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矮油,史上最拉轰的笑话来啦-第26部分
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二十八、只有一只手的经济学家
杜鲁门曾经被经济学家的含糊其辞折腾过。杜鲁门总统曾恨恨地说:我希望找到一名只有一只手的经济学家。为什么?因为经济学家在提出经济建议时常说:“一方面(On one hand,英文字面意义为在一只手上),另一方面(on the other hand,英文字面意义为在另一只手上)。”
二十九、上帝与魔鬼
第一天,上帝创造了太阳,接着魔鬼创造了灼伤;第二天,上帝创造了性,随后魔鬼创造了婚姻;第三天,上帝创造了一位经济学家,而魔鬼陷入了沉思。思前想后了好大一阵子,魔鬼也创造了一位经济学家。
三十、长短有度
据说德布鲁曾经讲过,经济学论文应该像女人的裙子一样,短要短到令人感到刺激,长要长到让人感到里面有些实质内容。
三十一、脚并不立在地面上的经济学家
尽管经济学是经世济民之学,但是,为了保证分析的严谨和推理的严密,经济学家要从现实世界中抽象出来,作出许多假定。
于是,有不少人认为经济学家是“双脚并不立在地面上”的脱离实际的人物。这个评价来源于一句戏语:“经济学家和商人有什么区别?经济学家的脚并不放在地上,而商人则把四只脚都放在地上。”
至于经济学家醉心其中的经济学,似乎用处也不大。有语为证:“经济学在什么时候最有用?经济学只是在招考经济学家时才最为有用。”经济学家自己也对自己的学生自嘲:“经济学并不能保证你不失业;但是,当你失业时,经济学可以让你明白你为什么失业。”
三十二、经济学家的讨论
一个经济学新定理的发表引起了热烈讨论。
英国人:“你的这个定理能够经得住事实的检验吗?”
德国人:“你的这个定理与其他的基本定理相冲突吗?”
法国人:“你的这个定理能够翻译成法语吗?”
日本人:“你的老师是著名教授吗?”
三十三、私生子还是经济学家的儿子?
一名经济学家到乡间度假,住在一家小客栈,他和客栈主人的女儿有染。
一年后,他旧地重游,见他的女友抱一刚出世不久的婴儿,她说这是他们一夜风流的结晶。
经济学家说:“你为什么不一早通知我,我们可奉子成婚啊!”婴儿的母亲回答:“我们家里开会研究之后,决定有一个私生子胜过有一个经济学家的儿子!”
三十四、除去统计数字水分的简便方法
关于敌军伤亡人数,可用下列方法统计:参加战斗人数除以二点五,加上敌军的参战人数乘以四后取一半。这样差不多接近实际数字。
三十五、总统的困惑
克林顿和叶利钦在首脑会谈的间歇闲聊。叶利钦对克林顿说:“你知道吗,我遇到了一个麻烦。我有一百个卫兵,但其中有一个是叛徒,而我却无法确认是谁。”听罢,克林顿说:“这算不了什么。令我苦恼的是我有一百个经济学家,每次决策前我都听取他们的意见,而他们当中只有一个讲的是事实,可每一次都不是同一个人。”
看来,克林顿的麻烦比叶利钦更大。
三十六、我们站在那座山上
一群经济学家攀登阿尔卑斯山。出发几小时后,他们彻底迷路了。其中一位很是认真地研究地图,正着看,反着看,侧着看,倒过来看,又是打量周围地形,又是用罗盘定位,还眯着眼睛目测太阳高度。
最后,他终于说话了:“诸位,看见那座大山没有?”
“看见了。”众人满怀希望地回答。
“根据地图,我们正站在那座山顶上!”
超恐怖的聊天,大笑10秒
光头和尚:“你好呀!”
修女:“你好。”
光头和尚:“可以聊聊吗?”
修女:“可以。”
光头和尚:“你是女人吗?”
修女:“是的。”
光头和尚:“可以问一下你多大了吗?”
修女:“我可以不回答吗?”
光头和尚:“呵呵,当然可以。”
修女:“……”
光头和尚:“你平时都喜欢干吗?”
修女:“数人。”
光头和尚:“数人?什么叫数人呀?”
修女:“你不会明白的。”
光头和尚:“呵呵,那你今天数了多少人呀?”
修女:“56个了。”
光头和尚:“呵呵,真有意思,你喜欢数人玩。”
修女:“是的,你是第57个。”
光头和尚:“哦?!什么意思呀?不明白。”
修女:“你会明白的。”
光头和尚:“呵呵,你真逗。对了,你是做什么的,结婚了吗?”
修女:“我结过婚了。”
光头和尚:“哦。那你老公是做什么的?”
修女:“他已经死了很久了。”
光头和尚:“哦。对不起呀!”
修女:“没关系。”
光头和尚:“那你想你老公吗?”
修女:“想。”
光头和尚:“唉,真是世事弄人呀!”
修女:“嗯。”
光头和尚:“我们交个朋友吧,有空儿一起喝茶。”
修女:“好的。”
光头和尚:“很高兴认识你!”
修女:“我也是。”
光头和尚:“择日不如撞日,干脆就今天吧,今晚我们一起坐坐吧。”
修女:“好的。”
光头和尚:“呵呵,你真的会来吗,一言为定哈!”
修女:“会的,我可以带着老公一起来吗?”
光头和尚:“啊?!你老公?他不是已经……”
修女:“是的。”
光头和尚:“那……那你怎么带他来?”
修女:“没事,还差三个就60人了,你等我一会儿。”
光头和尚:“60人?!啥……啥意思?”
修女:“……”
光头和尚:“喂……你还在吗?”
修女:“在。”
光头和尚:“你到底是什么意思?”
修女:“好了,凑足60人了,你在家等着,我晚上来接你走。”
光头和尚:“晚上你来接我走?什……什么意思?!”
修女:“嗯。”
光头和尚:“你……你到底是什么人?!”
修女:“我不是人。不回话的人,晚上我跟定你了!”
强悍牧师的笑话,太刺激了
结婚仪式彩排时,新郎悄悄地走到牧师身旁,然后递给他个红包:“瞧见没?100美元!你要是能把婚礼誓词改一改,这个就归你了。誓词里不是有一段话是说‘我发誓我会爱她,决不会背叛她,始终如一地忠诚于她’吗?你只要到时候把这段删掉,就OK了!怎么样?”新郎把钱塞给了牧师,然后满意地走开了。
婚礼当天,新郎要致誓词了。牧师盯着他的眼睛然后问道:“你愿意承诺一辈子匍匐在妻子面前,遵守她的任何命令和意愿,每天早上都给她做早餐,并在上帝和你可爱的妻子面前真心发誓,在你活着的每一天,你永不看其他女人,哪怕一眼吗?”
新郎顿时语塞,憋了半天,看了看周围的人,然后低声说:“愿意。”接着新郎斜身凑到牧师耳边咬牙道,“你……忘了咱俩的那桩交易?”
牧师把100美元支票塞进新郎手心,然后耳语道:“你老婆给的钱比你多,并且我念的词是按照她的要求改的。”
小偷:“神甫,您可以为我祈福吗?”
神甫:“哼!就为你?一个臭名昭著的小偷!”
小偷:“求您了,这是两百美元。”
神甫:“好吧,如果上帝要惩罚某人损失钱财的话,愿上帝通过你来完成他的旨意。”
信徒:“万能的上帝啊,一万世纪对您来说是多长呢?”
上帝:“几乎是一秒钟。”
信徒:“那么10亿元钱呢?”
上帝:“不过是一分钱。”
信徒:“哦,慈悲的上帝啊,那就请您给我一分钱吧。”
上帝:“过一秒钟。”
牧师:“你能告诉我上帝在哪里,我给你两块钱奖金。”
小孩:“要是你能告诉我,上帝绝对不会在什么地方出现,我给你四块钱。”
某教堂的牧师和唱诗班素有嫌隙。后来,积怨愈来愈深,唱诗班开始与牧师明争暗斗。
有一次,牧师劝导大家“全心全意侍奉神”,而唱诗班选唱的歌曲是《我不会为你所动》。
牧师感到非常尴尬,可他宁愿相信这只是一个巧合,就把这事儿淡忘了。
第二个周日,牧师布道的主题是“施舍”。唱诗班高声唱起:“耶稣已为我们埋了单。”这下,牧师真的生了气。
大家都瞧出了里面的端倪。一时间,前来教堂参加晨祷会的人激增,都想来看牧师与唱诗班之间的笑话。
接下来的那个星期天,牧师宣讲的主题是“流言之恶”。让众人万万没有料到的是,唱诗班竟齐声高唱:“我就喜欢讲故事。”
牧师与唱诗班的矛盾已经公开化,他感到非常无奈。牧师气愤地对会众说:“如果这种情况继续下去,我将会考虑辞职!”
就在这时,唱诗班竟悠然唱起了:“为什么不在今天晚上?”
牧师忍无可忍,怒不可遏地离开了教堂。
在乡下工作多年的老邮递员约翰死了。葬礼办得很气派,整个地区的人都前来参加。这些年来,约翰一直辛辛苦苦地为这个地区的人服务。牧师觉得,他应该再讲点什么,以此向约翰表示感谢,于是他站在棺材旁念了一首诗:
“冬天,当大雪纷飞、寒风刺骨的时候,他来了;春天,当道路泥泞、沼泽为患的时候,他来了;夏天,当尘土飞扬、太阳灼热的时候,他来了;冬天,当秋雨绵绵、寒气袭人的时候,他来了。”
从教堂出来后在回家的路上,阿尔宾对他的邻居奥洛夫说:“奥洛夫,牧师今天的讲话很不错。”
“是的,很不错,但是没必要那么长。实际上,他只需说约翰在各种鬼天气里都来就够了。”
飞机起飞后,一个牧师把空乘小姐叫到身边,问:“请问一下,现在是什么高度?”空乘小姐礼貌地回答:“你好,现在是一万英尺。请问你需要什么服务吗?”牧师说:“嗯,现在这个高度不错,小姐,请给我来一杯酒。”
过了一段时间,牧师又把空乘小姐叫到身边,问:“请问一下,现在是什么高度?”空乘小姐礼貌地回答:“现在是两万英尺。请问你需要什么服务吗?”牧师说:“嗯,现在这个高度还可以,小姐,请给我来一杯酒。”
又过了一段时间,牧师又把空乘小姐叫到身边。空乘小姐说:“先生,我知道你现在想知道飞机的高度,现在是三万英尺,请问你是不是还需要一杯酒?”牧师说:“不用。现在这个地方,离总部太近了。”
有三个朋友,分别是牧师、和尚及喇嘛,他们原本是一起长大的,只是因为经历了不同的过程,所以各在不同的领域传播宗教。
这一天,三个朋友相约到湖上泛舟,同时各自谈论自己宗教的特点,都有些自豪的意味。谈着谈着,船也划到了湖心,喇嘛忽然站起来说:“噢!对了,我的车上有我与大喇嘛的照片,我去拿给两位看!”说完便跳下船,以神乎其技的蜻蜓点水方式,三步并作两步地走过湖面,到停在岸边的汽车上取出照片后,又以相同的方式回到船上。
牧师在一旁看了这一幕之后,不禁对喇嘛的道行心生敬畏。
不一会儿,和尚也说道:“我的车上有上次和圣严法师的合照,我也去拿来给二位瞧瞧!”说完也跳下船,用与喇嘛相同的方式轻轻松松地走过湖面,到他停在岸边的汽车上取出照片后,再以同样的方式回到船
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