友情提示：如果本网页打开太慢或显示不完整，请尝试鼠标右键“刷新”本网页！
革命时代的爱情-第7部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！
学看瓜。领班的警察说：把张三看起来！所有的人就一起扑过去，把张三看了。要是说看李
四，就把李四看了。所谓看瓜，就是把被看者裤子扒下来，把头塞进裤裆。假如你以为人民
警察不会这么无聊，讲故事的人就说，好警察局里还留着执勤哪，去的都是些吊二浪当的警
察。我想起这件事，心里就很怕。假如我去了学习班，被人看了瓜，马上自杀肯定是小题大
作。要是不自杀，难道被人看了就算了吗？对我来说，唯一的出路就是不去学习班。但是我
去不去学习班，却是X海鹰说了算。
有关我多疑的事，还有些要补充的地方。后来X海鹰老对我说些古怪的话，比方说：我
肚皮上可没割口子！或者是：你的意思是我肚皮上割了口子？甚至是：你看好了，我肚皮上
有没有口子？每回说完了，就哈哈大笑，不管眼前有没有办公桌，都要往前乱踢一阵。听了
这样没头没脑的话，心里难免要狐疑一阵。但是我从来不敢接茬，只是在心里希望她不是那
个意思。我实在不敢相信毡巴能把那个下流笑话告诉她。
5
等我长大以后，对我小时候的这些事感到困惑不已。我能够以百折不挠的决心去爬一堵
墙，能够做出各种古怪发明，但我对自己身边的事却毫无警觉，还差点被送到了看瓜的地方
去。这到底说明了我是特别聪明，还是说明我特别笨，实在是个不解之谜。
有关我受＂帮教＂的事，必须补充说明一句：当时是在革命时期。革命的意思就是说，
有些人莫明其妙的就成会了牺牲品，正如王母娘娘从天上倒马桶，指不定会倒到谁头上；又
如彩票开彩，指不定谁会中到。有关这一点，我们完全受得了。不管牺牲的人还是没有牺牲
的人，都能受得了。革命时期就是这样的。在革命时期，我在公共汽车见了老太太都不让
座，恐怕她是个地主婆；而且三岁的孩子你也不敢得罪，恐怕他会上哪里告你一状。在革命
时期我想像力异常丰富，老把老鲁的脑袋想成个尿壶，往里面撒尿；当然，扯到了这里，就
离题太远了。除了天生一付坏蛋模样，毕竟我还犯了殴打毡巴的罪行，所以受帮教不算冤。
虽然老鲁还一口咬定我画了她（这是双重的不白之冤——第一，画不是我画的而是窝头画
的；第二，窝头画的也不是她。我们厂里见到那画的人都说：＂老鲁长这样？美死她！＂，
算起来只有那个毛扎扎是她），而且还有X海鹰在挽救我。有时候我很感激X海鹰，就对她
说：
＂谢谢支书！＂本来该叫团支书，为了拍马屁，我把团字去了。她笑笑说：＂谢什么！
不给出路的政策，不是无产阶级的政策！＂
这句话人民法官宣判人犯死刑，缓期二年执行时常说。虽然听了我总是免不了冒点冷
汗，怀疑她到底和谁是一头，但也不觉得有什么好抱怨的：毕竟她是个团支书，我是个后进
青年，我们中间的距离，比之法官和死刑犯虽然近一点，但属同一种性质。我谈了这么多，
就是要说明一点：当年在豆腐厂里的那件事，起因虽然是窝头画裸体画，后来某人在上面添
了毛扎扎，再后来老鲁要咬我，再后来我又打了毡巴；但是最后的结果却是我落到X海鹰手
里了。而她拿我寻开心的事就是这样的。
我被老鲁追得上气不接下气，或者被X海鹰吓得魂不附体，就去找毡巴倾诉。因为我喜
欢毡巴，毡巴自然就有义务听我唠叨。毡巴听了这些话，就替我去和X海鹰说，让她帮我想
办法，还去找过公司里他的同学，让他们帮帮王二。其实毡巴对我的事早就烦透了，但也不
得不管。这是因为他知道我喜欢他。X海鹰对我有什么话不找她，托毡巴转话也烦透了，她
还讨厌毡巴讲话不得要领，车轱辘话讲来讲去。但是她也只好笑迷迷的听着，因为她知道毡
巴喜欢她。X海鹰也喜欢我，所以经常恐吓我。但是我什么都不知道，只是吓得要死。
6
在豆腐厂里受帮教，坐在X海鹰对面磨屁股，感到痔疮疼痛难当时，我想出好多古怪的
发明来。每想好一个就禁不住微笑。X海鹰后来说，看我笑的鬼样子，真恨不得用细铅丝把
我吊起来，再在脚心下面点起两根腊烛，让我招出为什么要笑。她总觉得我一笑就是笑她。
假如我要笑她，可笑的事还是有的。比方说，她固执的要穿那件旧军衣。在那件旧军衣下面
线绨的小棉袄上，有两大块油亮的痕迹，简直可以和大漆家具的光泽相比。像这样的事可能
是值得一笑的，但是我在她面前笑不出。她是团支书，我是后进青年，不是一种人。不是一
种人就笑不起来。我笑的时候，总是在笑自己。就是她把我吊起来，脚下点了腊烛，我也只
会连声惨叫，什么也招不出来。因为人总会不断冒出些怪想法，自己既无法控制，也不能解
释。
在饥饿时期，我没发明出止住饥饿的方法，但是别人也没发明出来。倒是有人发明了炮
制大米，使米饭接近果冻的方法（简称双蒸法），饭虽然多了，但是吃下去格外利尿。跑厕所
是要消耗能量的，在缺少食物时，能量十分可贵，所以这方法并不好。事实上好多人吃双蒸
饭导致了浮肿，甚至加快了死亡，但没人说双蒸饭不好，因为它是一件自己骗自己的事。我
弟弟现在也长大了，没有色盲，学了舞台美术，和他的哥哥们一样喜欢发明，最近告诉我
说，他发明了一种行为艺术，可以让人在世界上任何地方欣赏海上生明月的佳景，其法是取
清水一盆，在月亮升起时蹲到盆后去。这两种发明实际上是一类的。作为一个数学系的的毕
业生，我是这样理解世界的：它可以是一个零维的空间，也可以是一个无限维的空间。你能
吃饱饭，就进入了一维空间。你能避免磨屁股磨出痔疮，就进入了二维空间。你能够创造和
发明，就进入了三维空间，由此你就可以进入无限维的空间，从而扭转乾坤。双蒸法和我弟
弟的行为艺术，就是零维和一维空间里的发明。这些东西就如骡子的鸡巴——不是那么一回
事。
在X海鹰面前坐着磨屁股时，我又想出好几种发明来，只可惜手头没有笔记本，没记下
来就忘了。现在能想起的只有其中最严肃的一个：在厕所里男小便池上方安装叶轮，利用流
体的冲击来发电。每想好一个，我就微笑起来。假如此时她正好抬头看见，就会嚷起来：笑
什么？笑什么？告诉我！
同样是女人，对微笑的想法就不一样，比方说我老婆，我上研究生时，她是团委秘书，
开大会时坐在主席台边上，发现台下第三排最边上有一黑面虬髯男子时时面露神秘微笑，就
芳心荡漾。拿出座位表一查，原来是数学系的王二——知道姓名就好办了。当时已经到了一
九八四年。我们听政治报告都是对号入座，谁的位子空了就扣谁的学分。假如能找到个卖冰
棍的，我就让他替我去坐着，我替他卖冰棍。怎奈天一凉，卖冰棍的也不来了；所以她不但
能看到我，而且能查到我，开始一个罗曼斯。
我老婆长得娇小玲珑，很可爱。她嘴里老是嚼着口香糖，一张嘴就是个大泡泡；不管见
到谁，开口第一句话准是：吃糖不吃？然后就递过一把口香糖来。她告诉我说，别人笑起来
都是从嘴角开始往上笑，我笑起来是从左往右笑，好像大饭店门口的转门，看起来怪诞得
很。她说就是为了看我笑起来的样子才嫁给我的。对此我深表怀疑，因为我们俩干起来时，
她总是噢噢叫唤，看起来也不像是假装的；所以说我们仅仅是微笑姻缘，这说法不大可信。
我知道自己有无端微笑的毛病，但是看不到笑起来是什么样子。这就好比一个人听不见
自己的鼾声，看不到自己的痔疮。直到那一年我们到欧洲去玩，到了卢浮宫里才看到了。当
时我们在二楼上，发现有一大堆人。人群中间有个法国肥女人，扯破了嗓子叫道：＂
Noflash！Noflash！＂但是一点用也不顶，好多傻瓜机还是乱闪一通。我老婆把身上背的挎
包，兜里的零钱等等都给了我，伏身于地，从别人腿中间爬了进去。过了一会，就在里面叫
了起来：王二，快来！这是你呀！后来我也在断气之前挤了进去，看到了蒙娜·丽莎。这娘
们笑起来着实有点难拿，我也不知道怎么形容才好。简而言之，在意大利公共汽车上有人对
你这么笑，就是有人在扒你的腰包；在英国的社交场合有人对你这么笑，就是你裤子中间的
拉锁没拉好。虽然挤脱了身上好几颗扣子，但是我觉得值。因为这解了不少不解之谜。这种
微笑挂在我脸上，某些时候讨人喜欢，某些时候很得罪人，尤其是让人家觉得该微笑是针对
他的时候。举例言之，你是小学教师，每月只挣三十六块钱，还得加班加点给学生讲雷锋叔
叔的故事。这时你手下那些小屁孩里有人居然对你面露蒙娜·丽莎式的微笑，你心里是什么
滋味。所以她就一定要逼我承认自己是猪，这件事我马上就要讲到。后来我冒了我爸爸的名
字，给教育局写了
一封信谈这件事，说到雷锋叔叔一辈子助人为乐做好事，假如知道了因为他的缘故，一
个十二岁的孩子变成了一只猪，他的在天之灵一定要为之不安；我的老师因此又挨了教育局
一顿批评。这些就是微笑惹出的事。
到现在我也时有禁不住微笑的事，结果是树敌很多。在评职称的会上这么笑起来，就是
笑别人没水平；在分房子的会上笑起来，就是笑大家没房住，被逼得在一起乱撕乱咬。总而
言之，因为这种微笑，我成了个恨人有笑人无的家伙。为此我又想出了一种发明：把白金电
极植入我的脸皮。一旦从生物电位测出我在微笑，就放出强脉冲，电得我口吐白沫，满地打
滚。假如这项发明得以实现，世界上就再没有笑得招人讨厌的家伙，只是要多几位癫痫患
者。
7
我上小学时，有阵子上完了六节课还不让回家，要加两节课外活动。课外活动又不让活
动，让坐在那里磨屁股。好在小孩子血运旺盛，不容易得痔疮。上五年级时，我有这么一位
女老师，长得又胖又高，乳房像西瓜，屁股像南瓜，眼睛瞪起来有广柑那么大，说起话来声
如雷鸣。我对她很反感，——这说明了为什么后来我娶了一个又瘦又小的女人当老婆——，
更何况放了学她不让回家，要加一节课外活动。所以她讲什么我都不听，代之以胡思乱想。
忽然她把我叫了起来，先对我发了一阵牢骚，说她也想早回家，但是教育局让这么做政治思
想教育，有什么办法等等——这些话对我太adult了。成人这个字眼，容易叫人想到光屁
股，但是我指得是政治，是性质相反的东西——然后就向我提问：雷锋叔叔说，不是人活着
是为了吃饭，而是吃饭是为了活着。你怎么看？我答道：活不活的没什么关系，一定要吃东
西。老师当即宣布，咱们班上有人看上去和别人是一样的，但是却有猪的人生观。我们班上
有四十多个孩子，被宣布为猪猡的只有我一个。像这样的事本来是我生活中的最大污点，不
能告诉任何人的，但是被X海鹰�
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示： 温看小说的同时发表评论，说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦！发表书评还可以获得积分和经验奖励，认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦！