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矮油,史上最拉轰的笑话来啦-第4部分
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妇人半信半疑地脱去了上衣。
医生用他的手在妇人的胸部上摸摸，下按按，左搓搓，右按按。然后对这妇人说：“难怪幼儿会营养不良，你根本就没有母乳嘛！”
妇人：“废话！我当然没有母乳，我是他阿姨！”
9。病人对医生说：“哎呀，我吃的那些生蚝好像不大对劲！”
“那些生蚝新鲜吗？”医生一面按病人的腹部一面问，“你剥开蚝壳时肉色如何？”
病人：“什么！要剥开来吃的？”
10。有一家精神病院，有两个精神病患者可以出院了，但是院长怕他们又会患病，所以告诫他们：“你们之中有谁又患病的话，另一个要打电话通知院方，否则不准出院！”
他们都答应了。
有一天，院方突然接到了电话。
“喂！喂！喂！我同伴突然跑到桌上，说他是台灯耶！”
“遭了！那你还不赶快把他送回来！”
“可是把他送回去，我就没有台灯了耶！”
11。医生检查完毕，还不能诊断病人得的是什么病。
“你以前得过这种病吗？”
“是的，医生。”
“啊，对了，你现在又复发了。”
12。有位患者到医院就诊。
医生问：“你哪里不舒服？”
患者答：“我昨晚做了个梦，梦见自己是头牛，在吃草。”
医生便说：“你放心，这很正常，梦境和现实是不一样的。”
只见那位患者很紧张地说：“可是……可是……我起床时，发现我床上的草席不见了一半！”
13。候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人。
当医生问诊时，他满面愁容地说：“医生，怎么办？我昨天误喝下一瓶汽油！”
医生回答说：“哦……没关系，记得这几天不要抽烟，小心明火。”
14。患者：大夫，我咳嗽得很厉害。
大夫：“你多大年纪？”
患者：“七十五岁。”
大夫：“二十岁咳嗽吗？”
患者：“不咳嗽。”
大夫：“四十岁咳嗽吗？”
患者：“也不咳嗽。”
大夫：那现在不咳嗽，还要等到什么时候咳嗽？
15。有个病人请教关于手脚冰冷的问题。
医生：“当我觉得手脚冰冷时，就会抱着我的妻子，于是就会热起来，觉得很温暖……”
病人：“这倒是一个值得一试的方法，那……请问尊夫人什么时候比较方便呢？”
16。“你如果得了狂犬病，要做的第一件事情是什么？”
“我要纸和笔。”
“写遗嘱？”
“不！列出我要咬的人的名单。”
17。心理医生替一个病人作心理测验：“如果切掉你的右耳，你会怎样？”
病人：“我右耳便听不到声音。”
医生：“如果连左耳也切掉呢？”
病人：“我便看不到东西。”
医生不解地问：“怎么会呢？”
病人：“因为我的眼镜会掉下来。”
18。精神病院有一位老太太……
每天都穿着黑色的衣服……拿着黑色的雨伞……
蹲在精神病院门口……
医生就想……
要医治她……一定要从了解她开始……
于是……那位医生也穿黑色的衣服……拿着黑色的雨伞……
和她一起蹲在那边……
两人不言不语地蹲了一个月……
那位老太太终于开口和医生说话了：“请问一下……你也是香菇吗？”
“……”
19。病人：“大夫，请您告诉我，我得了什么病？”
大夫：“坦率地说吧，你的病确实很复杂，很难下一断语。”
病人：“求您告诉我实话！”
大夫：“虽然我现在还无法确诊，但你放心，我会在解剖尸体时查明病因的！”
20。杰克上班干活时不慎摔伤，需要住院治疗。
一位年轻漂亮的护士拿着表格让他填写，杰克填完后把表格递给护士。“还有什么漏填的吗？”护士问。
“有，”杰克想了想说，“我是单身汉。”
21。精神病人甲把一个本子从护士办公室偷回病房，问乙说：“你看，我最近完成的这本小说怎么样？”
乙看了看回答：“不错不错。不过，就是人物多了点儿。”
这时，精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”
22。有一个精神病患者，总是忧心忡忡，因为他担心自己的胃里有只啤酒瓶子，会危及自己的生命。
医生百般劝导，无效，于是想了个主意。
他先给病人吃了点催吐剂，病人吐得稀里哗啦。
然后医生拿一托盘端上来个瓶子，说：“哦，恭喜你，瓶子吐出来了。”病人大喜过望，接到手里一看，放声大哭：
“呜呜……我胃里的酒瓶不是这个牌子的！”
23。一位医生对他的同事说：“劝病人用精神治疗法治病，有时也会起副作用。”
同事不解地问：“这是怎么回事呢？”
“上次我接待了一个神经衰弱者，”医生说，“我劝他到气温高的地方去休养一段时间，他说经济能力不允许。我便让他在屋顶上画一个太阳，然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。”
“后来怎么样了呢？”同事急迫地问。
“唉！后来，他中暑了！”
24。一位得了不知道是什么病的病人十分焦急，求救于一位医生。
医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久，医生满脸笑意地走出来说：“先生，我祝贺您。”
病人高兴得差点跳起来：“我得救了吗？”
医生说：“不是，我祝贺的是，你将死于一种没有先例的新疾病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”
25。护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！”
医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”
26。两个医生碰面，其中一个矮个子满脸阴郁。
“怎么了？”另一个问，“你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。”
矮个子说：“我实在想不起来，究竟是用什么药把他治好的。”
27。面容憔悴的病人对医生说：“我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！”
医生给他开了安眠药。
一星期后，病人又来了，看上去样子比上次更疲惫。
医生问：“安眠药无效吗？”
病人无精打采地说道：“不知道，我追不上那些狗，还有别的办法吗？”
28。精神科医生在检验治疗效果，他指着椅子说这是汽车，患者丝毫不动。医生以为患者病情好转了，就高兴地问：“为什么不去开车呀？”
病人回答：“我没驾照。”
29。A给楼上的B打电话，打了半天没人接。
A把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：“喂，楼上有人吗？”
“什么事？”B把脑袋从窗口伸出来问。
A：“接电话啊！”
30。哥哥在煤气公司做事，有旧煤气表坏了，公司便会书面通知工人去换装新表。通知表格上有一个备注栏，假如工人不能完成任务，须在栏内说明原因。
最常见的原因是：“狗不让换表。”
31。一天，小惠因背痛到医院去看医生。
她说：“医生，我的背部为何会那么痛呀？”
医生看了之后，摇了摇头。
小惠紧张地问：“怎么了？”
医生问：“你昨晚是不是跟男朋友去约会了？”
小惠说：“对呀！”
医生跟着又问：“你们去墓地约会对不对？”
小惠说：“嗯！”（小惠很不好意思地回答）
医生说：“你们是否有过过度激烈的运动？”
小惠说：“医生，你真厉害，怎么都知道？”
医生说：“因为你的背部浮现了显考阮公……之墓……孝男……孝孙……”
……
32。有位男子去找他的家庭医师。
他问：“医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎么做吗？”
医生是看着男子长大的，听到这个问题有点儿不自在，于是看了外面一下，说：“看那边，有看到公园里的两只狗吗？看到它们在做什么吗？照着做就没错了。”
两个月后他们又见面时，医生问：“性生活如何？”
男子回答说：“很好啊，只是在公园里做真的有点冷，而且还会有人偷看。”
郁闷考生的经典笑话集
有个同学大学考英语，他买了一盒绣花针，然后把老师所说的考试内容提前刻在了书桌上（我们的书桌是那种发亮的硬板），正着看是看不到的，只能斜着看才能看到。他刻了一下午，刻钝了N根针，最后手都麻木了，然后扔了一本书在桌子上占座。一女生进来，把书扔了，自己坐上去了。
以前，偶女友MM是英语专业，偶不是。有一次偶系考大学英语，竟然临时叫来MM监考！偶看到她进来，差点昏倒……
全体哥们怒视偶，（偶考完被狂扁）偶的英文那是一塌糊涂。
MM巡考，瞄到偶的试卷，差点气昏。
与MM同来监考的是一位40多岁的中年男子，偶不认得，MM借故跟他聊天，挡住他视线，偶们狂抄啊！MM还对他巧笑倩兮，便宜那个大叔了！（MM是外语系的系花）无奈不会的还是不会。
MM过来看试卷，狠狠瞪偶一眼，悄悄指偶答题卡：“猪头，都选错了！”五分钟后，偶收到短信息，MM发的，全是答案！幸福……结果，由于一人得福，全班男生均及格！偶们英文老师狂夸偶班啊！从此，偶MM成为偶系的神……
某人考试时一直睡觉，快下考时醒了，左右看了看，发现后面同学的卷子做完了还没写名字，顺手拿过来写上自己名字交了……在好多大学，年轻老师多，一般监考都很没意思，于是就看女生。漂亮女生学习又不好，后果可想而知。有次监考，一个女生很漂亮，特妖艳那种，很出名，全楼的年轻老师都借故来看了一遍，可怜那女孩衣兜里的小字条，一直没拿出来，只好补考，又被老师们参观了一回。
高中同学抄书发现题目有歧义，就拿课本和老师理论，老师过了三分钟才反应过来，叹息不已。
初中时隔壁的女同学在一次生物科考试中把书扔在地上，用脚趾翻书抄。偶一直很佩服她的眼力和脚趾的灵活性。
女生把字写在大腿上，被监考的男老师看见了，叫她站起来，就是不敢叫她把裙子翻起来，结果那个女生考了第一。
我最赚的一次是什么也没有准备，一心以为死定了，已经准备好重读费了！来到考场坐着发呆！结果监考老师要求大家换位子，我到新的位子坐下一看！哇哈哈！所有的答案都抄在桌子上，而且抄得很全！四处张望一下，发现一位兄弟正双眼喷火似的盯着我！哈哈哈，结果这门课顺利通过！
高中时一次政治考试，最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书，不料监考悄无声息绕到其后，轻抚其肩。该生惊觉，面不改色曰：“对不起，桌肚里东西太多，放不下，只好让它待在腿上。”随即低头继续疾书。全班倒。
一次重考，考试中偶们狂抄，交卷时监考老师给偶们检查考卷，指出偶们的错误，当场修改，结果偶们最低85分，这是因为考试前每人交给监考老师30元（美其名曰：补考费）。
我宿舍老大老六，玩CS一个学期，考前背了四天，都觉得很可能挂，决定放手一搏，考场上答完题写上对方的名字交了。考完了还直说，给别人考试真没压力。
大二的时候，考英语，是分AB卷的，全是选择题。一兄弟在最后十分钟内终于拿到答案，突然发现答案是A卷的，而自己的卷子是B卷。再拿答案已来不�
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