男孩。〃已经沉沉地压在了我的肩上。
从最开始有关孩子出生的深刻的话题，是否这是妻子在茫然失措中写下来的呢，省吾重新目不转睛地看下去。
人们期待着我作为媳妇有责任再生一个医院的继承者，每次见到丈夫的父母或亲戚，这样的话题都会被提出来。
〃下一次是什么时候啊？〃
〃希望之星快要诞生了吧。〃
〃生儿育女是一气呵成的，孩子差一岁也没关系。〃
我还在忙于照顾第一个孩子，脑子里根本没想要不要生第二胎，类似这样的话接二连三地轰过来，我真有些不快。
因为他们绝对不是因第一个孙女的诞生而欢喜，却总期待着我肚子里还没影儿的男孩子。
尽管这种不体谅人的言语伤了我的心，我还是竭力做出满面笑容的样子。但是，只要有我的子宫在，而我自身怎么着都行，这种话太伤人了，以至于我开始对这家人抱有不信任的感觉了。
妻子有过这样的感觉呀。周围的人的确说过类似的话，不过妻子总是点头，省吾还以为妻子和他们是同样的心境呢。
要真是那么不愉快的话，跟自己明说不就好了嘛。那样，省吾可能就会跟父母交换一下意见，不过，实际上工作太忙，没有富余的时间来慢慢地听听妻子的心声。
女儿一岁生日的那天晚上，丈夫给了我女用体温计和体温表。看来，他也感受到父母的压力了。这样想着，我就按他说的量了体温。
我曾问过他：〃医院的继承人是女孩子不也很好吗？〃
他却固执地坚持：〃当然是男孩子好了。〃
争来争去，我就跟自己说：〃现在的时代，虽说是男女平等，可是除了依旧适应男尊女卑的风气以外，没有别的办法。〃不知不觉，自己也在这样的风潮中顺其自然了。
否则的话，只能是徒增生活的艰辛。
省吾的确在女儿夏美一岁的那个时候让妻子量过体温。
那是因为觉得妻子也想再要一个男孩子才那样做的，没想到她会说什么〃只有适应男性优越的风潮〃。省吾觉得并没有那么夸张，可妻子也许并没有理解。
日记里不再叫自己是〃丈夫〃而是〃他〃，对此省吾有点不满意。这不简直就是称呼不相关的他人吗？
有时候，他会看看我量的体温表，说：〃今天是排卵的日子……〃然后就渴求着我的身体。
平时我喜欢穿长睡袍，只是在和丈夫做爱的夜晚才换上睡衣和睡裤。只要事先将内衣和裤子脱下，就省得还要将长长的睡袍一点一点卷上去。
像这样只为了生孩子而进行的夜间准备工作，恐怕一生都不会忘记。
两个人都只脱下睡裤，几分钟就完事了。确实是气氛什么的都没有。就那么无言无语地，就像是机器一样被对待，我感到无尽的悲哀。
那绝对不是爱。只不过是为了受精而进行的身体结合而已。
即便不是那样，丈夫也总是只考虑自己的立场。
婚礼的那天晚上，因为喜筵的气氛很热烈，黎明时分才回到房间，感觉非常累。
而且呢，为了尽快开始蜜月，第二天早上很早就得向机场出发，很想好好地休息一下。
所以当我拒绝做爱时，他就像非得完成新婚初夜的仪式似的强行扑过来，几分钟后就鼾声如雷地睡着了。看着他的侧脸，我的泪水止不住地往下流。
读着读着，省吾心情复杂地垂下了头。
真没想到，连这样的事情，妻子都记起来一一写下。说不定，写这些事的晚上，感情会异常的兴奋；也说不定，前前后后想一想，过去的种种不愉快一下子都重现出来。
这一切，都是对自己猛烈的痛斥。
把丈夫跟不相干的他人一样叫做〃他〃，能够如此冷淡地批评丈夫的做爱方式。
这简直连爱的碎片也不是。这难道不是对丈夫本身的彻底否定吗？
男人最受打击的就是在房事上遭到批判。有的人就因此失去自信而不能勃起。
而妻子的语言更是毫不留情。
丈夫的做爱方式总是机械性的。
首先是从他右手的食指感受到的。突然间，伸到两腿间，连缓和情绪的空隙也没有就将整个身子压上来。这个过程每一次都分毫不差准确无误地进行着，而且总是单调得如同走过场似的重复作业。
就在这样的做爱过程中，我试图找出爱的影子，但是连一点碎片也找不到。
然后，他只要自己满足了，就立刻转过去背对着我睡觉。
但是，在我的体内，只剩下结束之后的空虚感积淀着，很快就成为倒流从子宫深处喷涌而出，变成废弃的残骸。
更何况，这种机械式的身体结合，也仅限于在排卵的日子里进行。
这次是这样，下次也是，再下一次也……
有时候由于他过分的粗暴和痛楚，我央求他〃别这样……〃；可他说什么〃趁年轻的时候可以产生优良的精子。今天是排卵的日子，生男孩的几率很高〃，从不会因此罢休。
那个时刻的他，不是爱着妻子的丈夫，仅仅不过是向想要男孩子的女人加以说明的医生而已。
这样不断重复着，对和他做爱就开始感觉到厌恶和憎恨，便装作排卵期不确定，在体温表中也胡乱地记录体温的变化。事实上，除了这样做，没有别的办法可以从做爱这件事逃开。
幸好，女儿两岁了，我也还没有怀孕。可是，丈夫开始焦急了，让我吃容易生男孩子的碱性食品，有时候也让我服用磷酸钙片。
那个时候的我，已经把做爱等同于生殖行为来考虑，而所谓的行为也只是义务性的。
终于，如愿以偿，我怀上第二个孩子的时候，从心底松了一口气的，并不是怀孕，却是因此以可以不用再和丈夫做爱而产生的放心。
那天晚上，我把之前一直穿着的浅蓝色睡衣睡裤悄悄扔到厨房的垃圾桶里，长长地吁了一口气。
这样，我的工作终于完成了。只是，对丈夫的厌恶感却无法去除，至今仍藏在身体的深处。
日记在这里结束了。省吾坐到沙发上，紧紧抱着头，身体一动也不动。
刚才读到的日记太恐怖了。不，是让他看到了自己压根就没想到的事情。如此批判和丈夫的做爱，并如此冷淡地看待，世界上有这样的妻子吗？
〃这都写的什么呀？〃
禁不住有要大骂一顿的冲动，可这是日记，又能有什么办法。是自己偷看了人家本来谁也不想给看才写的东西，所以没法气愤起来。
但正因此，所写的内容都是真心话，绝对没有�
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