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矮油,史上最拉轰的笑话来啦-第8部分

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小样,飞呀,爷书还没看够呢。”

我们数学老师总喜欢故作幽默地说些个没人笑的笑话。

我们全班就商量着恶搞他一次,等他上课说第一句话的时候,我们就全体齐声大笑。

那天他进来,沉默了一下,说他爸去世了。

我立刻放声大笑,其他人鸦雀无声。

有人在公交车上放了一个屁。

见身边的人纷纷挥手,表情痛苦,我也挥挥手。

旁边的女士扭过头对我说:“你就不要装了。”

某日,体育课中途,洗手间解决个人问题,结果着急误闯进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘,俺当时就蒙了,一秒过后准备悄悄撤退,结果被发现,晕死。只见那男生大叫一声“流氓,非礼”,然后双手捂胸。

后来,后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话:“同学,你捂错地方了……”

某男同事一直纠缠闺蜜,要和她发展关系。整天厚着脸皮找借口问她电话号码。闺蜜无奈,一摸口袋:上周家里老人五周年,去了次公墓,正巧买了一包面巾纸,上面有火葬场电话,遂把号码告知该男同事。

隔天某男非常迷惑地向大伙诉说,打电话询问××小姐是否在。对方回答:是昨天以前送来的吗?昨天以前的已经烧掉了,今天的还没进炉。

北风那个吹同学看上了一对母女组合,那姑娘实在太好了,经过一番激烈的思想斗争,北风同学一路跟踪她们到停车场,终于出手了。

北风:“阿姨,你好!”

妈妈:“嗯……”

北风:“是这样的,我想认识您女儿。”

妈妈:“她是我儿媳妇。”

北风当场晕倒,姑娘脸色通红,妈妈倒是很豁达:“小伙子,还挺有勇气的嘛,呵呵……”

之后婆媳二人开车走了。

昨天收到一条QQ请求加好友的信息——“我是你妈”,我当即回了句“我是你爹”,拒绝了,然后就接到我妈电话说:“加我,快!”

去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),小孩不肯吃奶,于是对着小孩开玩笑:快吃,不然叔叔吃了。

我们以前宿舍有个娃(男的),老实得有点傻,而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后,大家又在聊天,他就讲,等老子有钱了,就找三个女生。我们的兴致就被他调动起来了,问他说然后呢,只见他镇定地说,打麻将……

寝室在六楼,爬上来后发现未带钥匙,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,曰:“看你门没关,我帮你关了。”……

学生课间去厕所,发现没带纸,又等不到人,手机又欠费。绝望中他给10086打电话,请求帮助……据说那边沉默了很久,后来……他班同学上课时收到了这样一条短信:“尊敬的中国移动用户你好,你的同学×××在厕所里,让你给他送手纸。详情请咨询10086。”

光棍节前夕收到女友的短信:“祝你光棍节快乐。”我回了条:“我有女朋友,我不是光棍!”之后又接到一条:“你收到这条短信的时候,你就是了。”

想和男友开个玩笑,假装从他床底下搜出来一条女士内裤(其实是我的),然后质问他,开始他拒不承认,没想到后来在我的紧逼下,竟然抱着我开始认错。

记得有次和爸妈去游泳馆,刚进大门的时候就看见一个满是文身的社会青年,剃个“青皮”头,脖子上还戴条大金链子!等我们下水适应温度的时候,就看那哥哥大摇大摆地走过来往水里一站,天雷的事发生了——他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。巨汗!

早上没事翻看公司主页,看见上面新挂了招聘的内容,就无聊地点了一下,惊愕地发现自己的岗位赫然在列……

弟弟乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想:姑娘可能对自己有意思,不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着,还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前,不无幽默地搭讪道:“小姐,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?”姑娘瞪了他一眼说:“你有病啊?明知道还不擦。”

男的出差在外面,突然回家,在门口听到男人打呼噜的声音,男的默默走开,发了条短信给老婆:“离婚吧。”

两年后,他老婆和他说:“当年是瑞星的小狮子!”

逛超市呢,看到一收款员在很认真地数一堆硬币。一小孩跑过,边跑边唱:“门前大桥下,游过一群鸭,快来快来数一数,二四六七八……”然后收款员很郁闷地把数了一半的硬币倒回去重数……

我和老婆去卧佛寺游玩,老婆路上走不动,于是我背她。

一个老婆婆看见了,严肃地说:“看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院,拜佛是没用的。”

喝得晕晕乎乎地去一个餐厅卫生间小便,看见墙上写着一句话,走近一看,写着:“不要看这儿,专心尿尿。”等我看完这句话后,已经尿了自己一鞋。

前天我老板,一个男的,在我的电脑后面看半天,说:“小柯,你也种菜啊?这可是上班时间!”

我收了收瓜子皮……瞅瞅他,说:“张总,这是我的桌面,你见哪块菜地上站着超级玛利呢?”

早上乘坐地铁时,突然一个哥们儿的电话铃声大作,众乘客一听:爷爷,那孙子又给您来电话了……爷爷,那孙子又给您来电话了……爷爷,那孙子又给您来电话了……只见那哥们儿慢慢悠悠地掏出手机,接听:“喂,爸,什么事……”

女同学生日,我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她,一人发一个字,我领到了第二个。结果,他们都没发。“日……”

被俩空姐折腾一宿,爆笑

前天晚上,男朋友给我打电话,听着他身边嗡嗡的好像不止他一个人,我就问他和谁在一起。男朋友告诉说,没什么人,就俩空姐,一会儿就打发她们走人。我问他,空姐漂亮不,男朋友告诉我,你和人家就没可比性!一句话说得我一宿没合眼。

昨天晚上,我给男朋友打电话,响了老半天他才接。我问他干什么呢,他说他正忙,他要洗澡,一个空姐在浴室里死活不出来,没办法,他只好咬咬牙凑合着冲了冲。我愤怒地把电话给摔了!

今天,我抄家伙就来到了男朋友家。男朋友一看见我来了,顿时手足无措,脸红得像猪肝,关上卧室的门就是不让我进。

“让开!”

“不让。”

“再说一次!”

“呃,那你保证进去后看见什么都不许生气!”

“中!我不生气(我没保证不打你)。”

男朋友让开了,打开门,屋里依然是那么乱,但并没有什么可疑的地方。突然,我看见卫生间的门是紧闭的!哼哼,让我抓了个现行!

我一把推开了卫生间的大门,这时,男朋友突然冲了进去,手拿苍蝇拍一阵乱拍,一边拍,一边嘴里喊着:“快关门,快关门,这两个空姐被我饿了两天了,这下可飞不动了,我要把它们就地正法!”

说着,手起拍落,一只空姐阵亡在马桶盖上,而另一只勾引着我的男朋友手举蝇拍向厨房奔去……

老师爆糗事录

三年级的时候,有一次老师要我们写一篇《我家的一角》。于是就写:我家的一角很漂亮,又圆又亮,是一只马桶。

一新生自我介绍:我未必会是最聪明的,我未必会是最漂亮的……众人皆赞此人谦虚。只听她接下来说道:大家好,我的名字是魏碧慧。

数学老师讲方程式变形,他在讲台上先做激情状,然后一挽袖子大声喝道:“同学们注意,我要变形了!”

老师正在讲电的原理:“摩擦可以起电。只要你抚摸猫的皮,就可以产生电。”“天哪!”一个男生叫道,“那发电站得养多少猫啊?”

学校请来了区里的专家给学生进行性知识讲座,结果专家扯了一下午计划生育工作进展,最后为了增加趣味性捎带提到女娲造人的传说。他问道:“谁知道女娲为什么要用黄土造人?”台下无人响应,专家有点尴尬,就点了他面前的一个女生回答。女生小声说:“是不是她不知道怎么造人?”专家就启发道:“那她为什么不知道怎么造人呢?”女生答:“是不是因为听了您的讲座?”

老师布置家庭作业,让同学们用“格外”造句。小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说,这么写吧:在方格纸上写,不会把字写到格外去。

吃饭时,小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问:“你今天怎么啦,干吗站着吃饭?”儿子:“今天上语文课,老师说坐吃山空。”

地理课,老师报地名,我们就在下面回答矿产,说了很多地方。老师突然问了句:“江南产什么?”全班男生齐声回答:“江南产美女!”

老师:“如何分辨章鱼的手和脚?”学生:“放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。”

还有一篇写老师的,介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”,偶写成“老师有一张爪子脸”,我们语文老师差点没疯掉。

弟弟对哥哥说:“太阳一定怕月亮吧?”哥哥:“你怎么知道的呢?”弟弟:“因为它只敢白天出来。晚上月亮一出来,它总是躲着不敢露面。”

大学时只要同学们不喜欢上某课,通常都是不去。

第一节课,该来的同学几十人,只来了十五个,其中还有两个是外校来旁听的。老师很囧,但还是很大度地说:没事,想来就来,不想来就算,咱们上咱们的。

第二周,来了六个,老师有点受不了了(很简单,第一周不来可能是因为不熟悉老师,以为老师讲不好,第二次还这样就有点伤老师自尊了)。老师说:这个这个,不来上课还是不行的撒,下次课一定都要来,不来没有成绩的撒。

第三周,上课时,老师走进教室,开口第一句话:怎么?就你们俩?

大概同学们认准了反正老师不可能让所有人不及格……

老师:“我国的羊毛主要出产在什么地方?”学生:“羊身上。”

老师:“世界上什么东西最大?”学生:“眼皮。”老师:“为什么?”学生:“只要把眼一闭,全世界都被遮住了。”

深夜,男生宿舍卧谈至凌晨三点,甲忽想一话题问乙:“如碰到一漂亮姑娘你会对她说什么?”丁从睡梦中惊醒翻身郑重道:“甭说了,咱们睡觉吧!”

老师在讲振动和共鸣,为让学生理解,老师提问道:“如果我朝鱼塘扔一块石头,会发生什么现象?”学生异口同声地回答:“罚款五元。”

学校开运动会,强仔的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”,煞是好看,非常轰动,“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班。校长发表讲话说:“一人独剑并不难,难的是全班集体剑,还剑得那么整齐!”

姐姐:“沉鱼落雁的故事是说,西施长得太美了,连鱼都自觉比不上,所以沉到水下……”妹妹:“怪不得我每一次都钓不到鱼。”

唐伯虎和寡妇,经典泡妞对白

有一天,祝枝山告诉唐伯虎:后山住着一个寡妇,守寡三年,把贞节视为生命,只养了一只老鹰相依为命。如果你能搞定这名女子,那我祝枝山对你五体投地。

唐伯虎想一想,便要祝枝山过几天再来听消息。

过了两天,下起倾盆大雨。半夜,唐伯虎爬上了后山,到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门,问道:
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