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矮油,史上最拉轰的笑话来啦-第15部分
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用户：“可以看PPT、看WORD吗？”
客服：“可以。”
用户：“噢……怎么都可以玩呀？”
客服：“是啊。”
用户：“唉……”
客服：“您还有什么别的问题吗？”
用户：“有。”
客服：“您请讲。”
用户：“那我的E63可以玩吗？”
客服：“……”
客服崩溃。
（你用E63，问什么N86呀？问N86就问N86吧，还问人家这么一大串）
11。用户：“诺基亚的3G有啥好的？”
客服：“您可以随时随地体验。”
用户：“那我坐飞机的时候能视频通话吗？万米高空，蓝天白云，我最想我女朋友了。”
客服：“……您下了飞机就可以。”
用户：“废话，下了飞机我就见到活人了。还要你说。”
客服：“对不起！”
用户：“那我开车的时候能购物吗？”
客服：“……您可以GPS在线导航。”
用户：“我问的是能在线购物不？”
客服：“你干吗要开车的时候在线购物呢？不过，您只要将车停靠在路边就可以了。”
用户：“废话！”
客服：“那请问您在购物的时候能开车吗？”
用户：“能啊。”
客服：“……”
用户：“我经常在马路上一边买份报纸一边开着车！”
（这个客户的自身功能太强大了）
12。用户：“小姐，N97是不是可以3G上网啊？”
客服：“是的，先生。”
用户：“怎么上呢？”
客服：“用互联精灵啊，先生。”
用户：“能许愿吗？”
客服：“不能。不过，您只要收藏您需要登录的网址，互联精灵将显示该网址的图标，一键即可登录。”
用户：“噢，那太方便了，我一会就把CS对战平台加上去。对了，鼠标插哪儿啊？”
客服：“……”
（我真服了）
13。用户：“我要投诉，我要投诉！”
客服：“请问您遇到什么问题了，先生？”
用户：“我媳妇用你们诺基亚把我给捆住了。”
客服：“怎么给捆住的？”
用户：“就是给捆了，明白不，用那个什么鸡皮丝。”
客服：“鸡皮丝？”
用户：“对。”
客服：“不好意思，我们诺基亚不生产鸡皮丝。”
用户：“你还给我狡辩，你竟然敢给我狡辩，我要投诉你，我要投诉你！”
客服：“先生，您别着急。您能慢慢说吗？再详细点好吗？”
用户：“就是，就是，就是我去找小姐嘛，被媳妇抓个正着！”
客服：“您是经常去一个地儿找吗？”
用户：“对。”
客服：“那您要经常换地儿啊。”
用户：“为啥？”
客服：“肯定是您媳妇知道您经常去的地方，然后用GPS找到您的。”
用户：“噢？”
客服：“不过个人建议您以后别再找小姐了，对身体不好，还违法呢。”
（客服太强大了……）
14。用户：“喂，我想给你们诺基亚出个好主意！”
客服：“您说说您有什么好主意。”
用户：“这个主意可以迅速拉动你们诺基亚的销售量，可以提高你们诺基亚用户的忠诚度。销售量增加了，你们工资也就涨了……”
客服：“您不妨讲讲您的好主意。”
用户：“是这样，我今天用N97上了下时尚网，里面一点都不时尚。”
＋文＋客服：“怎么不时尚呢？先生。”
＋人＋用户：“就是，就是穿得太多了。”
＋书＋客服：“穿得多就不时尚吗？”
＋屋＋用户：“那当然，越少越好，最好不穿。你看，这样是不是很能刺激你们诺基亚的销售量啊。”
客服：“那不成黄网了吗？”
用户：“低俗！那是人体艺术！你赶紧去让他们网站选一些人体艺术的图片吧。你们销售量增加了，老板一高兴，就给你提成！”
客服：“给我提成就不用了，您可以打电话到时尚网，告诉他们这个好办法，他们网站肯定也会火的。”
用户：“我不打，你打。”
客服：“我也不打。”
（这个淫呀）
15。用户：“你们不是说3G能让生活更加轻松吗？”
客服：“是的，先生。”
用户：“我买了你们诺基亚，你们是觉得轻松了，我却越来越沉重了。”
客服：“怎么回事呢，先生。3G可以为您带来丰富的生活体验呀，像游戏啊、博客啊、互联精灵都可以玩呢，您怎么会沉重了？”
用户：“还敢跟我提游戏？玩游戏就是为了享受，对吧？”
客服：“是的，先生。”
用户：“老子玩的时候，就是玩你们N97那个什么跟劲舞团似的，从来没过关，你叫我怎么玩啊！我这老被虐，你叫我享受什么破精彩世界。”
客服：“您好，先生，你所玩的游戏可能过于复杂，您可以先选择适合您玩的。”
用户：“什么？你说我玩的游戏复杂，你那意思是说我头脑简单了？你这是什么态度！”
客服：“对不起，先生，我不是这意思。”
诺基亚3G手机可以提供多款游戏下载，总是可以找到适合您玩的，为您工作之余减压。
用户：“你们开始说是这个意思，然后又给我整不是这意思，你到底是什么意思？”
客服：“……”
（极度郁闷中……）
保险公司客户服务笑话，笑死你不偿命
1。一次一个老先生到客服来领钱（手续已办妥），没带身份证。我们的出纳跟他说，您没带身份证不能领钱，老先生当时就火了，说：我可有高血压，我告诉你！当时同事一听马上报告主任，主任立马说，给他、领给他、领。后来同事们说：原来有身份证能领钱，有高血压也能领！
2。有一次遇到一位姓龚的客户，在问他贵姓时，他是这样提醒我的：我姓龚，就是像“粪”一样的那个龚。
3。四个西装革履的男士急匆匆地赶到前台，先生：“你们这儿，标间多少钱一晚上？”“标间，什么标间？”“就你们楼上的标准间住一晚上收多少钱啊？”“对不起，我们这儿不提供住宿的。”“不提供住宿，那你们干吗啊，你们这不是宾馆吗？”
4。坐席：“先生，您的报案我们已经受理，请记一下您的报案号，H12345。”
客户：“哦哦哦，你等等，等等，我拿支笔（哼哧哼哧拿了两分钟也没拿到，通话时间一秒一秒涨，真心痛啊）”
客户：“好了，小姐你说。”
坐席：“H12345。”
客户：“H？H是什么，不会写啊。”
坐席：“两竖中间一横！”
客户：“哦，我记一下（报了五遍，总算记下来了，坐席抹了一把汗）哦，我下次就打这个电话是吧？”
坐席：“先生，这个不是电话，这是您的案件受理编号！”
客户：“哦，这个电话怎么打啊，这么短。”
坐席：“先生！这不是电话不能打的，您要打95567，然后告诉我您的案子是12345号我才可以查到您的案子。”
客户：“哦，这是手机号是吧。”
坐席：“先生，这不是手机号！”
客户：“哦，我知道了，这是小灵通是吧？”
坐席昏倒，随后声嘶力竭地对他说：这，是，您，的，案，件，登，记，号，码，表，示，您，的，案，子，排，在，一，万，二，千，三，百，四，十，五，号！
5。客户退保，保单没带身边，坐席将投保人、被保险人、身份证号、出生日期一一查过来，都查不到。
坐席：“女士，请问您的保是在新、华、保、险公司投的吗？”
客户：“新华？我是保在中国人寿保险啊。”
坐席：“（用拳头擂了一下纸巾）很抱歉，小姐，我们这里是新华，中国人寿请您拨打95519问一下。”
客户：“95519？哎哎，你们不是一样的人寿公司啊？”
坐席：“女士，我们是两家不同的公司，请你尽快拨打95519咨询一下吧。”
6。一客户东张西望地走进客服中心。柜员：“您好！请问您办什么业务？”答：“这个……赔礼在什么地方？”柜员（诧异）：“赔礼？！您是……”答：“我出院了！”“噢，是办理赔的吧？”忍俊不禁！
还有一次，接报案电话，“是××保险公司吗？”“是的，请问你有什么事？”“我投案！”……
7。接一客户电话，哭笑不得。
客户：“保险公司吗？我找你们这里的一个男的。”
我：“请问是我们公司的业务员吗？”
客户：“我不知道，反正是（“文、）你们公司（“人、）派来的，拿走（“书、）了我的身（“屋、）份证、保单和病历什么的。”
我：“不要急，告诉我他叫什么名字好吗？”
客户：“名字我怎么会知道，他说是你们公司的，叫我把东西给他办就行。”
我：“那你身份证都给他了，也没问问他的姓名？”
客户：“反正是个男的，你给我找那个男的。”
我：“哪个男的？我们这里男的好多啊，怎么找呢，你回忆一下他姓什么吧。”
客户：“不知道，不知道，你们保险公司这个骗子，怎么这么坏啊，派人来又不认账。（后面均为怨词）”
我：“不是你原来的业务员吧？告诉我保单号码，我查查是不是续期收费部的。”
客户：“你不用说了，就帮我找那个男的。”
我：“那我也该有基本的资料帮你查啊？告诉我保单号码？”
客户：“（极厌烦的）让他来找我，快点！”
狂晕倒，居然什么都给了别人也不知道对方身份的，好在终于帮他找到了。这日子难过啊，试想他遇到了骗子，被人退了保，后果不堪设想啊！
8。一个电话来了。
客户：“你们公司不还我的钱，我就不交保费了，我的经济很紧张啊！”
坐席：“请问您借钱给我们公司了吗？”
客户：“你们业务员借的，我是相信你们公司的信誉才借给她的，现在找不到人了。”
坐席：“您好，如果是业务员借了您的钱，那么属于你们两人之间的借贷关系，我建议您尽快找业务员联系。”
客户：“我找不到她，你们把她的工资扣了吧，就一千多块钱，先给我交了保费！”
坐席：“……”
9。有一次，某客户要补身份证复印件，同事打电话去让他补。
客户：“什么叫复印件？”
同事：“就是用复印机复印一份。”
客户：“什么是复印机？”
同事：“复印机就是用来复印复印件的机器。”
客户：“那怎么复印啊？”
同事：“先把纸放上去，然后复印嘛。”
客户：“不用按开关啊？”
同事：“……”
10。客户：“你们怎么搞的，我交了钱为什么还没有收到保单？”
柜员：“请问您是什么时候交的钱？”
客户：“都一个多月了，以前你们还有人送，现在都没人管了。你们买保险时天天来，现在连影子都看不到了，我就知道……”
柜员：“您是说没有收到收据吧？”
客户：“对，就是，你们什么时候送过来？”
柜员：“请您到十号台去补发一张就行了。”
十号柜员：“请说一下您的保单号。”
客户：“我没有带，反正你们那个业务员知道……”
柜员：“那请你告诉我名字，好吗？”
客户：“见乐。”
柜员：“不是险种名称，请你告诉我投保人或被保人的名字。”
客户：“见乐。”
柜员：“我是说您的名字姓什么？”
客户：“看见的见，欢乐的乐。”
柜员：
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