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矮油,史上最拉轰的笑话来啦-第12部分

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百度版:“百度作了一个艰难的决定,如果检测到用户IE里出现谷歌,将重启电脑。”

可口可乐版:“可口可乐作了个艰难的决定,如果监测到用户胃里有百事可乐,将自动释放农药和汞。”

西部网版:“西部网刚刚作了一个艰难的决定,如果360和QQ再无休止地战斗下去,西部网将自行开发并推出新的聊天安全一体软件,名字叫‘3Q’。”

联通版:“联通作了个艰难的决定,如果方圆百米内检测到有移动用户,将使这些用户不间断地自动拨打110。”

诺基亚版:“NOKIA作出艰难决定,如果检测到家里有MOTO手机,NOKIA将自动引爆。”

迅雷版:“迅雷作了一个艰难的决定,如果检测到用户电脑曾安装过快车,将拒绝下载教育片。”

电信版:“电信作了个艰难的决定,如果监测到用户小区里有使用网通,将自动短路。”

春哥版:“春哥作了个艰难的决定,如果检测到女人,将使其自动升级为纯爷们。”

东热版:“东热终于作出了艰难的决定,如果检测到用户电脑存有一本道的AV,电脑里所有影片都将变成打码葫芦娃或新闻联播。”

“地球”版:“我们刚刚作出了一个非常艰难的决定。在腾讯停止对地球进行外挂侵犯和恶意诋毁之前,我们决定将在腾讯公司尚存的地表停止供应氧气。地球有幸能陪伴着您成长,未来日子,我们期待与您继续同行!”

中国电力总公司版:“我们刚刚作出了一个非常艰难的决定。在腾讯和360停止互相争斗之前,我们决定将在装有QQ软件和360软件的电脑上停止供电。中国电力有幸能陪伴着您一路成长,未来的日子,我们期待与您继续同行!”

奔驰版:“奔驰作了一个艰难的决定,如果监测到用户开过宝马,奔驰刹车系统将自动失灵。”

阿迪版:“阿迪作了个决定,如果检测到用户身上有耐克,衣服、鞋自动变透。”

杰士邦版:“杰士邦作了个艰难的决定,如果监测到用户使用杜蕾斯,将自动释放艾滋病毒。”

郭敬明版:“郭敬明作了一个艰难的决定,如果发现读者的脑袋里有韩寒的文字,将自动转化为黄色小说。”

康师傅版:“康师傅作了个艰难的决定,如果检测到用户使用过统一,方便面里将没有配料。”

麦当劳版:“麦当劳作了个艰难的决定,如果监测到客人曾经食用过KFC,将自动释放致癌物质。”

蒙牛版:“蒙牛作了个艰难的决定,如果监测到用户胃里有伊利牛奶,将自动释放三聚氰胺。”

中石化版:“中石化作了个艰难的决定,如果监测到用户汽车油箱里有中石油,将自动引爆加油站。”

在酒吧被搭讪后的必杀句

1。你不希望对方坐在你身边。

男:“这个位子没人坐吗?”

女:“对,如果你坐下,我的位子也会没人坐。”

2。对方明明不认识你,硬装出一副老朋友的样子。

男:“真的,我确定以前在哪儿见过你。”

女:“是啊,所以我都不去那里了。”

3。相谈甚欢后,他想邀你回家。

男:“去你家还是我家?”

女:“都去。你回你家,我回我家。”

4。碰到没话找话说的无聊男子。

男:“对了,你是做哪一行的?”

女:“我是杀猪的。”

5。想用星座话题钓你,但是你没兴趣。

男:“嘿,美人儿,你是什么座的?”

女:“没事做。”

6。像苍蝇一样盯着你身材的大色狼。

男:“你的身材像希腊神像一样完美。”

女:“对不起,今天不开放参观。”

7。猛开黄腔吃你豆腐的轻薄男。

男:“如果我能看见你裸体,我会喜悦而死。”

女:“如果我看见你裸体,我大概会笑死。”

8。想钓女人的老话。

男:“我年轻时你到哪儿去了?”

女:“忙着躲你呀!”

一个买房的笑话(看完不哭就别顶)

以前,有个地主有很多地,找了很多长工干活,地主给长工们盖了一批团结楼住着。一天,地主的谋士对地主说:“东家,长工们这几年手上有点钱了,他们住你的房子,每月交租子,不划算,反正他们永远住下去,你干脆把房子卖给他们,起个名堂叫做——公房出售!告诉他们房子永远归他们了,可以把他们这几年攒的钱收回来。”地主说:“不错,那租金怎么办?”谋士说:“照收不误,起个日本名儿,叫物业费!”

地主很快实行了。长工们那个高兴啊!

过了几年,地主的村子发展成城镇了,有钱人越来越多,没地方住。于是,谋士对地主说:“东家,长工们这几年手上又有钱了,咱们给他们盖新房子,起个名堂叫做旧城改造。他们把手上的钱给我们,我们拆了房子盖新的,叫他们再买回去,可以多盖一些卖给别人。”

地主又实行了。这次,有些长工不高兴了。地主的家丁派上用途了,长工们打掉牙只好往肚子里咽。

又过了几年,地主的村子发展成大城市了,有钱人更多了,地主的土地更值钱了。谋士对地主说:“东家,咱们把这些长工的房子拆了,在这个地方建别墅,拆出来的地盖好房子卖给那些有钱的大款,还能赚一笔。”地主说:“长工们不干怎么办?”谋士说:“咱给他们钱多点儿,起个名堂叫货币化安置。咱再到咱们的猪圈旁边建房子,起个名堂叫经济适用房,给他们修个马车道,让他们到那边买房住。”地主说:“他们钱不够怎么办?”谋士说:“从咱家的钱庄借钱给他们,一年六分利,咱这钱还能生钱崽,又没风险。”

地主又实行了。长工们拿到钱,地主的经济适用房到现在才建了一间,长工们只好排队等房子,直到现在,还等着呢……

于是,长工们开始闹事了。地主有点慌,忙问谋士怎么办。谋士说:“赶紧通知长工们,房子要跌价了,别买了,租房住吧,正好把我们的猪圈租给他们。”结果,这么多年后,长工们的钱全没了,还在租房住,直到永远。

姐11种让人汗颜的行为

1。某男生追她好久,全寝室不胜其烦。但是那个男生倒是很有毅力,属于锲而不舍那类。一天一个电话,也不怕她一贯的言语打击。她终于没有耐心应付了,于是某天晚上,该男生又打电话的时候,她绘声绘色地描述了她和一女子同性恋的过程,不要说那男生了,全寝室的女生,即使知道她很BT,还是狂吐不止。从此,那男生再没打过电话来。

2。某天她无聊,自己拿了水果刀跑到寝室楼下,开始在地上挖洞玩。挖出来了一条蚯蚓,然后,养在了床头。

3。遇上红灯,倘若周围人车稀少,是绝对不会过马路的。哪怕是在连个鬼也没有的半夜,都是等到绿灯亮了才开始往前走。但是,如果是在周围车水马龙的情况下,就一定要闯红灯。而且要在司机的叫骂声中逍遥走过,还挑衅地看看人家,意思就是说:你有胆子就来撞我!

4。她从小的愿望是做个护士,但是高中在报考卫校的时候遭到了前所未有的阻力。不得已去考重点。到了高中想当理发师,结果在帮家里狗剪毛的时候发现自己并无所谓的天分。于是考大学。上了大学想当狗仔队,所以现在成了不折不扣的八卦中转站,但是发现八卦到最后还是那几个明星,无聊。忽然发现当老师很好,能睡三个月懒觉,所以现在貌似是毁人不倦的决心空前强烈。

5。买了一大瓶指甲油回来,大家都惊奇了,因为她平日是不涂抹这些的。然后大家纷纷鼓励,说颜色不错等。她慢条斯理拧开瓶子,说:“我想换一下床架的颜色。”果然,一个月的时间,用漆油漆的方法,用了N瓶指甲油,把床架漆成了五颜六色。

6。一般早晨起来大家看见的,不是她的被子在地上,就是她人在地上。某天大家看见地上什么都没有,忽然大感惊讶。她说:“昨天晚上闹肚子,拉了三四五六七八次,已经没有力气在床上翻滚了……”(四周汗)

7。经常一个人随便上了一辆公车,坐到底,然后走回来。其实她又是个东西南北左右都不分的人,只知道上下。所以迷路若干次,还总是很有理由地说,那是在培养记忆力和方向感。即使有次是坐警车回来的,她还是威风八面地说:“瞧,迷路了有人送我的!”这个习惯至今没改掉……

8。她BT是大家都知道的,比如狂爱考试。能考的都会去考,当然考不考得出已经是另一回事了。某日考试考到一半,忽然心血来潮,在考卷中间空白处,大笔一挥,写下四字:我爱考试。后面是一个非常大的感叹号。第一,把监考老师成功吓倒,在她身边徘徊不前(于是这堂考试的作弊成功率奇高,几乎达到明目张胆的地步)。第二,把改卷老师成功吓倒,居然有十几处错误没有改出来。

9。她说她好久没感冒了。于是冬天,穿得很少站在窗口吹西北风。第二天,老天遂了她愿,她一把鼻涕一把眼泪,却大呼“好爽”,并且拒不吃药,说就是要病一段时间,才能体会感冒的真谛。

10。无论是爬楼梯还是坐电梯,都有一个习惯。先到顶楼,然后再折回到自己想去的楼层,从来不破例。还好老天也没和她开多大玩笑,像她们寝室在四楼,统共六楼而已。

多上下两层倒也不是什么大事。她们同寝室的人常常作如此设想:要是在二层会怎么样?当然,不用怀疑她会偷懒。她们周二有一节课就是在二层上,她们是仰头眼见着她上了六层再下来的。大家从开始的不理解,到后来认为的神经病,到现在已经觉得习以为常了。

11。某日买了一大袋子没吹的气球回来,好像是有一百多个。然后使劲吹一个,用绳子扎好,再放掉。再吹,再放。寝室的人很不解,问她是不是心情不好。她笑答:“我只是想锻炼一下肺活量。”

老婆是如何折腾老公的,不得不服

关于吃东西

老婆:“这个话梅我吃了一半,挺好吃的,剩下的给你吃吧。”

老公:“我不爱吃话梅。”

老婆:“不行,你就爱吃!你是不是嫌弃我吃过的!”

老公:“这鱼挺好吃的,来。”

老婆:“你的脏筷子碰过的,谁吃!”

老公:“那你吃过一半我还吃呢,我不嫌弃你,你怎么嫌弃我?”

老婆:“那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我?!”

关于起床

老公:“起床了,起床了,你不是说今天要早起开会嘛。”

老婆:“别说话,我再睡一会儿。”

老公:“快起来吧,要不该迟到了。”

老婆:“你别碰我!我要睡觉!”

……

老婆:“呀!都该迟到了!你是怎么叫我的!”

关于喝水

老婆:“老公,我要喝水!”

老公:“我给你倒去。”

老公:“哎,这水杯不就在你手边嘛,没看见?”

老婆:“看见了,我就是想让你递给我。”

关于干家务

老公:“咱们把家务分分工吧。”

老婆:“好。首先,脏活累活得男人干吧,比如擦地、刷马桶、擦桌子……”

老公:“这对。”

老婆:“你是学理工的,我是学文科的,带电的东西得你干吧,像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗……”

老公:“这……行!”

老婆:“男主外,女主内。和外人打交道的活得你干吧,买菜、交
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