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婚姻的烦恼-第11部分
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都在一个城市；交通很方便；而我送父母回家；她就没人管了。
为了这事；她很不高兴；
她说这么晚了不送父母回去；万一有什么事怎么办？
父母有自己的空间；有自己的思想；
虽然过了60；但他们并不认为自己老；
所以我们只要顺着他们；不就让他们高兴了吗？
每个人到了生命的中途；感觉到父辈们在慢慢地衰老；子女们茁壮地成长；都会有东东西西这样的感叹。曾有人无私地为我们撑起那一片天、一片绿阴和沃土；为我们遮风挡雨。当我们可以撑起一片天的时候；在我们的荫庇下；除了洋溢着孩子的欢笑；还应有老人的快乐。人到老年的父辈或人到中年的我们；如何来适应一种社会与家庭的角色转换？
东方的社会并不是一个鼓励高度分化的社会；潜意识里对亲情联结的需求非常强。西方心理学认为家庭冲突大多是权力冲突；东方心理学家却认为是亲情的冲突。西西的家庭看起来亲密等级不如东东；其实它的内在依赖性却很大。这样的家庭需要通过一些不一致来保持情感的均衡；不然；彼此就会形成一种〃黏结〃。在潜意识里；他们觉得〃黏结〃是不好的；会妨碍个性发展。所以西西的父母忙于社会工作；给她们姐妹很大的信任与自由。
这种家庭的内在亲密模式是保持差异性和距离。她与父母发生不愉快的争吵、生气；是一种家庭内部的需要；带有攻击性的交流才可以突破彼此间矜持的距离。生气的内在信息是〃我爱你；我在意你；我对你有期待和要求〃。西西对东东父母的客气；看来是一种心理防御和不安全感使然；其实；更深层地说应该是亲密距离的问题；她需要与人保持适当的亲密距离和个性空间；这是她的权力。与人的距离感是一种内心需求；有的人需要和相爱的人紧密一些；有的人却需要松一些；不想纠结得那么紧。
西西如果想与东东的父母形成一种水乳交融的关系；就需要对自己的成长做深层的觉察。要领悟到任何亲密的内心模式都建构于我们小的时候与重要关系人（父母亲友）之间的亲密关系；当我们长大以后；没有意识到我们在亲密能力上已经完全的自由；我们可以重新来选择更多的亲密模式。无意识地寻找幼年的痕迹；重复曾经有过的内心体验；这是西西在新的家庭关系中的心理困境。
子木夫人：
子木先生；我不反对你把西西的不自在看作一种心理防御；但我觉得东东也有他自己的问题。西西按照内心的情感模式去接纳东东的父母；并没有什么不妥。相反；她无意识地需要保持一定的亲密距离来维持一种关系的平和；这是西西以本真的自我去面对新的关系与生活。东东为什么会觉得妻子太客气？起源于他可能把正常的差异性理解为问题。他内心不能认同西西的亲密模式；而西西三十年来却是在这种模式下生活与长大的。 其实；婆婆对媳妇好；想的是对儿子好；媳妇对婆婆客气；是一种小辈对长辈的尊重与距离；彼此两厢情愿。东东希望西西在自己的父母面前更加随意；动机不错；结果却凭空建构了一个问题；增加了妻子的压力；可谓欲速则不达。想想看；东东家庭的亲密模式和西西的家庭有明显的不同。在东东家里；亲情间的一致性和彼此认同是重要的；所以；父亲才可能〃教训〃他三十年；他才会说生孩子也是为了〃让父母放心〃。如果他也像西西对父母那样对自己的家人大喊大叫；一辈子可能都会得不到原谅；而西西的父母只是生生气也就算了；西西的家庭关系更具有弹性和宽容性。
从心理分化理论看；东东的家庭分化要比西西的低；个性就比较软；当然这更符合东方伦理色彩。但在这样的家庭里；内在的张力（紧张）不是低而是高。由于大家都需要亲密一致；对内部的冲突与分歧要么装着不知道、压抑、要么就是真的没意识、潜抑。任何亲密都是双刃剑；在爱的同时也会存在剥夺、强求与限制。西西的家庭里；并不害怕存在分歧与矛盾；接受独立与差异；限制当然也会少一些。有些不一致没觉得有什么大不了；有了张力大家都会自由释放；内部压力也要小一些。我喜欢孩子可以自由地和父母吵吵嚷嚷；是〃争权夺利〃的家庭；我就是在这种家庭长大的。
子木夫妻的建议：如同与老人相处？
1。60岁的老人面对一种存在意义的转型；他们更像16岁的青春期的孩子。16岁的孩子把对家庭的兴趣完全转向社会；而60岁的人是把社会兴趣大部分转向家庭。处在转型期的老人心理和情感都比较脆弱；有时需要孩子及时的认同；要让他们觉得自己很重要；至少在子女心目中；他们还撑着那一片湛蓝的天空。
2。退休对每个家庭都是一个考验；有的人一生对社会需求多；对家庭需求少；退休后的适应就要困难一些。东东式的家庭亲密性与容纳性好；适应和转型不会有太大的问题。西西式的家庭中；退休时父母的价值失落；可能需要更多地从孩子那儿获得价值补偿。
3。一个家庭里迎接新的家庭成员（儿子娶妻）；对新式家庭来说那只是孩子自己的事；传统一些的家庭里；可能会要求新来者对原有家庭的行为模式有积极的认同；来寻求内部安全感。我们觉得不能要求新来者无限制地被纳入那种〃家庭游戏〃；保持一种差异与独立；往往会给旧的家庭关系带来活力。
4。男人需要意识到如果让妻子高度地对自己的父母认同与融入；会冒着让妻子失去自我；失去她的个性与锐气的危险。东东要意识到他之所以爱上自由的西西；可能正是她的行为与自己习惯了的关系模式有很大的不同。差异是爱的起源；东东如果过分求同；会丧失双方情爱的动力。
5。对公婆来说；意识到婆媳和翁媳间适当的节制和矜持是需要的；不能〃侵入〃太多。亲密实际上也是一种关系控制。婆婆关心西西的行为内在信息很可能是：〃不愿接受与儿子的分离；想通过控制媳妇来强化母子关系。〃而西西的不自在意味着：〃我有我的生活；我是独立的人；我不属于谁。〃
6。婆媳关系是东方文化下家庭冲突的核心；儿子却是冲突是否形成的枢纽；最好的方法是两面结盟。对母亲说：〃谢谢你照顾了我的太太！〃对太太说：〃谢谢你关心了我的母亲！〃让双方都获益；两方面的关系就好处。
一语中的
这事儿说起来挺庸俗的；但就是让人不平衡。我跟几个好友聊过；发现她们也面临和我同样的问题。这就是；我的父母总是给予帮助；总担心女儿的日子过得不好；所以出钱又出力；还照顾孩子；而公婆那边；总是要对儿子提出很多要求；所以我丈夫慢慢形成了一个习惯；在对待两边老人的问题上；总是偏着他们家。同样是过生日；公婆得到的礼物肯定比我父母得到的礼物贵重；这样的事情还有很多。
其实公婆提要求也是正常；关键是他的态度让我气愤；可为了这个吵架；好像总觉得有失风度。那我该怎么做？
如果你觉得不平衡；不妨商定好大致的价格；各自去给自己的父母买礼物；不要全让先生代劳。中立地讲；双方父母对礼物的期待可能不一样。也许你的父母更希望你们能多回家；相聚就是你们可以给予父母的最大礼物。
一般地说；女孩子对自己的父母总会多关心一些；当然这种关心不仅仅是物质上的。男人不那么细心；忽视父母的亲情会多一些；每逢节日给自己父母稍微贵重一点的物品也许是在寻求内心平衡。如果是这样；这种看起来有些偏心的行为就很重要；因为它是夫妻关系有效的调节器；使双方在面对自己父母的时候都能保持心情舒畅。你信中说父母总给你帮助；出钱出力；还帮带孩子；说明你们夫妻与你的父母关系更为亲近；先生也会更多地尽半子的孝心。父母对你们的照料并不总是付出；其实他们也在获取；获取他们所要的亲密。
我们的建议：礼物方面还是睁一眼闭一眼算了；夫妻间的宽容与理解比什么都重要。即便你先生天天往自家跑；礼物还要给得重；你也不必吵架；自己给自己父母再买些礼物平衡就好了。先生要是不服；跟他理论；说出你是如何在隐忍；这样你不会失风度；失风度的是对方。
子木妙语
相爱的语言禁忌是问〃为什么？〃如果是纯粹的爱；不会问为什么；也不可能知道为什么。除非你已经不爱了；或者你还没有真正在爱；你才喜欢问为什么。问〃为什么？〃本身是给自己找一个理由；说服自己相信爱是真正存在的。问〃为什么〃是一种建构；不相信自己的感觉；相信得到的解释。爱需要闭上眼睛；用心灵的眼睛去阅读；不需要文字语音的解 释；需要的是感觉。
当然；不爱了也不要问〃为什么？〃如果你要问；对方一定会给你一个为什么；但问出来的〃什么〃一定不是〃什么〃！
一年前；我从公司辞职；
因为那份工作已经成了我的困扰；升迁无望；也无意义。
周围的好友和同事移民的移民；留学的留学；
我有些焦虑；最后终于下决心了断。
然后就去了北京的一个外语学校参加出国考试培训；
我希望和他一起出国；他的专业热门；前途应该不错。
在北京的时候；我发现他不再像以前我出差那样；
每天都打个电话给我。
而对我打给他的电话；他的回应也很冷淡。
终于有一天；深夜我学习结束后往家里打电话；
忽然听到电话那边他的手机在响。
这么晚了还有谁给他打电话呢？
也许是女人天生的敏感吧；
那个晚上我软磨硬泡终于知道——
他公司里一个刚毕业的女孩那一段时期向他表示了好感。
他干什么了？居然让别人对他有了情感上的追求！
而且还在半夜打电话给他！这也太对不起我了！
那一夜；我们通话通到我的手机发烫无比；
他在那边无尽委屈；时而又很愤愤；说我不信任他。
我觉得他说得也有道理；我也明白我们的情感是很深的；
但我还是没能等到培训结束就回家了。
日子一天天过去；这件事情在我心里却越发深刻；
我开始盘查他的行踪和电话记录；他渐渐地不耐烦了起来。
我既为自己做出这样的事情感到很屈辱；
又对他的态度感到极度失望。
我真是心乱如麻；这是我们结婚五年来第一次情感危机。
我感到有些害怕；我在他身边失去了安全感；
我常常悲哀地想；当信任倒塌的时候；原来是如此势不可当！
其实；她是在瞎想。
真要有什么事情；
我在跟她通电话的时候干吗不关掉手机？！
这么简单的道理她都不知道。
说真的；那个女孩也是第一次那么晚打电话给我；
只不过是向我请假第二天迟些去公司。
但那女孩看来是有点喜欢我了；
让她威逼利诱着；我也跟她说了实情。
我也不知道是为什么；
其实；我对那女孩做的事情跟对别人没任何区别。
她不在；我下班后就一个人；
所以我呆在公司的时候比在家里多；
跟同事们聊聊天；吃个饭；
也包括和女同事单独吃饭；
这样我才不会感到孤独。
真正让我伤心的；还是她。
结婚这么多年了；她没让我感到我们是在真正过日子。
她不想要孩子；我也就不能提这事儿；
她一会儿一个主意；我所有的计划就都得围着她转；
外企她干得好好儿的；说没意思就不干了。
我们正在供房子；需要稳定啊！
可她从来不为这些生活问题考虑。
那个晚上以后；她数次说她不信任我了。
她凭什么呢？
其实她才让我毫无踏实感呢！
而这些；我又说过什么？
子木先生：
西西说她对婚姻的信任〃势不可当〃地坍塌了；一切都源于先生在很晚的时候有一个女性的电话；我至少可以认为西西对婚姻的信任一直是很脆弱的。从西西的描述我可以看到�
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