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矮油,史上最拉轰的笑话来啦-第20部分

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4。琼瑶版

你怎么能这样责备自己呢?你没有错。听着你这样无情地责备自己,我真的很心痛。虽然没有房子对我来说是一种折磨和煎熬,但是我愿意把煎熬当做幸福去感受,因为我一百个一千个一万个地爱你。

5。古龙版

女人面如死灰:“你终于说出来了。”

男人:“是。”

女人:“原以为我们处得这样好,你不会这么说。”

男人:“我说了。”

女人:“没有商量的余地了吗?”

男人:“是。”

女人:“你不该说。”说罢一个乾坤兔子爪将男人的手表取走,不见了踪影,空气中传来:“物归原主,分手!”

6。林黛玉版

女人梨花带雨地哭了起来,哭得飞沙走石,天昏地暗,哭得哽咽着说:“哥哥还是找个有金有银、有权有势、有房有车的大户小姐娶了吧,也免得和我这苦命女人受苦……”

老妈催婚使用的雷人语句

我妈之前很少催问关于我的婚姻大事,最近不知为啥,经常夺命连环CALL。

情节一:

上周五接到老妈电话:“儿子,你找到女朋友没呀?啥时候结婚呀?”

我晕:“妈呀,哪儿那么快呀,我说最近您怎么这么上心呀?”

老妈:“你侄女读书住校了,不需要我上心了。你哥哥嫂子都有自己的事情,我无聊,我只能关心你的终身大事了……”

我的老妈呀,合着你是无聊没事做才关心我呀?

情节二:

春节后没几天就打电话给我,第一句就是:“你啥时候结婚呀?”蒙,愣五秒钟,问:“老妈你说啥?”

老妈再问:“你啥时候结婚?”

我说:“我这不还是单身吗?结婚……”

老妈问:“那你什么时候找女朋友,谈多久结婚?”

我:“找到谈一年两年就结吧……”

老妈:“结婚多久生孩子?”

我小心翼翼:“结婚之后看吧,两年?一年?……”

老妈:“你现在31了,再花一年找女朋友,谈两年结婚,结婚两年生孩子?”

我:“啊?咋了?”

老妈接着说了句雷死人的话:“你还不抓紧,那等你孩子出生能说话了,你是想让他叫你爷爷呀?”

我的老妈呀,我有那么老吗?

情节三:

昨天老妈又来电话问我找女朋友的事情,我急了:“老妈,您老最近怎么了?”老妈:“最近无聊常出去溜达。”

我:“嗯,然后呢?”

老妈:“遇到三姑六婆什么的。”

我:“嗯。”

老妈:“她们总问我,你家二小子多大了?”

答:“31了。”

问:“结婚没呀?”

答:“没呢。”

问:“有女朋友没呀?”

答:“没呢(满心认为别人会帮忙介绍女朋友)。”

问:“你没带他去医院呀?”

答:“?”

问:“他是不是哪里有毛病呀?”

答:“……”

老妈落荒而逃……

回来就拿我出气:“小子,你赶紧给我找个女朋友,让你妈我也有点面子行不行呀?”

我的老妈呀,你让我找女朋友就是为了让你有面子呀?

还没完,继续。

电话最后:“儿子,你说要不你还是到医院去一趟吧?”

我彻底倒塌……

让每个人都吐血的回忆

1。上初中时,同桌指着我胳膊内肘的肉线说:“这个叫处女线,有这个的女的就是处女。”

一天我和我妈坐公交,没座位只能拉着拉杆,我突然看见我妈妈胳膊内侧有肉线,高兴地大声说:“妈妈,你是处女。”

当时我很开心,我妈巨汗,全车人狂汗。

2。MM第一次来我寝室,见我刷牙的杯子倒扣在窗台上,好奇中……

MM:“好怪哟,你刷牙的杯子怎么还有盖儿呢?”

然后就使劲拧啊拧,结果把我杯子底很暴力地给拆掉了……

MM莫名其妙:“这玩意竟然没有底!你这家伙平时是怎么刷牙的?”

3。这事超级经典。上高中的时候,情侣,同学Z(女)和Q(男)被老师一个放在门口的第一桌,一个放在对角线的最后一桌,可这一对还是每天传字条,因为距离太远,他俩就用扔。一天,也不知道怎么就那么蠢,Q把一张字条“嗖”地扔了过去,正好我们老师进来,直接就打在老师的身上了。老师捡起字条狠狠地蹬了Q一眼,打开字条,嘴上嘀咕“让你天天传,我看看都传了什么”。

字条上是这样写的:“Z,你说咱们俩天天这么传字条,要是哪天打在老师身上就好玩了。”

4。排完座位,只有一对同桌俩都是男的。老师居然对他们来了句:“将就着吧,大丈夫何患无妻!”全班人目瞪口呆……

5。我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞,需要急速摔倒、高抬腿等剧烈的动作。大家没练几天就都不行了,浑身都是青的,有的腿部肌肉还拉伤,我伤得比较厉害。

下午我去上课,在三楼,我的一条腿根本抬不起来,就那么硬往上走,简直就是把那条腿直着往上送。正走着,听见后面一个女孩跟她男朋友说:“还是大城市的学校正规一些,在我们老家,这种小儿麻痹的根本不能上学。”

我狂晕……

6。我们寝室一兄弟养了一株仙人球。后来他把仙人球放在窗台上,那上方就是他自己晾晒袜子的专用地方,他说放在那里清洁空气。

一周后,仙人球烂了……

7。某次和几个同学上学的路上,同学A不小心踩中一个马葫芦盖,一脚踩翻掉了进去,幸好我们几个及时抓住他,但他的脚还是浸到了马葫芦里面的便便……

把他弄上来以后,我观察那个马葫芦盖。这个马葫芦盖就在我家附近,经常从上面走都没事。我试探着用一只脚踩上去,也没翻,两只脚踩上去也没翻。

我好奇地对正在清理脚上便便的同学说:“你也不知道怎么长的,你看我踩上来就不翻。”

然后还跳了两下,马葫芦盖突然翻了。

因为其他同学都在帮A清理鞋子,没人来抓住我……

8。昨天去下乡考察,真正让我觉得扬眉吐气了一回!

那天我们两个人正在田间的小路上看庄稼的长势,远远地看到一群老外在围着一个当地的农民比比画画的。出于好奇,我悄悄地走到他们后面不远处,想听他们讲些什么。

那几个老外(大概是美国人),一边翻着一本类似英汉词典的小册子,一边用很不标准的中文发音:“如何,我,到达,外国……”

我想:哦,应该是在问路。很好奇我们的农民兄弟见到老外怎么说。

那个农民兄弟一脸茫然。我想:唉!大哥领悟能力太低了吧?

老外一看他听不懂,更急了:“WE,我,大家,去,走,想要……”

那个农民兄弟还是一脸茫然……

老外更着急了,开始跺脚,冒汗……

这个时候,这个五十多岁的农民对着这群手舞足蹈的美国人,说了一句让我觉得这次下乡考察收获最大的一句话:“Can you speak English?”

9。高中时住宿舍。一天黄昏,去附近的小吃店买了几个奶油小馒头做晚饭。因为是冬天,怕馒头到宿舍凉掉,就揣在怀里焐着(我穿的羽绒服)。突然妈妈打电话来叫我出去吃饭,她的一个大学同学来我们这里出差,要看看我。于是到了一家很富丽堂皇的饭店。迎宾小姐微笑着跟我一鞠躬说:“你好!”我拽了拽衣服,一堆馒头滚了出来……

10。我的计算机水平特差劲,可是为了评职称,不得不硬着头皮参加计算机考试。说也倒霉,前一天眼睛出了点事儿,只能戴着眼罩去应试。那题出得可真叫棒,我简直是一道也不会,只有一个字可以形容当时的心情:晕!加上眼睛不好受,于是假装答了一会儿,就趴在桌子上休息,不知不觉睡着了。

等我睁开惺忪的眼睛,只见屏幕上斗大的“60”两个数字飘来飘去。“啊,我及格了!”我情不自禁地叫出声来。“你看清楚,那是屏保!嚷什么嚷!”

11。系里两个学生打架,责任完全在打人的一方,被要求在年级大会上做检讨。该坏人写了一篇巨长的检讨书,提到打架细节时说道:“当时我们正在吃饭,因为一个问题发生争执,我作为一名学生干部,本着实事求是的原则,对他忍让客气,然而他忽然拿出一把明晃晃的东西指着我,我再也无法抑制内心的愤慨……”

刚说到此处,辅导员终于忍受不住了,冲上讲台问道:“明晃晃的东西到底是什么,你说清楚!”坏人沉默数秒,曰:“饭勺。”

12。美国一公路发生严重塞车,一个人来到一司机窗前说道:“恐怖分子劫持了总统,索要100万美元。如果不给,他们会点燃总统身上的汽油,我是来筹集善款的。”司机问道:“现在筹集了多少?”这人答道:“60只打火机。”

13。说个我老妈的事。有次她去银行取钱,因为顺路,她就拿了菜刀去菜市场磨刀。她磨完刀,就直接拿着寒光闪闪的菜刀进了银行……菜刀甚至都没有拿个东西包一下或是装一下,就这么提了菜刀大摇大摆地进了银行,然后把刀朝柜台上“啪”地一放,道:拿钱!……事后,她还跟我和老爸吹嘘说,那几个银行小姐,脸都青了……

14。大学一个同学眼睛奇小,正常状态下看上去只有一道缝。一日在食堂午饭后聚精会神地看电视,食堂一清洁工走过,惊奇道:“同学,你咋吃完饭就在这儿睡着了呢?”

15。初中的时候,课间和女同学跳皮筋。跳着跳着突然想放屁,可是这个时候我暗恋很久的男生刚好从身边经过,我憋足了劲想把这个屁忍住。结果,我每跳一下,都伴随着五分之一个屁跑出来,声音尖锐短促,直到放完,一共五声……

16。新买一辆北京吉普,厄运就开始降临了。

在车尾部有一标志“4×4”。不久某人书“=16”,还连续出现N次!

与其让别人画,不如我自己画!

我书“=16”。不久,后面加了个“√”……

17。我有一广东籍同学,一日在食堂指着油炸鸡蛋说:“给我一个炸蛋。”后面晕倒一片……

18。老婆回家说开车看见一条标语很怪,什么“靠我,靠你,靠大家”。我实地考察后,结论是:“卫生靠我靠你靠大家”中的卫生二字没了。

19。大学的时候在沈阳火车站,我在候车室等车,一个乞丐挨着要钱。我旁边坐着一个光头看起来很凶的人,像刚放出来似的。那乞丐拿着破帽子挨个儿乞讨,我旁边的那个人都要了。我正想办法怎么躲避呢。那乞丐走到我这儿,犹豫了一下,越过我,找另一个人去了……

20。放学后的公车,挤得像沙丁鱼罐头。一MM好不容易挤了上去,在司机旁抢得一个位置,但手却无处扶搭,于是只好抓着票箱保持平衡。

在一团混乱中,司机突然在一个转弯处紧急刹车。情急之下,MM只好抓紧零钱箱,没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被她整个抽起来……全车的乘客望着她笑成一团;而司机先生这时候也说话了:“小姐,我们做的是小本生意,请手下留情……”

21。一天,想去世界之窗玩,结果坐了反方向的公交车。一上车,车上两边都有空位,我坐了个靠左排的座位。

售票员问:“到哪儿?”

我说:“世界之窗。”

售票员说:“坐反了,世界之窗到对面坐。”

我心想:“这售票员还真事多,连我坐哪边都要管。”于是坐到了右边的位子上。

22。有次请朋友吃饭,点了N多菜以后,突
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