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笑在现代2-第32部分

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於是熊问兔子:〃毛沾到大便无所谓吗?????〃
兔子回答:〃无所谓啊!!!〃
於是熊就用兔子擦屁股。。。。。。。。。。。。。。



洗澡

某长准备为职工干点实事;安排一次参观博物馆和洗澡。于是召集所有男女职工训话。
“大家注意,明天,上午女同志洗澡,男同志参观。下午男同志洗澡,女同志参观。
要遵守纪律,啊,只准看,不许摸,是绝对禁止拍照的。”
台下哗然。



新如梦令

昨夜饮酒过度;头晕不知归路,迷乱中错步,误入树林深处,呕吐,呕吐,
惊起鸳鸯无数。



失业原因

管申请驾照的人去管结婚证书后失业了;原因是他习惯性地问:
〃你们是为了娱乐还是为了商业用途?〃



镇静

一天夜里;旅店著火了,许多客人们跑出来。另一位客人走过来,
〃你们无须如此慌张,当我听见失火时;就从床上起来;点上一支
烟;泰然自若地穿衣服,我又觉得领带不合适,就把它解下来,
又换了一条,没有丝毫慌张!每当危险发生,记住;一定要镇静,
镇静!〃

〃那真是太好了,〃一个朋友说,〃那你为什么不穿裤子呢?〃



笨贼

某强盗近日手头颇紧,于是持着白沟买来的假手枪,蹿到北邮
财会处行劫。
“把钱交出来!”强盗大喝,
会计头都没抬:“下班了,明天再来!”
强盗惶惶而出。



乞丐

路边站著一戴著墨镜的乞丐:
〃老太太;行行好;我眼睛什么也看不见。〃
〃你眼睛看不见;又不怎么会知道我是老太太?〃
〃Oh;对不起;我只是替我瞎子的朋友换个班而已。〃
〃你朋友呢?〃老太太好奇的问。
〃他去看电影了。〃



看病

有一同学;因感冒去某校医院看病。医生仔细给他查了一番;说:〃你这是盲肠发炎;
要马上住院治疗。〃
〃医生;请您再查一。。。〃
〃你是医生还是我是医生?〃
〃您是您是;可我的盲肠上次感冒就切掉了!〃



ding

大狼刚从乡下到大城市。
一日坐车,正在上车时,车门既关。
大狼叫曰:“大姐,慢点关门,夹ding了〃。
售票员说:“一点都不文明,那叫屁股,什么ding不ding的!”。
大狼羞而不言。
一会儿,大狼鼓起勇气,说:“买一张到永屁股门的车票”。



醉汉买花瓶

一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶。
见柜台上有一倒扣的杯子;拿起来看了看;奇怪
地说:
〃这花瓶怎么没口?〃
将杯子翻过来看;又说:
〃怎么连底儿也没有?!〃



真实的笑话 

某男甲,貌似潘安,某男乙,面不凹凸不平,一
日,与某女共谈。
甲说,“乙,苍蝇不敢落在你脸上。”
乙问,“为何?”
甲说:“怕崴脚。”
女笑。
乙说:“苍蝇也不敢落在你脸上。”
甲问:“为何?”
乙说:“你的脸太光滑,苍蝇怕劈叉。”



台湾笑话
(1)
男:我好喜欢你喔。。。我真的很喜欢你。。。我可不可以亲亲你?。。
女:不要脸。。。。
男:那我亲嘴好了。。。。

(2)
话说成大胜八十八相送离情依依
时间又接近十一点半啦一男一女紧紧拥抱难割难舍
剩五分钟剩四分钟。。。。。。。。。。。。。。。
再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门
两只紧握的双手终於被分开啦在女生踏进宿舍的第一步时
男孩鼓起勇气大声说〃我。。还。。有。。三。。个。。字。。没。。跟。。你。。说
全胜八舍胜一舍胜九舍的男男女女都探头出来啦
胜八门前依依不舍的情侣包括警卫先生全都秉气凝神
等待那人类史上最感人肺府深叩人心的三个字
一切喧杂都忽化为沉静
只见那男的大声说〃早。。。。。。点。。。。。。。睡〃



11、文学艺术WX(58则)


懂得鸭语

儿子拿着诗集问爸爸:“爸爸,为什么‘春江水暖鸭先知’呢?”
爸爸挠挠头说:“可能是诗人懂得鸭语吧?”

看头知尾

“听说你看书能一目10行?”
“何止一目10行,有的小说和剧本,看了开头就能说出它的结尾。”

稿酬不同

“编辑,你说散文诗和诗歌有什么不同呢?”
“诗歌是按行付稿酬,散文诗是按字数付稿酬呀!”

也有不吃的

某作家与朋友对话。
朋友:“文人的胃口真好,在你们的笔下什么都能吃:吃苦、吃力、吃
醋、吃官司、饮泣、饮恨、食言、啃书本、喝西北风、咬文、嚼字……还
有什么不吃的?”
作家:“不吃软、不吃硬、不吃眼前亏。”

留到夏天

编辑:“这部作品读者看了肯定会表示冷淡的。”
作者:“没关系,你们就放在夏天发表吧!”

看过了

作者:“编辑同志,我上次送您审阅的文章,您是否看过了?”
编辑:“看过了,不过,您应当把它寄到《读者文摘》编辑部去。”

妙法

甲:“我写的稿子每次都被编辑部退了回来,真没有办法。”
乙:“你想你写的稿子不被退回来吗?”
甲:“对!”
乙:“那好,我告诉你一个妙法,再写稿的时候,千万别署地址。”

问诗

“您对诗很有研究?”
“只精通罢了。”
“有一句‘窈窕淑女,君子好逑,当什么讲?”
“就是君子喜欢踢球。”
“那么‘窈窕淑女,呢?”
“他们球艺不好,一踢球尽输给女的。”

一格一字

一青年缠着某作家,要他介绍写作的最佳方法。作家回答说:“请用
方格槁纸,一格一字。”

批评家与作家

批评家:“你已经是第3次在作品里作这样的描写了,难道你不知道
‘第一个把女人比喻为花的人是天才,第三个是庸才,这一句名言吗?”
作家:“是的,您说得对,您已经第7次使用这句话了。”

三岁识字

女作家:“我真气极了!好好写成的稿子,被3岁的孩子撒破了。”
友人:“唷!3岁已经认得字了么?”

决不再版

不流行的作家:“我出的书,每第一版,必定自己留一册。”
客:“第2版就不希奇了。”

留下伏笔

“你写的那个剧漏洞太多了。”
“这是我故意留下的伏笔。”
“哦?……”
“是的,如果没有这些伏笔,能让你写成那篇比原作还长的剧评么?”

出人意料

一篇电影评论文章中写道:
“这部影片的结尾真是出入意外!它正好是大家一致认为不该结束的
时候结束的。”

悬念艺术

某报上连载小说的未一段耸人听闻地写道:有个男人居然生下一条
牛。
在下期这篇连载小说写这一段时,却笔锋一转:原来这个人是女扮男
装,她生了一个男孩,小名叫牛牛。

对待奖金和纪律

两个文学爱好者在一起谈论。
甲:你是怎样运用现实主义手法和浪漫主义手法的呢?
乙:这个嘛……爽直一点说吧,对奖金我多采用现实主义手法,对劳
动纪律我一般采用浪漫主义手法。

奥秘

甲:“电影里面,骑自行车的总是随处一放,从来不上锁,最近我才
悟出点奥秘。”乙:“什么奥秘?”
甲:“大概是《偷自行车的人》还在意大利。”

影评家与影迷

影评家:“请你就看过的中外影片作一番比较,不同之处在哪?”
影迷:“国产影片光明磊落,所发生的故事,前面都有暗示,像地震
有前兆一样;而国外影片呢,阴谋诡计多,爱搞‘突然袭击’。”

破案片的特点

——你知道破案片的特点吗?
——曲折和惊险。
——只答对一半,应是曲折的爱情和惊险的武打。

国情不同

——外国侦探片和国产侦探片最大的区别是,外国侦探片抓坏人,只
出动一两个人,而国产侦探片抓人一出动就是几十人。
——国情不同嘛,中国人多,出动的人也就多。

进化

甲:“我发现达尔文的遗传学并不灵。”
乙:“怎见得?”
甲:“你没见电影里的那些地主、资本家都很丑,而他们的小姐都非
常美。”

中国人的面孔

甲:“中国人的面孔有啥特征?”
乙:“好人都是英俊的,坏蛋都是丑八怪。”
甲:“你怎么知道?”
乙:“电影里告诉我的。”

影坛恒星

“我发现一颗影坛恒星。”
“什么叫影坛恒星?”
“几乎每一部电影都不止一次出场。”
“谁呀?”
“大海。”

特殊照顾

甲:“听说你们陶瓷厂奖金很多。”
乙:“是的,因为近几年常有人照顾我们的生意。”
甲:“谁?”
乙:“电影界的朋友呗!你没看到,如今电影里人物一动感情就爱摔
碗。”

惊险

——你知道惊险在电影中如何解释吗?
——我早研究过了,叫作“惊”在意料之中,“险”在情理之外。

一次性艺术

制片人:“请你给这部影片琢磨个片名,要触目惊心,振聋发聩,使
众人一看片名,就非掏腰包不可。”
文学家:“这部片子的内容……”
制片人:“别管它!”
文学家:“观众看后大喊上当怎么办?”
制片人:“没关系,电影是一次性艺术。”

悲喜交集

“你知道观众对我最近导演的新片有何评价?”
“放映你这部大作时,电影院里真是悲喜交集!”
“没想到这样动人。”
“是啊!只要影片中的女主角痛哭流涕,观众就笑得前仰后台。”

海水为什么是咸的

爸爸:“你知道海水为什么是咸的吗?”
儿子:“知道。”
爸爸:“你说说看。”
儿子:“因为演员阿姨总爱到海边哭。”

死亡镜头

“喂!这里是电影制片厂吗?对不起,我们送一个快要死的人给你们
好吗?”
“你们疯了吗?”
“不!我们常在电影里看到快要死的人还能长篇大论地讲话,甚至还
能胜过健康人那样去完成任务,大概你们有一种秘方,能使人起死回生。”

动物本能

甲:“在银幕和荧屏上,谈恋爱为什么都是跑呀追呀的?”
乙:“那是导演从《动物世界》里学来的,是一般动物的本能。”

贬编剧

编剧:“你看完这部电视剧有何感想?”
观众:“太激动了!”
编剧:“过奖了!”
观众:“看过此剧真是备受鼓舞,相信我也能编它几十部电视剧。”

真实感

演员:“导演,请你给我一杯真的白兰地,没有真的酒,我很难演出逼真
的感情来。”
导演:“那好,不过明天那场戏,是喝‘敌敌畏’,那么也要为你准备
‘敌敌畏’吗?”

角色

男演员:“你排演这个角色时,为什么一点不悲痛?”
女演员:“因为我已经是第7次演癌症患者了。”

开幕太早

乡下老太婆,看了歌舞团开幕,就惊叫起来:“女孩子们还没穿衣服,
已经开幕了。”

很名贵

观客:“这怎么是小人国的矮人?不小了,身体有5尺多高。”
剧场经理:“所以很名贵!这是世界上最高的矮人!”

不能让祖先老落后

——真怪,700多年前的《马可?波罗》里,大夫们用的银针竟与我
们今天用的一模一样。
——看了《神医扁鹊》你会更奇怪的,2000多年前的扁鹊用的也是
这样的银针,不过——我倒想得通。——哦?为什么?
——时代变了,也不能让咱们的祖先老落后啊!

下工夫

“你导演的虽然是个电视小品,下的工夫可真大。”
“从哪里看出的?”
“7分钟的电视片,摄制人员的名单就演了3分钟。”

此句只应唐代有

甲:电机连续剧�
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