友情提示:如果本网页打开太慢或显示不完整,请尝试鼠标右键“刷新”本网页!
矮油,史上最拉轰的笑话来啦-第3部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完,想下次继续接着阅读,可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能!
要吃麻辣烫,我实在忍不住了,说:“我请你吃肯德基吧。”他很开心地答应了,说:“太好了,我上次请我一个朋友吃肯德基,花了一百多,吐血呀!”我心里想:“请朋友吃顿肯德基就是吐血,至于吗?!”
在肯德基,喝可乐要吸管,我让他拿。他说:“你拿吧,我不知道在哪儿。”我去拿了,于是他说:“你经常来吗?太浪费了。”(我挣钱不就是要花的吗!)气死我了。吃完了,出门,必胜客正好发优惠券,我赶紧跑去拿几张。他也立即跟了上来,嘴里嘟囔着:“必胜客,挺贵的!”好像我要他请我似的,我火了,说我平时经常和朋友来吃,拿优惠券能便宜点!
因为妈妈和他是一个集团的,所以他打听了我妈,因为工作的原因,妈妈在好几年前由他现在所在的单位调到了另一家公司。有一天晚上在街上,他突然问:“你回去问问你妈,得罪谁了。”我说:“问这个干什么?”他说:“你妈调走了肯定是得罪谁了。我怕人家报复我。”于是,我当场向他提出分手,为了这种人伤害妈妈不值得!他竟然哭了!然后说了一句我想都没想过的话:“我一个农村人,找个城市女孩容易吗?!”我当场差点背过气去……
又过了几天,我经不住他的电话和短信,于是两人去了超市。他给自己买了两包火腿肠,共计十元钱。后来逛商场,走到剃须刀柜台,他去看,指着一款一千多元的飞利浦剃须刀跟我说:“我以前跟我朋友说过,我有女朋友了,一定要她给我买这个剃须刀!”
我忍着和他走到了街上,他指着前面的凉皮摊说:“今天不吃麻辣烫了,凉皮吧!”于是我跟他说:“我觉得我们合不来,我们还是分手吧。”说完掉头就走了,走了二十米,突然发现他买的火腿肠还在我包里,于是拿着回去给他。他还站在原地,见我给他火腿肠,说什么也不要,说:“认识你这么长时间,也没给你买什么东西。这个你拿着吧!”
挑逗接线员,最欠扁的“人渣”
移动用户:“你好,我想咨询一个问题啊。”
服务小姐:“请讲。”
移动用户:“我有一张卡,被我家兔子给吃了,拿出来能不能用了?”
服务小姐:“那您只能是插在手机上试一下,如果不行的话,只能去移动营业厅换卡啦。”
移动用户:“不是,你得事先告诉我能不能用,能用的话我就把我家兔子宰了拿卡,要不能用的话,就浪费我家一只兔子,对吧?”
服务小姐:“您好,这样的话,建议您还是不要宰它了,那您拿上您的身份证去移动营业厅补一张卡就可以。”
移动用户:“问题是,我的卡是120元办的,我家那只兔子是25块钱买的嘛!”
服务小姐:“可是,您补一张卡的话是30块钱。”
移动用户:“补卡?”
服务小姐:“对,号不变。”
移动用户:“号不变啊?!”
服务小姐:“拿上您的身份证去移动营业厅,再补原来那个号就可以了,重新换一张卡,那张卡就不能用了。”
移动用户:“那你说,我家那只兔子会不会有什么不良反应啊?”
服务小姐:“您好,这个我就不太清楚了,那需要您领着兔子去看病的。”
移动用户:“那你帮问问同事呀。”
服务小姐:“您好,很抱歉,您现在拨的是10086手机业务咨询台,至于兔子怎么样,我们这边给您处理不了。”
移动用户:“我家这个兔子叫M…Zone人。”
服务小姐:“对,那也不行的。”
移动用户:“那咋不行的嘛,我都起了动感地带的名字了。”
服务小姐:“即使它叫周杰伦也没有办法来帮您处理,只能是您自己去看一下了。您的卡出现问题了,我们移动营业厅和10086可以帮您解决;兔子具体怎么样,我们肯定没有办法帮您解决。”
移动用户:“问题它是移动的卡。”
服务小姐:“(深吸了一口气)您好先生,您觉得这样有意义吗?”
移动用户:“不是,我就是特奇怪,你是啥意思啊。”
服务小姐:“没有什么,您好,我没有什么意思,您觉得您有什么意思吗?那您就说了这只兔子具体……”
移动用户:“别,别,别着急,慢慢说。”
服务小姐:“您说这只兔子……”
移动用户:“说累了喝口水。”
服务小姐:“您好,首先您这只兔子具体怎么样,我们这点肯定为您处理不了。”
移动用户:“我知道你处理不了,我这是让你给我点建议,我这样该怎么处理啊。”
服务小姐:“您好!我现在建议您,您拿着身份证去移动营业厅办理补卡就可以了。”
移动用户:“然后还要考虑兔子的呀。”
服务小姐:“兔子就没有办法了,我这边就……”
移动用户:“怎么没有办法,生命啊……那是一条……”
在银行遇到的怪事
1。有一个老大娘第一次去银行取钱。她来到ATM自动取款机前,对着机器看了半天,总算找着了插卡口,她把卡插进去,ATM自动取款机里的语音提示说:“请输入密码。”
大娘东看看,西看看,见周围没有人,小声地对着密码键盘说:“六个6。”然后她就站在机器旁等啊等,等啊等,见机器没有吐钱。她就把卡拔出来,又插一遍,还是在输入密码时对着密码键盘说:“六个6。”然后,她就等了一天。
2。有一天,下着雷阵雨。这时,银行的客服电话响了。
客服小姐接起电话:“喂,您好,这里是××银行。请问您有什么问题吗?”
对方是一个结巴的老大娘,她说:“喂,我,我,我现在,现在,在——你们,你们,银,银行,啊门,门,门口的,A——A——A——TM自动,啊取,取,款机,啊取,啊取,啊取钱。”
客服:“您别着急,是不是没有取到钱?”
老大娘:“啊是,是,是——没有,取,取,取——到钱。”
客服:“这可能是由于天气原因,银行之间联系没有到位,您先别急,等一会就好了。您可以拔出卡再试一遍。”
老大娘:“啊不,不,不是。钱,啊钱,出——出,出来了。”
客服:“那么,您为什么没有取到钱呢?”
老大娘:“刚,啊刚,啊刚刚,天,天,天上打了啊一,一,一个雷,我啊吓,啊吓,啊吓了一跳。等我啊再,啊再,啊再回——回——回过神来,那机,啊机,啊机器又——又——又把钱,啊钱,啊钱给吞,啊吞,啊吞回去了。”
客服:“……”
病人和医生的对话,超爆笑(爆汗笑话集,MM莫入)
1。某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以便确认该病人是否已经完全康复。
大夫:“你出院以后准备干些什么呢?”
病人:“拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂。”
大夫听后,发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗。又过了几个月,大夫觉得这个病人好像可以出院了,就决定再和他谈谈。
大夫:“你出院以后准备干些什么呢?”
病人:“找份工作。”
大夫:“然后呢?”
病人:“挣钱。”
大夫:“然后呢?”
病人:“攒钱。”
大夫:“然后呢?”
病人:“娶个媳妇。”
大夫:“然后呢?”
病人:“洞房。”
大夫:“然后呢?”
病人:“把她的衣服脱了。”
大夫:“然后呢?”
病人:“把她的裤子脱了。”
大夫:“然后呢?”
病人:“把她的内裤脱了。”
大夫:“然后呢?”
病人:“把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂。”
2。有一位病人来找精神科医师。
病人:“医生……怎么办……我一直觉得我是一只鸟……”
医生:“哦……那很严重哦……从什么时候开始的?”
病人:“从我还是一只小鸟的时候……”
3。医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕情结。
某日,一位女患者向某男医生走来……
女患者:“白医生,你爱我吗?”
白医生沉思许久(为了不伤害病人以免病情恶化)。
白医生:“我们只是医生与病人的关系,因为你生病了,所以我必须好好照顾你……(为了不伤及病人,白医生解释了半天,终于解释完)”
女病患:“白医生,你的意思是说,你不爱我哦?”
白医生(苦思):“嗯……嗯……嗯……”
女患者:“还好……我爱的是刘医生……”
4。某精神病人在写东西,医生问:“写什么呢?”
“写信。”
“写给谁?”
“我啊。”
“写的什么呀?”
“白痴,我还没收到,怎么知道?!”
5。某精神病院听说领导要来医院视察,于是,院长召集所有的病人开会。在会上,院长讲道:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗?”
台下病人一起喊道:“记住了!”
这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了。这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所有的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容地一边鼓掌一边前行,院长感到非常满意。
忽然,从欢迎的人群里蹿出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,异常气愤地吼道:“你丫不想吃包子了?!”
领导:“……”
6。医生为汤姆作了长时间检查,仍未能查出他患的是什么病。
汤姆皱着眉头:“你们医院的水平怎么这么差劲呀?”医生没生气,只是意味深长地说:“这样吧,你回去洗一次热水澡,然后在室外走动两小时,但一定不要穿衣服。”
“这样就能治我的病吗?”
“不。不过,这样你准能染上肺炎,而我们对肺炎从诊断到治疗都是最拿手的。”
7。一位病重的老人即将死去,医生认为已经不需要再隐瞒他的病情了,便在巡视回来后来到老人的病床前。
“你的病已经很严重了。”医生告诉他,“我相信你必然想知道事实,现在你还想见什么人吗?”
虚弱的老人点了点头说:“是的。”
然后,他用几乎听不见的声音说:“我想看另一位医生。”
8。一位妇人抱着幼儿到妇产科。
医生问妇人说:“幼儿是吃母乳还是牛奶啊?”
妇人:“吃母乳!”
医生:“那请把你的衣服脱下来。”
妇人:“啊!为什么?”
医生:“请你不用紧张,这里是妇产科,绝不会对你有任何侵犯的。”
妇人半信半疑地脱去了上衣。
医生用他的手在妇人的胸部上摸摸,下按按,左搓搓,右按按。然后对这妇人说:“难怪幼儿会营养不良,你根本就没有母乳嘛!”
妇人:“废话!我当然没有母乳,我是他阿姨!”
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示: 温看小说的同时发表评论,说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦!发表书评还可以获得积分和经验奖励,认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦!