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　　医生听了，哈哈大笑说，“看得出来，这次的比较年轻啊。”（大概人胖了皮肤会年轻些，晕死。）
　　老公这个人老是傻傻的，有时候跟他的傻劲犯急，有时候又觉得挺可爱的。
　　有一年情人节，我们照例找了家餐厅吃晚饭。
　　席间，他突然神秘兮兮地拿出一个盒子，说是送给我的礼物，让我猜猜是什么东西。
　　我想都没想就说：“是条项链，银的，188块。”
　　他在那里狂惊讶，大叫说：“天啊，你怎么知道啊。你太厉害了！”
　　我气地咬牙切齿地对他说：“神经拉你，上个星期你刚跟我说过啊！”
　　结婚前的那段时间，我有些婚前恐惧症。老公看出来了，就问我在想什么。
　　于是我就实话实说：“我担心你结婚以后会找小老婆。”
　　于是他说：“什么是小老婆？”
　　我说：“就是外面的老婆，明白了吧？”
　　他想了想说：“怎么中国的法律可以找两个老婆的吗？我第一次听说啊。”
　　我一个大脚踹了过去：“美死你！”
　　老公皮肤很白，而且是O型血，所以每到夏天，就成了蚊子攻击的目标。所以我老说，夏天谁要是睡在他旁边，那就绝对不会受到蚊子困扰。
　　不过，这也导致每次睡觉，他都要点蚊香，我很受不了那味，就去街上买了个蚊帐回来。老公在墙上钉了四个钉子，每天晚上睡觉就爬到床上把蚊帐挂起来，果然效果很大。
　　有一天晚上，我特别累，很早就睡下了。早上醒来，突然发现旁边多了“蚕宝宝”，只见老公将蚊帐裹在身上，裹得严严实实地，只露出个头，就象一只大蚕蛹。
　　我顿时就大笑起来，说：“你发傻了你，是不是梦游了！”
　　老公在他的“蛹”里，睁开惺忪的睡眼，说：“昨天看你睡得这么香，不想挂蚊帐吵醒你，这样也不错啊。”
　　我笑着笑着，眼泪却不知不觉流下来了。
　　韩国人普遍单眼皮；小眼睛。我老公却是少数大眼睛双眼皮中的一个；再加上我眼睛小；所以我们两常常被人搞错国籍。
　　有一次和一帮朋友去汉城爱宝乐园玩；那是个冬天；我们就去滑雪。
　　说滑雪；其实只是一个雪橇从山上滑下来而已。我们拿好了雪橇；就准备出发了；这时我和老公说了几句话，正好被拿着麦克风的主持人听到了（专门讲解如何滑雪；然后吹哨子的人）；他就说：“2位是从中国来的客人吗？“然后我们一个朋友就指着我（当时我和老公站在一块儿）；说：“这位是中国人。”
　　这位主持人非常幽默地走过来，然后和我老公用力地握了握手，用听不出声调的中文热情地说：“你好！欢迎你！“朋友们大笑。
　　还有一次，老公和我去一家韩文学院报名。当时我已经会说一点韩文；所以一进门；我就用韩语说：“你好；语言班报名。“
　　接待员看了看我们；然后笑咪咪地将一张报名表递给了我老公。
　　我老公忙说：“不是我报名，是她报名。“
　　只见接待员用非常惊讶的语气说：“哇；你的韩国话说的真好！“
　　我们当时就笑晕；我老公的韩国话还带釜山口音的，当然地道了，哈哈。
　　有一阵子老公去萧山出差；在那里呆了一个多月。我们每天只有晚上电话联系。
　　有一次，我照例打电话到宾馆；只听见老公接的电话说：“喂？“
　　我一听是老公的声音，就用撒娇的语气说：“喂~~~~“（现在想想一身汗毛啊）
　　还没“喂“完；就听老公不耐烦地说：“不要不要！“然后“啪“地把电话挂了。
　　我大怒；就又打了个电话过去；问他为什么态度粗暴；还说以后我会用更粗暴的态度对待他什么的。
　　老公委屈地对我说；在我电话打来的前几秒；他连续接了好几个“特别服务“的电话；又加上我今天语气也“特别“；就误会了。
　　我嘿嘿笑着说：“小样儿；别跟我装；男人心里想的都一样。“
　　老公果然非常老实地回答说：“是真的啊；因为我没有钱啊。“
　　我当时真气；为什么电话里不能扔只鞋过去呢！
　　中文的声调总是让初学中文的外国人很头疼。尤其是三声；那个拐弯抹角难得象是要了他们的老命一样。
　　我老公也是，经常分不清楚声调；就难免会闹笑话。
　　有一次，我们和一个好朋友在餐厅吃饭。聊着聊着；朋友就跟我老公开玩笑；说：“韩国男人里面，你也算帅的了吧？“
　　老公忙说：“哪里哪里；我很臭的。“
　　我同学听了觉得奇怪；就说：“臭的男人不一定不帅啊；再说你也不臭啊。“
　　老公又说：“臭的男人不帅；我不帅；我很臭！“
　　这回我算是听明白了，就跟他说：“你是不是说你很丑啊？又把声调发错了，好好练习去！“
　　朋友大笑；然后我们接着吃，；只听老公在一旁小声的嘟囔着说：“抽；愁；丑，臭……”
　　有一次，一个好朋友打电话来，约我们一起去茶馆聊天。我那天身体不舒服，就没去。傍晚的时候他回来，我就问他：“今天玩得有意思吗？”
　　他说：“有意思，**（朋友的名字）还带了他的色（shai；3声）子一起来。”
　　我说：“哦，还玩色子啊，那是有意思的。”
　　他忙说：“色子不能玩的啊！我们和色子一起聊天！”
　　我知道他肯定又搞错单词了，但是实在猜不出他要说什么，就让他找字典。
　　结果我一看字典被他气的病更重了，原来他要说的是“嫂子”！！
　　韩语的语序和德语一样，动词放在最后。
　　比如说，我吃饭，就说：我饭吃。再比如，我看电影，就说：我电影看。
　　有一次，我们很多朋友一起给一个好朋友过生日，就大家凑钱在一家酒店包了一桌酒席。
　　吃饭时间快到了，好朋友的妈妈打电话来说，她就在附近的一个百货大楼门口，但是不知道酒店的具体地址，让我们出个人去接她一下。
　　于是我老公自告奋勇地大声说：“我他妈接！”
　　一天晚上，老公躺在床上对我说，让我帮他后背抓抓痒，于是我就跑过去。
　　我不知道大家对抓痒方向怎么说，我一般会说：“上边下面左边右边。”
　　有的人可能会说：“三点方向，九点方向。”
　　可是他却说：“汉城，釜山，大丘！”最可笑的是，末了还来一句：“济州岛！”茫茫大海，让我上哪儿去找啊！
　　我心里一阵怒气，这不是欺负我是路盲吗？于是一阵乱抓，只剩下后背被抓得通红，在那哇哇大叫的傻老公。
　　记得有一次，看了一部电视，好象是讲第三者插足的，就很有感慨，跑去问老公。
　　我说：“老公啊，中国有句老话，男人有钱就变坏（女人变坏就有钱－－敏德注）。你以后有钱了会不会也变心啊？”
　　老公信誓旦旦地说：“你别担心，我不会的。”
　　我幸福地说：“真的吗？你不会变心吗？”
　　老公傻傻地回答道：“我不会有钱的”
　　我当场气晕。
　　我经常跟老公说：“你要是变心了，我就先把你杀了；然后自杀！“
　　搞的老公恐怖兮兮。
　　有一次，欺负老公；他装哭；说：“这个女人，我受不了了；我要……“
　　我一边打他一边问：“你要干吗？？”
　　只听他说：“我要先自杀，然后杀了你！”
　　有次上课，学习了一个韩国女生专用的语气词：“哦摸摸~~”一般是女生向男生撒娇的时候用。比如说一起看恐怖片的时候，女生常常说：“哦摸摸~~好害怕~~”（写到这里，自己先寒一个…_…；；；）
　　回到家，就想试验一下。晚上，看到一只蚊子飞来飞去，我就大声对老公说：“老公，哦摸摸~~~”
　　只见老公楞了一下，然后一只淫荡的手向我伸过来。
　　我大叫一声，一脚把他的手踢开，说：“你干吗，色鬼！”
　　他委屈地说：“你不是说我摸摸吗？”
　　我愤怒地说：“我说的是韩国的语气词，你想哪去了！”
　　他更委屈地说道：“没见过撒娇还这么凶的……”
　　有次和老公讨论生男生女的问题。
　　我说；“生女孩好；外貌象父亲，IQ象母亲。“（没办法，他的确样子比我好；事实面前；没法否认）
　　老公说；“那还是生男孩子好。外貌象母亲，IQ象父亲
　　我喜出望外：“难道你觉得我外貌更好些？嘿嘿“
　　只听老公慢慢地说道：“样子难看没关系；但是IQ太低就太麻烦了。“
　　韩国的男生很会打扮；化妆品比女生还多；还每天把身上喷得香香的；但我老公却是个例外；属于很随性的一个人；不会刻意打扮自己。
　　有一次老公生日，我特意送了瓶男士香水给他；但是他一直没用。有天晚上，我趁他不注意；就在他的衣服上洒了点；因为家里点着熏香；所以他没发现。
　　第2天；他中午突然回家（一般他中午不回家）。
　　我就问他：“发生什么事情了？“
　　他一边脱衣服；一边说：“受不了；一个早上我把自己香死了！“
　　我和老公在家的时候经常“切磋功夫“。我使的是中国三脚猫功夫；老公使的则是跆拳道白带（都是最烂的…_…；；；）
　　差不多每次都是我把他打趴下了（当然是在他让着我的前提下）。每次我赢了，我就说：“中国队完胜！“
　　有一次；又准备开战；突然他说：“等一等！“
　　然后拿出一条学校搞活动的时候发的韩国小国旗；绑在了我家的小狗贝贝的尾巴上。
　　我说：“你干吗呢！“
　　他指着贝贝说：“那是我的拉拉队！“
　　有一次老公早上起床就对我说：“今天我要去买彩票！“
　　我说：“怎么拉？“
　　他说：“因为我梦见你了！“
　　我开心地说：“嘿嘿，现在知道我是你的幸运星了吧？“
　　老公摸了摸我的头说：“韩国有句老话，梦见猪就能发财！“
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