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矮油,史上最拉轰的笑话来啦-第13部分
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老公：“这……行！”
老婆：“男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸、牛奶……”
老公：“行，行，那你干什么？”
老婆：“别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。”
老公：“你就告诉我你干什么吧。”
老婆：“我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你……”
关于孩子
老婆：“咱们要个孩子吧。”
老公：“行。”
老婆：“那你喜欢咱们的孩子吗？”
老公：“喜欢。”
老婆：“那不行！你就得喜欢我一个人！”
老公：“好，好，就喜欢你一个人。”
老婆：“那我的孩子你凭什么不喜欢啊！”
老公：“咱还是别要孩子了。”
关于离婚
老婆：“咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。”
老公：“那我的钱呢？”
老婆：“你的钱都是我的钱，你有什么钱！”
老婆：“还有，离婚后你每月的收入也得给我80％。嗯，如果你再结婚了，那给我60％就成了。”
老公：“老婆，我决不跟你离婚！”
关于领导
老婆：“我在外面不是领导，在家里就得当领导。你在外面是领导，在家里就得被领导。”
老公：“那我要是在外面当不成领导了呢？”
老婆：“一个男人，在外面看人脸色，回家来拿老婆耍威风，算什么男人！”
关于睡觉
老婆：“咱们盖那床双人被吧。”
老公：“别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。”
老婆：“哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！”
关于中心
老婆：“我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。”
老公：“那我在我们家也一直是中心。”
老婆：“可我这中心比你那中心重要。”
老公：“为什么？”
老婆：“因为我是千金，你只是个小子。”
关于打电话
老婆：“你为什么不给我打电话？！”
老公：“倒拉一耙！今天不是说好，你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。”
老婆：“我是说过，可我又改主意了。张爱玲说：女人有改主意的特权。”
老公：“那你改主意没跟我说呀！”
老婆：“我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。”
关于异性朋友
老婆：“我可以有男朋友，你不能干涉我。”
老公：“行，我也交个女朋友。”
老婆：“不行！”
老公：“凭什么你行我不行呀？”
老婆：“我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。”
老公：“那我也心眼儿小。”
老婆：“一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！”
关于拿东西
老婆：“这个袋子你也拿着吧。”
老公：“我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？”
老婆：“那我还挽着你呢！你一百多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。”
关于散步
老婆：“咱们一直散步到那条马路吧。”
老公：“到那儿太远了，一会儿该走不回来了。”
老婆：“没事，你背我回来。”
关于婚外恋
老婆：“现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？”
老公：“不会。”
老婆：“为什么？”
老公：“有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个。”
☆‘文‘☆；
☆‘人‘☆；
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☆‘小‘☆；
☆‘说‘☆；
☆‘下‘☆；
☆‘载‘☆；
☆‘网‘☆；
你一定会遇到这样脑残的客户
1。一次一个客户报告：机器键盘进水，他家的兔子在上面撒尿，然后客户问：“我就是想知道兔子尿会不会腐蚀主板。”我答：“关于兔子尿的成分我们不是太清楚，所以也没有办法告诉您兔子尿是否会腐蚀主板。”
某用户打电话过来，于是我习惯性地问：“是台式机还是笔记本？”结果老兄问：“什么是台式机，什么是笔记本？”……无语……思考10秒钟后说：“像一块大塑料，可以折叠起来的是笔记本……像一个盒子一样的是台式机……”老兄顿悟：“哦……我的是台式机……”
上次一个客户不明白鼠标左键是何物，我解释道：“你手里抓的那个东西，头上左边一块，右边还有一块，那叫按键；左边的那个就是左键，右边的那个是右键。”
还有一次，一个客户打电话进来说：“你们的DELL产品真好，光驱一按就弹出来了，可是为什么软驱按了以后，死活弹不出来呢？”我当场想杀了他！
还有一个更BT的，问道：“有什么办法不让任务栏显示？”
我问他：“是隐藏吗？”
你们知道客户怎么回答的吗？他说：“不，我要让它永远不出现！”
我说：“您不打算关机了吗？”
他说：“是的！”
最后，我说我帮不了您，麻烦您打微软技术支持，看他们能不能帮你更改一下系统！
2。上次遇到一个问什么Modem的。
问：“什么是Modem啊？”
答：“就是调制解调器。”
问：“……那什么是调制解调器呢？”（小姑娘很执著）
答：“就是用来调制解调模拟与数字信号的设备。”（呵呵，这下你就犯迷糊了吧）
问：（沉默……）“……什么是数字信号，什么是模拟信号啊……”
答：（还那么执著，唉，逼我洗她的脑）“你看，我给你说这些你又不懂。你需要买点书来看看呀。你没有基本的电脑知识，我怎么解释给你听呢？对不对？如果这样的话，我说一个星期都说不完呀。”（呵呵，这下满意了吧）
问：“……哦！那应该怎么用呢？”
答：“那你现在有电话线可以连到电脑上来吗？如果有的话，我现在就教你用。”
（呵呵，八成没有）
问：“现在没有。”
答：“没有电话线我怎么教你呢？等你有了电话线，我们会教你如何建立链接的。搞定！”
3。我：“请按‘确定’键继续。”
客户：“在哪儿呢？在哪儿呢？”
我：“……在‘取消’的旁边啊！”
客户：“‘取消’在哪儿啊？”
我：“……‘确定’的旁边。”
客户：“哦。”
我们组的同事也遇到一个笑话。
他：“能把你的S/T先告诉我一下吗？”
客户：“不知道。”
他：“那你的是什么机器？”
客户：“你们DELL的机器。”
他：“我想了解的是什么机型。”
客户：“长方形……”
他：“晕……”
4。早上遇到一个40岁的妇女，一上来就在哭啊，哭个不停。把我们的同事弄得哭笑不得。说，他们家好不容易筹钱给小孙子买了一个2400的机器，现在机器坏了什么都不做了，她不懂电脑也不配合作测试，呵呵呵！我刚听我同事说，不知道最后怎么搞定的！我叫他哭得比客户大声就可以了，呵呵呵！
昨天也遇上一个，哭得很大声的，最后让她退机了，也是我们一哥们儿接的！怎么现在客户一哭二闹三上吊都摆出来啦！呵呵呵，客服越来越难做啊！
5。客户：“您好，工程师。”
我：“您好，请问有什么可以帮您的？”
客户：“我想问一下，我分了C、D、E、F四个区，C盘装系统，那D、E、F装什么？”（汗！）
我：“这个没有什么特定的，你想装什么都可以！”
客户：“那你说看看，常规要装什么？”（再汗！）
我：“这个是没有标准的，看你个人喜好了！”（问完了吧？）
客户：“那你告诉我怎么装嘛，比如说我从网上下载的小电影，就是……你也是男人，应该知道啦！这个我怎么放，不会被人发现！”（晕，什么人啊，这也敢问！）
我：“很抱歉，对您这个要求，不在我们技术范围之内，请您问一下您周围的朋友！”
客户：“假正经，不会就不会嘛，干吗要拿政策压人！”（汗！）嘟，嘟，嘟……（电话挂了）
6。有一个客户一上线就说：“我的孩子才16岁，你们怎么这样……”搞了半天，客户才支支吾吾说出，原来在她儿子的DELL台式电脑上发现了韩国A片。我们客服解释这不可能是我们出厂预装，我们不会放这些东东在电脑里，但客户死活认定她儿子是清白的。（比窦娥还冤……）
最后客户勉强接受，说了一句非常经典的话：“你们DELL不是美国的公司吗？”客服答：“是啊！”“那为什么会是韩国的片子呢？”（狂吐……无语……）
史上最彪悍的面试
郁闷，去KFC面试，才回答一个问题就被赶出来了……
考官：“你先唱首歌。”
我：“常常欢笑，常常麦当劳。”
考官：“出去，下一位。”
去阿迪达斯面试……
考官：“请说出我们的口号。”
我：“Just do it。”
考官：“出去，下一位。”
去NOKIA面试……
考官：“您使用我公司什么型号的产品？”
忽然来电话，手机铃声“哈喽MOTO”。
考官：“出去，下一位。”
郁闷，去微软面试，才回答一个问题就被赶出来了……
考官：“Windows 7专业版在中国大陆的零售价是多少？”
我：“5元。”
考官：“出去，下一位。”
郁闷，去Google面试，才回答一个问题就被赶出来了……
考官：“你从哪里得到Google面试的消息？”
我：“百度。”
考官：“出去，下一位。”
去移动面试……
考官：“好吧，你很优秀，留下你的手机号，到时候我们通知你。”
我：“131……”
考官：“下一位！”
去可口可乐面试……
考官：“你最爱喝什么饮料？”
我：“七喜！”
考官：“出去，下一位。”
经典笑话：与尾号406的客户对话！
10086客服说：“你好！很高兴为您服务哦！”
406说：“你怎么才接我的电话啊，我等得黄花菜都凉了！”
10086客服说：“很抱歉！请问您有什么事要咨询吗？”
406说：“有啊？我的卡掉猪圈了怎么办呀？”
10086客服说：“您是说您的卡掉猪圈了吗？那可以想办法去把它捡上来啊！”
406说：“是呀！我有这个意思啊，可是当我取时，没想到一群猪来了，我怕，就没下去，然后我的卡就被猪吃了呀，怎么办啊？”
10086客服说：“您是说您的卡被猪吃了啊？那只有补办了！”
406说：“不行呀！我里面有很多信息的。我不能丢啊！”
10086客服说：“那您说怎么办啊？只有补办了，没别的方法啊，您说怎么办？”
406说：“你问我干吗啊，我知道还用问你啊？”
10086客服说：“那您只能去营业厅补办了。”
406说：“那营业厅在哪儿啊，我怎么去啊？”
10086客服说：“那您现在在哪儿啊？”
406说：“我在大同啊！”
10086客服说：“您是在大同吗？”
406说：“是啊！大同，大同，我不在大同能在哪儿啊？”
10086客服说：“那您现在在大同什么地方啊？”
406说：“我啊？我现在在这个公共厕所呢！”
10086客服说
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