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矮油,史上最拉轰的笑话来啦-第19部分
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第三次
美眉:“我漂亮吗,要说真话的呀!?”
俺:“漂亮,真的漂亮!”
美眉:“唉!为什么呀?我不喜欢的都说我漂亮,我喜欢的却不理我呢?”
第四次
美眉:“你睡觉打呼噜吗?睡觉前洗脚吗?有没有口臭和狐臭呀?这事一定要问清了,要不后悔都来不及!”
俺:“我……我……”
美眉:“我什么我,有就有,没有就没有,吞吞吐吐的没男子汉气概!讨厌!”
第五次
美眉:“听说你家有辆红旗轿车呀?”
俺:“那是我哥的,不是我的!”
美眉:“啊?是你哥的呀!他结婚了吗?有女朋友吗?”
第六次
美眉:“我想知道你以前有没有女朋友。”
俺:“以前有,后来分手了。”
美眉:“一定是你把人家给甩了!你们男人呀,就没有一个好东西,不是衣冠禽兽,就是禽兽不如!哎,你是哪种呀?”
第七次
美眉:“我们要是结了婚,就搬出去住吧,婆媳关系不好处的。”
俺:“不会的,俺娘和俺嫂子处得挺好的呀!”
美眉:“你个笨蛋!女人都心眼小,她心里装着你嫂子,哪还有地儿放我呀!”
第八次
美眉:“我喜欢有爱心的男人……”
俺:“我就很有爱心呀,特别是对小动物。”
美眉:“太好了!我有一只小狗,我视它为我的女儿,要是咱的事成了,你就是它的后爸,要是不成你就是它的干爸。不过可不能白当,你要常给它买吃的呀!OK,就这么说定了,你没意见吧!”
第九次
美眉:“你的情况我都了解了,你是一个不错的男人,我们什么时候结婚呀?”
俺:“我……我想我们还要多了解一下,毕竟我们刚认识呀!”
美眉:“你……你什么意思呀,嫌弃我呀?你以为你是谁呀,切——”
各位朋友,不好意思,我马上就要相第十次亲了。俗话说“十网打鱼九网空,打到一网就成功”。俺想这一次一定会成功的,等着吃俺的喜糖吧。
一个月里谈过的18个女生
案例背景:最近一个月,奉父母之命,相续和女孩子交谈过,家里觉得我年龄大了,是到该谈一个朋友的时候了。[·]然而我非常不孝顺,居然把这个过程弄得和人力资源主管考察新人一样。以下是基本过程。
案例1
女:“这条短消息你不可以看。”
我:“那你走吧。”
女:“为什么?”
我:“既然你觉得隐私比较重要的话。”
案例2
女:“我有很多朋友,有几个男生和我玩得很好,哦,对不起,我接个电话。”
我:“你可以先走。”
女:“没关系没关系。”
我:“把你的朋友都照顾好吧,他们既然比我重要,何必来见我?”
案例3
女:“你有过几次恋爱?”
我:“一次也没有。”
女:“我不相信,你都27岁了,怎么可能一次都没有?”
我:“恋爱是用心的,人一辈子用心的时候最多有一次。”
女:“那你以前都是逢场作戏?”
我:“看是什么样的女孩子,有的女孩子连逢场作戏的资格都没有。”
女:“你好可怕啊。”
我:“谢谢。”
案例4
女:“我对你没有感觉。”
我:“好的,你可以走了。”
女:“你怎么说话的?”
我:“我喜欢直接的人,你直接告诉我你的感受,那我也直接告诉你我的感受。”
女:“你好小气。”
我:“这叫宾主双方坦诚交换意见。”
案例5
女:“我还没作好准备,我现在还不想结婚,也不想谈恋爱。”
我:“你可以走了。”
女:“什么意思?”
我:“什么时候作好准备,什么时候再联系我。”
案例6
女:“不好意思,这个周末老板叫我坐满班再下。”
我:“那行,你还可以连晚班一起再加个班。”
女:“什么意思?”
我:“既然你这么想要图表现,不如表现更到位一些。”
案例7
女:“我有个同学,她说她今天陪我来的,她今天有事,我们改天好不好?”
我:“不用改天了。”
女:“什么意思?”
我:“是你来相亲,不是她。要是没了她,你就不是你,那我建议你和她结婚好了。”
案例8
女:“我告诉你,我今天来就是吃饭而已,别的不谈。”
我:“那你可以走了。”
女:“你……”
我:“吃饭只是手段,是为了增加了解,增进感情,要是你来这里只为了吃饭,那你可以去食堂,那里吃饭不是为了增加了解的。”
案例9
女:“我知道我迟到了,但这件事情我已经说过sorry了,你还想要怎么样?”
我:“你没必要道歉,真的,如果这就是你道歉的态度的话。”
案例10
女:“我不喜欢打球啊,打球好无聊啊。”
我:“那你可以走了。”
女:“你好小气。”
我:“我没必要照顾你的爱好,如果你不照顾我的爱好的话。”
案例11
女:“你可不可以叫你爸爸走开啊,我觉得好紧张啊。”
我:“不好意思,恐怕他不会走开啊。”
女:“那怎么办哦?”
我:“要不这样吧,你走开如何?这样我们都轻松了。”
案例12
女:“你好厉害哦,我好喜欢你。”
我:“我哪里厉害?举个例子?”
女:“这个……这个……”
我:“你可以走了。等想明白我哪里厉害,你可以再打电话告诉我。”
案例13
女:“我很忙啊,改天好不好?”
我:“不用改了。”
女:“怎么了?”
我:“把你的时间留给你觉得重要的人吧。”
案例14
女:“你不适合做我男朋友,不过,我很喜欢你,你可以做我的哥哥吗?”
我:“那你还是走吧。”
女:“哦。”
我:“我今天这一桌酒菜不是为认个妹妹准备的。”
案例15
我:“周末有空儿出来打球不?”
女:“不好意思,我家里有点急事,外婆病得很厉害。这样吧,我下个星期和你联系如何?”
我:“不用了,什么时候外婆的病好了,什么时候再来找我。”
案例16
女:“×××给他的女朋友买了件好看的衣服,我也想要。”
我:“我给你个建议。”
女:“说吧。”
我:“去当×××的女朋友,叫他给你买一件。”
案例17
女:“我以前有过一个男朋友,我告诉你的原因是我不想隐瞒这些事情。”
我:“我对你的以前没有任何兴趣,那是你一个人的事情,和我没有关系。”
女:“你……”
我:“要是你对以前还放不下来,那你可以先回去,什么时候放下来了,什么时候可以来找我。”
案例18
女:“其实我不叫×××,我叫××,我是代替她来的,对不起,我骗了你。”
我:“没关系。”
女:“真的?”
我:“你可以先回去,等你决定你叫什么名字比较方便,你再来见我。”
这样的猪容易对付(是好男人都受不了)
女孩和男孩分手了,女孩为了挽回他们原有的爱情,用了超绝的短信和男孩重新和好。
MM:“你怎么啦啊?”
GG:“……”
MM:“你生我气啦?”
GG:“我们已经分手了,已经没有必要生气了。”
MM:“哦?什么时候的事呢?我怎么不知道?”
GG:“……”
MM:“下班了要过来看我哦!”
GG:“我们已经分手了,你不要这样。”
MM:“嗯,那我们还是朋友吗?”
GG:“是的。”
MM:“作为朋友,你以后还是会关心我的是吗?”
GG:“是的,但仅仅是关心,很矛盾!”
MM:“如果我生病了,你会来看我对不对?”
GG:“是的,可是你并没有生病!”
MM:“我会生病的。今天不来吧,明天一定要来哦?!”
GG:“……”
MM:“我决定今天晚上用凉水洗澡,而且我坚决不会盖被子。放心,我明天一定会感冒的。”
GG:“……”
MM:“好郁闷,我在凉水下冲了五分钟,没有擦干身体,也没有盖被子,为什么没有感冒呢?”
GG:“……”
MM:“我继续!”
GG:“……”
MM:“报告长官!我现在开始有头痛的预兆了,估计感冒先生会在中午的时候来临,我会随时向你汇报,以便您即时掌握最新情况。”
GG:“……”
MM:“我终于感冒了,冷死我了,这是我用凉水冲了四次凉的结果,我身体什么时候变得这么好了?”
GG:“你这头猪!你真的用凉水洗澡?”
MM:“是啊,说到要做到啊。”
GG:“……”
MM:“完了,我发烧了,怎么办?”
GG:“我马上过来!”
MM:“你明天晚上要继续过来看我哦!”
GG:“你听话,我们真的已经分开了,你要自己照顾自己,不要再这样了。”
MM:“我知道啊,可是我生病了哎!”
GG:“定时到医院打针!自己平时记得吃药啊。”
MM:医生说:“生病的人心理非常脆弱,家人应该多关心,但妈妈不在身边。我也不能告诉妈妈,她会担心的,你作为朋友就应该照顾我啊,我妈妈会非常感谢你的。”
GG:“……”
MM:医生还说:“病人应该保持乐观的心态,这样有助于身体健康,可是你不来看我,我的心情一下子跌到谷底了,你想我病死啊?”
GG:“……”
MM:医生又说了:“病人需要有人经常在身边照顾,这样才会有良好的精神状态!可是我身边一个人都没有,我会得忧郁症的。”
GG:“……”
MM:“你吱一声儿行不行啊?”
GG:“……”
MM:“呜……我好可怜,生病了都没有人疼,我不吃药了,也不盖被子,病死我好了。”
GG:“姑奶奶……我怕你了,好好好,我明天过来陪你!宝贝你听话,要按时吃药啊!乖!”
编者语:不知道他们是因为什么原因而分手的,从他们的短信中不难看出男孩对女孩的关心,在此不得不佩服女孩能想出这绝招来挽回爱情。要是你和女友分手了,她也用同样的方法,你能承受得住吗?
女人如何对待买不起房子的男人,纠结!
男人说:“亲爱的,俺的钱目前不够买房子,咱俩也老大不小了,我们还是先领证结婚吧!都是我赚钱少,没能耐,以后我会玩命赚钱的,行吗?”
以下是女方几个版本的回答:
1。赵本山版
有道是十二级台风不是吹的,四川盆地不是推的,喜马拉雅山不是堆的,葫芦岛也不是勒的,我脸上两个小酒坑儿也不是锥的。想让我没房子和你结婚,那是不可能的!
2。范伟版
你这么一说吧,我还真要仔细看看你,从头到脚,从裤子到袄,从心灵到外表,都觉得你是开玩笑呢。你是在忽悠我吧,愚昧,太愚昧!你老愚昧了你!知道不?得按套路来啊。
3。周星驰版
你在跟我说话吗?不是跟我说的吧,认错人啦。我是一个感情很现实的人,一个感情很现实的人如果和一个没有房子的人结婚的话,将会变得感情有缺陷,一个感情有缺陷的人,你就算永远拥有她,也是没用的,所以没房子我不结婚,走了先。
4。琼瑶版
你怎么能这样责备自己呢?你没有错。听着你这样无情地责备自己,我真的很心痛。虽然没有房子
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