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　　有一次；我婆婆来中国玩；住在我家里。周末，家族聚会；我的表弟刚从新加坡学成归来，大家为他庆祝。
　　表弟那时候崇拜小刚，就留了一个他那样的胡子；觉得挺好看的。我婆婆看到以后；就指着我表弟跟老公说了几句话。我表弟恰好看到了；就开玩笑地问他；我婆婆说了什么？
　　结果我老公大声地说：“妈妈说你是多毛的小伙子；很帅！“
　　大家暴笑；我表弟从此多了一个外号；人称“多毛小伙子“。
　　老公不是个浪漫的人，我常常说他不够罗曼蒂克；他不服气。
　　有一个周末；我们去逛街；老公说；你等等哦，我马上回来。
　　过了一会儿；只见他拿着一捧黄玫瑰；屁颠屁颠地跑过来；说：“老婆；送给你~~“
　　黄玫瑰代表着分手与绝交。我当时哭笑不得；就问他；“为什么不买红玫瑰；黄玫瑰是代表分手的！“
　　他睁大眼睛作惊讶状：“真的吗？但是我是色盲啊！“
　　有次在西湖边；碰到一个小乞丐；拉着我们要钱。
　　于是老公从裤袋里掏出一块钱的硬币给他了。后来才走了两步；又碰到一个小乞丐；缠着我们要钱。老公笑眯眯地对他说：“你等一下~“然后返回到刚才第一个小乞丐那儿；我正奇怪呢；只听他说：“你找给我五毛钱吧~~“狂晕！！
　　公公去世早；婆婆一人带大三个孩子；非常辛苦；所以我和我老公都挺尊敬她的。
　　婆婆是个传统的女人；她觉得女人结婚后就应该全心做家庭妇女；男人进不得厨房；无奈我在家被宠坏了；很多家务都不会做；都是老公照顾我。所以有一次婆婆从蔚山来我们釜山的家玩；我们特地从外面买了一些现成的菜；然后跟婆婆说都是我准备的（有点坏；呵呵。）
　　吃饭的时候；婆婆指着一个辣年糕说，“这个味道还真不错啊；比我做的都要好。“
　　老公有些得意忘形了，居然说；“那当然了，价格也高啊！“
　　我使劲朝他使眼色；他才反映过来；此地无银三百两地说道：“这个不是楼下餐厅买来的啊，我所的价格是指年糕的价格！“
　　婆婆走后；老公又被我一顿暴打；不过从那次以后我也开始学习做简单的韩国菜了，毕竟为家人做菜是件很高兴的事情；而且有时候，两个人一起下厨有一种说不出来的幸福。
　　老公到中国的第一个星期；就通过朋友的介绍认识了我。我很自然地成了他的中文老师。
　　大家知道；如果你经常和同一个人说话，语气也会和他变得很象；尤其是学语言。
　　果不其然；我老公在几个月的努力学习后；中国话大有进步；但是却常常被他的朋友笑话；原来他说话的口气太女气了。那时候，他最常常说的两句话是
　　你这个人怎么这样的拉~~~~
　　哎哟；**死了拉~~~（比如；哎哟；吵死了拉~~）
　　写到这儿；我自己寒一个；一个大男人；以那样的语气说话不被人笑也难了啊。每次说起这件事；老公就责备我，他说他为了改掉那种语气花了不少时间。
　　有一次老公和他的另外一个朋友去一家小吃店吃饭。就问老板有什么特色菜；老板说他们这里炒田鸡很好吃。
　　老公自作聪明地跟他的朋友说田鸡就是田里的鸡；味道肯定很好，于是就点了一份。
　　更可笑的是，当老板把菜端上来的时候；他们两人居然还没发现；吃地津津有味。等回家后说起今天吃的菜；我告诉他们；田鸡是青蛙的时候；他们惊讶了半天。
　　于是我问老公；“难道青蛙和鸡你都分不出来吗？笨蛋！“
　　老公红着脸说道：“我还以为中国的田里的鸡就是那么小啊！“
　　有阵子我们住的附近；有户人家的狗叫得非常厉害，白天晚上都叫；而且是惨叫的那种；我都快神经衰弱了。
　　后来；我实在忍无可忍了，就让老公报警。他也受不了了，就打电话报警；把这边的情况和地址说了一下。
　　然后，我们两人就在家里窃喜；等着警察来解决这一问题；可左等右等；都没等到警察来；好生奇怪。
　　这时；电话响了，老公拿起来一接，原来是警察。警察说他们在我们举报的地方附近没有听到狗叫；还说；如果你们耍警察；是很危险的行为。
　　我们狂晕；我老公又跟他们说了一次地址；原来是他把地址报错了！
　　这个笨老公；我那时候真想让警察把他抓走算了！
　　中国和韩国有很多不同的地方，我喜欢称之为“中国特色“。
　　比如说；我们周末的去逛延安路；人山人海；老公感叹说中国的商店生意真好啊，韩国都没什么人的。于是我说：“这是中国特色，韩国有吗！“
　　又比如说；我们去西湖；老公就说，韩国没有那么大的湖；只有大海。于是我又说：“这是中国特色，韩国有吗！“
　　不过我一般都说好现象，要是碰到随地吐痰啊什么不文明现象，我就会说：“中国人的素质正在提高；需要时间。“
　　我刚到釜山的时候，很不习惯釜山的地下串上来的怪味道。因为釜山在海边；而且整个城市建造在山上，所以下水系统好象很难象平原那样通畅；经常会有难闻的味道冒出来，尤其是下雨天。
　　有一次；我和老公走在路上，突然又闻到一阵怪味。于是我说：“臭死了，真受不了。“
　　老公学我的话说：“这是釜山特色，杭州有吗！“
　　我大笑；说：“韩国要这么臭的特色干吗啊；真笨！“
　　他才意识到他说错了；忙补充道：“釜山的臭素质正在提高，需要时间。“
　　顿时把我笑趴下了。
　　老公老是以为他的中文说的很地道；别人听不出来。
　　有次；他的一个朋友要在杭州租房子；房子已经看好了；就请他帮忙和房东沟通。
　　和房东见面前，他对他朋友说；不要说话，否则别人知道你是外国人的话，不太好，有的人会故意多要钱；等谈好价钱再告诉房东他们是韩国人。
　　于是他的朋友就很崇拜地和他一起去了；一直都没开口；都是老公一人在说。
　　事情差不多谈好了以后，房东对我老公说：〃你们是外国人吧？〃
　　我老公非常惊讶；就问：〃你怎么知道？〃
　　房东很经典地说：〃你说第一句话我就听出来了。〃
　　他朋友回来告诉我这件事的时候；我老公还不服气；说他那天不在状态；哈哈；爱臭美又死要面子的男人！
　　韩国菜的确是不太适合中国MM，因为太辣，而且蔬菜也不多。
　　但是中国菜又太油，有些外国人就嫌这一点，但是论色香味绝对是排在世界菜肴之首的。
　　我老公就非常爱吃中国菜，尤其冬天的时候，很爱吃火锅。
　　我还记得我第一次带他去吃火锅的时候，也是一个冬天，一起去吃老山东牛杂火锅。
　　我总觉得吃火锅嘛，太简单了，把料放下去涮一涮，就可以吃，可方便了，所以也没跟他多解释，吃嘛，谁不会啊？
　　结果开吃没多久，就发现我老公在那发愁了，我就问他，怎么了，不好吃吗？
　　结果他说：“吃这个太亏了，很大的东西放下去，马上就变得很小，一会儿就找不到了。”
　　原来他把料放下去以后，就再也找不着了，大家都在品尝美味的时候，他就在那里搜寻他放下去的料，却不知他放的料早就被别人的夹去吃掉了！
　　有次我们一起去书店买韩文字典，因为当时是逛完街，所以拿了很多东西，进去买书的话要先存东西，比较麻烦。老公就说，他在外面拿东西等我，我进去买。
　　当时有2种颜色的韩文字典，一种是紫色封面的，一种是土黄色封面的，我不知道要买哪本，就举着2本给他做手势，问他买哪本。
　　这时，只听见他生怕我听不到，大声喊道：“买很黄的那本！买很黄的那本！”
　　我当时在真想找个地洞钻下去，可惜我那笨老公还一无所知啊！
　　老公刚学过“一打”这个单词，觉得很好用，便常常在生活中练习。
　　于是买苹果，他说“给我一打苹果。”卖苹果的没办法，只好拿12个给他。
　　我让他去买可乐，他又拿着12瓶回来，估计小卖部的乐死。
　　有一次，他不知道吃什么吃多了，一直放P。
　　我受不了，就骂他：“你就不能忍忍嘛，想熏死人啊！”
　　他嘿嘿笑着说：“马上好，再放两个就是一打！”
　　话音刚落，我一只拖鞋扔了过去。
　　刚结婚那阵；我们两人特别粘；整天“猪猪“；“猪猪“地叫来叫去（恶心自己一个）。
　　有一个周末；回妈妈家吃饭。吃完饭；妈妈去楼上洗衣服了。我到房间拿出一个帽子，对老公说，这个给妈妈吧；让她放洗衣机里一起洗了。
　　于是；老公拿着帽子跑上楼，本想对妈妈说：“妈妈；这个给你。“
　　结果不知道那天怎么搞的，他脱口而出：“猪猪；这个给你。“
　　说完，两人互相楞了一会儿；老公赶紧灰溜溜地逃下楼了，一到房间就笑得倒在地上了。
　　女人每个月总有那么几天心情不好；我也不例外。
　　有一次，我心情很不好，就随便找了个借口和老公吵架；老公知道我这毛病，也没说什么，一人在那看小说。我越骂越生气；后来就大声说：“你滚！你给我滚！“（呵呵，这个毛病不太好，女同胞们别学我）
　　骂了几句以后，老公突然大声说：“好！我滚！“
　　我以为他要甩门而去；谁知道他“砰“一下躺地上了，然后蜷成球状；慢慢地向我“滚“来；我顿时破涕而笑。
　　还记得我们结婚登记100天；互相送的卡片上，我老公用狗爬一样的中文写道：“请不要使用家庭暴力“（也不知道他从哪看来的）。
　　这张卡片我一直保存着，哎；凄惨的回忆。
　　有一次，老公学习了“光……可不行“这个句型，回家就跟我说，要我帮助他多多练习，我说好的。
　　一般我们之间约定，谁做了晚饭，那么另一个人就洗碗。
　　那天照例老公做的饭，吃完了，我发懒，脑筋一动，就对他说：
　　“老公，光做饭不洗碗可不行啊！”然后一阵坏笑。
　　老公无奈，只好去洗碗。
　　过了一会，老公在看报纸，我看电视，我又对他说：
　　“老公，光看报纸不给老婆按摩可不行啊！”
　　老公龇牙咧嘴地跑过来，给我重重地按摩了几下。
　　又过了一会，老公洗澡完了出来，我嘿嘿笑着说：
　　“老公，光洗澡不洗衣服可不行啊。”
　　他捶胸顿足，把衣服放洗衣机里洗了。
　　欺负了他一晚上，我心情格外舒畅，就准备美美地睡上一觉，这时，只听见老公坏坏地说：
　　“老婆，光结婚不生孩子可不行啊！”然后色眯眯地爬到床上。
　　我大叫：“淫荡的男人啊！！！”
　　有阵子老公偏头痛，就去中医院做针灸治疗，第一次是我陪他去的，认识了一个专家医生，人很好，就固定了在他那儿看病。做了一个周期的治疗，头不痛了，老公也就不去了。
　　大约过了近半年的时间，老公的老毛病又犯了，便又去中医院，仍旧找那个专家。当时我换了发型，而且人发福了不少，和第一次去判若两人。
　　我们一进门，医生就认出了我老公，很热情地和他打招呼。然后打量了我一下，没认出我，就坏坏地对我老公说：“你命真好，每次都有女同志陪你来看病啊。”
　　老公急了，忙解释说：“不是，那个是老的。”（其实他想说就是以前那个oldone）
　　医生听了，哈哈大笑说，“看得出来，这次的比较年轻啊。”（大概人胖了皮肤会年轻些，晕