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矮油,史上最拉轰的笑话来啦-第16部分
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客户:“见乐。”
柜员:“我是说您的名字姓什么?”
客户:“看见的见,欢乐的乐。”
柜员:“……”
11。某客户,一进门开始大叫:“我是……(某少数民族名称)”
客服人员:“……您要办理什么业务?”
客户:“好好说话!我告诉你,我是……(某少数民族名称)”
客服人员:“……您要办理什么业务,可以看一下您的保单吗?”
客户:“别耍官腔,我可是……(某少数民族名称)”
客服人员微笑:“你办理任何业务的手续和其他民族是一样的。”
12。客户:“我存折的密码是多少?”
柜员:“您的存折密码是自己设的。如果您不知道,您可以到银行去查一下。”
客户:“你不老实,你不知道我的密码你们怎么扣钱?快告诉我密码。”
柜员:“已经跟您解释过一遍了,存折密码是您自己设的,要银行才能查。我们是不知道的。”
客户:“你就是不老实,不告诉我密码。我找你领导去……”
最解恨的乘客
追车
早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!”
这时,一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“八戒,你就别追了。”
要钱
一次乘公交车回家,上车后发现钱包里没有一元零钞,一着急,便掏出一张十元大票放进投币口。后来越想越觉得窝囊,便跟司机商量,能不能让我守在门口,将下一站乘客本应投进投币口的钱“据为己有”,司机同意了。
车很快驶到下一站,很多人争着上车。我挡在门口,对第一位乘客说:“把钱给我。”对方一愣:“凭啥?”三言两语也解释不清,我就说:“给我就行了,别的不用管。”对方瞅瞅司机,司机点头默许,于是,一元钱到手。如法炮制,很快收了八个一元钱。
接着上来一位大汉,虎背熊腰,剃着板寸,露着刺青。见我拦着他,怒道:“干吗呢,哥们儿?”
我说:“一会儿再跟你说,先把钱给我。”
对方眼珠子都圆了:“说啥呢?”我说:“把钱给我!”
对方张大了嘴,冲司机问:“这小子干吗的?”
大汉堵在门口,后面的人上不来,而车厢里的人急着发车,所以大家七嘴八舌地嚷起来了:“啰唆什么呢!快给钱!”
大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来,哭丧着脸说:“老大,身上就这点钱,你们人多,我服了。”
小偷
某君乘公车常掉钱包。一天上车前,某君把厚厚的一沓纸折好放进信封,下车后发现信封被偷。第二天,某君刚上车不久,觉得腰间有一硬物,摸来一看,是昨天的那个信封,信封上写着:请不要开这样的玩笑,影响正常工作,谢谢!
下车
公交车在等红灯时,一男子叫道:“司机,开一下门,我要下车。”
“这里是站牌吗?”司机怒道。
“就因为这里不是站牌,我才跟你说一声。”司机无语。
一个很胖的女人上了公交车,找不到座位,只能拉着车上的拉环。不料司机一个急刹车,胖女人把拉环拉断了,一下子扑到了司机面前。司机看着她和她手上的拉环,没好气地说:“集满三个,送司机签名照一张!”
买票
学校火车票订票处:现在车票极为紧张,你要的那班火车票如果没有,你服从调剂吗?〖Zei8。Com电子书下载:。 〗
我:服从。
第二天拿到票后我怒了:我订的是到山东的票,为什么给我到山西的!
校订票处:你不是说服从调剂吗?
最强悍的小偷,绝对笑喷
1。
你好!
见字如面(还是不见的好)!
首先,向你道个歉,没经过你同意,就把你家的门给整开了。不过,与同行相比,我还是挺讲究的,在开锁的时候,没有用电钻、斧子等破坏性工具。如不介意的话,从经济角度上讲,你还是可以用原先那把锁的。我用人格保证,我是不偷回头客的,一来,你小门小户的也不容易;二来,从我的战利品来看,你家也不值得我来第二次。
哥们儿,谈一下我的进门感受吧。不用瞒我啦,你现在刚结婚,不是我能掐会算,是屋里的摆设告诉我的。我也是马上要结婚的人,为此,在工作中虽然我很匆忙,也很紧张,但我始终心存爱心,没有对此进行大规模破坏活动。
非常喜欢你新房的格局设计,高雅的吊灯,美丽温馨的窗纱,还有床头你老婆迷人的艺术照,看得出来,哥们儿你的艳福不浅呀。[·]总之,一切看来都是那么令人羡慕不已,啥时哥们儿也能混成这样,也就不干这行了。哥们儿,说一下我的工作程序吧,这样有利于你清点整理战场。
客厅,那有一个小保险柜。我费了不少力气,打开了一看,让我相当失望,那里居然只有十封信。拆开一封看了几眼,竟然是你多年前写给一个小丫头的情书,要不是时间紧、任务重,我非得细看不可。我这人,除了这行呀,就爱好个文学啥的,一来为了你的隐私不被你老婆发现,二来也防止信封里夹带美元等贵重物品啥的。我全拿走了。后来拆封一看,美元是没有,但我发现哥们儿你呀,还真挺有才呢,写的情书文采还真不错,酸不叽儿的,字里行间净是些勾人的词儿,怪不得你老婆那么漂亮呢。另外,冰箱里的果汁我喝了一瓶,挺好喝的,啥牌的还真忘了。南屋,也就是你的卧房,是我重点关照的地方,因为工作匆忙,床罩、被单扔在地板上了,不过,你放心,我是穿着你的新袜子来回走的,所以没有弄脏那些东西。电视、音响挺好的,大重太沉,我没有带走,也没破坏(就凭这点,你就应该谢谢我,我们这行有些人带不走的是要统统砸坏的),但是你夹在床垫子里的49000块钱我拿走了,想来,你也不太缺钱吧,要不,那么多钱,怎么会放在家里呢?
北屋的抽屉我全翻过了,只找到一枚钻戒,可能是你送给你老婆的结婚信物吧,本来不想带走,但兄弟我也实在是结婚需要,没办法,拿走了。其余的东西,如牙刷呀、钥匙串呀,我都没动。
东屋是你的书柜,以为你是爱书的人,可是一翻全是道具书,光有皮和盒,没有真书,挺让我失望的。不过书柜下边的DVD《天下无贼》我拿走了,一来早就听说这个电影好看,我还没来得及看呢,正好拿回家看看;二来也想向同行学学新技术,啥年代了,知识爆炸,更新得太快了,不学习哪成呀。劝你呀,早点把道具书换成真的吧,还是古人说得好,书中自有黄金屋哇。
本来我的工作还可以细致一些,可是因为外边不停有人走动,使我无心恋战,所以就草草收场了,本次收获(当然也是你的损失)如下:
现金:49000元;
钻戒一枚;
DVD一张;
果汁一瓶;
情书十封;
总价款因有情书在内,无法估计。
虽然想多给你写点,安慰一下你无助的心灵,但因有新任务在身,不便多谈。情长纸更短,思伊夜难眠,后会有期(不好意思,抄你情书里的一句作结尾吧)!
恕不留名!
×年×月×日于灯下急就
2。凌晨三点,艾米尔正在酣睡。
突然,他的妻子推醒了他,急促地说:“艾米尔,好像有贼进了你的书房……”
“嗯……”艾米尔半睡半醒地答道,“他都会读哪些书呢?”
3。一个小偷被房主当场抓获。
主人:“您在这儿想找什么呢?”
小愉:“找钱!”
主人:“请等一会儿,我把灯打开,咱们再一起找。”
4。格林夫妇俩清早收到一封信,并夹有两张《天鹅湖》的芭蕾舞剧票。信上写着:“一位朋友寄票子请你俩看戏,猜猜他是谁?”
夫妻俩对戏票的来历争论不休:一个说是他的朋友寄来的,一个说是她的朋友请客。结果,谁也没服谁,但两个还是一起去看戏了。
深夜,夫妻俩高高兴兴地从剧院回来。一进门,发现家里被偷了,桌上放着一封信,格林打开一看,信上写着:“现在你们知道,是谁请你俩看戏了吧!”
5。某一律师问一已婚男人:你的性生活美满吗?
答曰:很美满啊!
律师:那你为何要和你太太离婚?
男人:我的性生活干我太太啥事啊?!
6。第一回,我上车,除了坐车的一块钱什么都没带。从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静。但是在终点站下车时,发现裤子里多了张字条:“一个大人出门一个子儿都不带,丢不丢人啊。——小偷公司敬上。”
第二回,我揣了个破钱包,里面装了一毛钱。到了终点站后,发现钱还在,钱包里被塞了张字条:“我们不是乞丐,请不要侮辱我们的职业,谢谢。——小偷公司敬上。”
第三回,我还是揣破钱包,里面装了一百块假钞。到了终点站后,发现钱仍然还在,钱包里被塞了张字条:“私藏大面值假钞是违法行为,请自觉去相关部门上交,谢谢。——小偷公司敬上。”
第四回,我拿了个信封,里面装了沓过期的报纸。到了终点站后,发现信封还在,拿出报纸一看,被换成了一张纸,上面写着“***haoren0***”,外带一句:“现在是信息时代,及时更新信息,才能跟上时代!——小偷公司敬上。”
第五回,我在衣兜里放了部玩具手机。到了终点站后,手机仍在,多了张字条:“请不要开此玩笑影响我公司正常工作,谢谢。——小偷公司敬上。”
第六回,我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后,发现枪不见了,裤腰里被塞了张字条:“最讨厌你们这些抢劫的,一点技术含量都没有!没收作案工具!——小偷公司敬上。”
第七回,我正准备上车,结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候,我一摸口袋,发现多了二十块钱,还有张字条:“大哥,干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易,敬上二十块钱,您想去哪儿打车去吧,请您别再整我们了!——小偷公司敬上。”
这样的人你伤不起
爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。
初中的体育老师说:谁敢再穿裙子上我的课,就罚她倒立。
一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生,觉得应当打个招呼,可又似乎没什么话好说的,却冒出一句:澡堂里人多吗?
读出下面的字,你将获得月薪2000000的工作,试题如下:簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。(从左往右:diàn;cōng;bú,xī,qiú,shàng;huáng;sè,wǎng;zhān;zǒng;zhì,wò,bù,shí,dòng;xǐ)
三只老鼠吹牛。A:我连吃了三包耗子药都没事。B:老鼠夹子夹我身上就像按摩一样舒服。C:你俩慢慢吹,我去找个母兔子发泄一下情欲。
你在偷偷想我吗?你真的是在偷偷想我吗?如果你真的想我就告诉我啊,我不会不让你想我的,大家讲道理嘛,我也想你啊。
1。不要在老婆面前看别的女人;2。如果盯着别的女人应避免让老婆看见;3。如果老婆看见了,要马上转回来注视老婆,说:“怎么她穿那一款的衣服没你穿得漂亮?”
苍蝇爷俩去厕所用餐。儿子问:老爸,为什么我们总是吃屎呢?老爸生气地说:吃饭时不要问这么
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