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经典笑话-第107部分
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6。另一目标是敲越多杆越好,直到场主满意为止。缺乏运动精神者(诸如敲没几杆就弃械停战),可能被场主宣告终身禁止进入球场打球。
7一到球场就立刻挥杆入洞,也被视为另一种没运动精神的表现。老手通常会先到整个球场四处游走观看,对于突起的高地及草丛特别予已注意。
8球员最好不要向场主提及曾经或目前仍在玩的球场,恼怒的场主可能对球员作出报复,如损毁球员的球具、球杆或球,或邀请更多球员进场打球。
9球员须善待球场,据闻最近在美国有球员滥用球场而遭恼怒的场主剪断其球杆,法庭后来判决场主无罪。
10球场若为首度启用,球员应特别小心。球杆太大者,更应动作放轻放慢,以免场主不悦。
11球场通常每月顾定保养一个星期,上红漆补草。这段期间,最好避免挥杆入洞,以免造成球员与场主间不必要的尴尬。球员若受不了一定要挥杆,可以在场外用手搓揉球杆以及挥空杆,应可勉强解决球员急欲挥杆的渴望。
12球员欲试后洞者,最好事先与场主间协调,取得同意。
13通常建议球员慢慢挥杆,但是球员得在场主之要求下,加速冲刺挥杆。
14球员的表现,由场主一人主观判定。
15经常更换球场挥杆的球员,最好在球杆外加装保护套,以免球杆受损。
16若球员觉得忍不住想吐,一般皆须吐在砂地上方便清理,若与场主有默契,或是沈溺于挥杆乐趣不可自拔者,得直接吐于球洞中。
17挥杆结束离开球场,应清洗球杆并清理球场,最好再与场主寒喧几句,宾主尽欢,方得离场。
266 '本章字数:923 最新更新时间:2007…03…11 09:13:24。0'
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我爱你
聊天室里如果有人忽然说:“我爱你”,该如何回答?
【一般状况版】
M:“我爱你!”
A:“??????”
【无理取闹版】
M:“我爱你!”
B:“哈哈哈”
M:“我好爱好爱你”
B:“你去撞墙吧,哈哈哈”
【打字练习版】
M:“我爱你!”
C:“你打错了吧???”
M:“没错,我.爱.你,每个字都对。”
C:“那我知道了,你.是.变.态,没错吧?”
【应付了事版】
M:“我爱你!”
D:“神经!”
M:“是真的!”
D:“神经!”
M:“是真的很爱你!”
D:“好好好,那我也好爱你,爱死了爱死了……。可以别吵我了吧?”
【疑神疑鬼版】
M:“我爱你。”
E:“你是谁?”
M:“我是一个很爱你的人。”
E:“我认识你吗?”
M:“认不认识并不重要,重要的是我爱你!”
E:“你不要耍我;你到底是谁?”
M:“嘿嘿嘿……。”
E:“喂喂喂……。不要耍我!”
【遇到坏人版】
M:“我爱你!”
F:“我揍你!”
【莫名其妙版】
M:“我爱你!”
G:“我吃过饭了。”
M:“阿?”
【村上春树版】
M:“我爱你!”
I:“乱说什么?”
M:“我爱你呀。”
I:“喔。”
(过了一会儿……)
M:“喂喂!”
I:“干吗?”
M:“我爱你啦!”
I:“我知道阿。”
M:“喔。”
267 '本章字数:1177 最新更新时间:2007…03…11 09:14:20。0'
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各国女生的超短裙被刮破后
日本东京
在人流不息的银座广场,一日本男子不小心刮破了一日本单身女人的超短裙。日本男人还没有开口,那日本单身女人一个90度的大鞠躬?U不好意思,给您添麻烦了!都怪裙子的质量不好。。。。。。说完,取出一个别针别好,又匆匆走掉。
美国纽约
在人来人往的时代广场,一美国男子不小心刮破了一美国单身女人的超短裙。美国男人还没开口,那美国单身女人立刻从身上摸出一张名片来这是我律师的电话,他会找你详细谈关于你性骚扰我的事情,你可以做好准备,我们法庭上见。。。。。说完记下美国男子的姓名电话,扬头走掉。
法国巴黎
在闻名于世的凯旋门广场上,一法国男子不小心刮破了一法国单身女人的超短裙。
法国男人还没开口,那法国单身女人咯咯一笑,然后细手搭肩的说道,如果你不介意的话, 送我一枝玫瑰来向我道歉。。。。。。说完。法国男人从花店买了一枝玫瑰,还请她去酒吧喝上一杯, 然后两人一起去一家小旅馆再研究一下超短裙以内的事情了。。。。。。
英国伦敦
b泰晤士河边的教堂广场上,一英国男子不小心刮破了一英国单身女人的超短裙。
英国男人还没开口,那英国单身女人忙用手里的报纸遮住裙子开了的部分,红着脸说,先生,可以先送我回家吗?我家就在前面不远。。。。。。说完。英国男人把自己的上衣脱下来,披在她上。叫了一辆Taix,安全的把她送到家,又换了一件裙子。
中国重庆
在人头簇动的解放碑前,一重庆男子不小心刮破了一重庆单身女人的超短裙。
重庆男人还没开口,那重庆单身女人扬手一记响亮的耳光, 还抓住重庆男人的脖领子不放,你这个宝器!敢吃老**豆腐,跟我去见110去。。。。。。
台湾西门町
在台湾的西门町里,一台客不小心刮破了一女学生的超短学生裙。
台客还没开口,那个女学生咯咯一笑,对着你说:价钱还没谈拢就要先看货了啊!
香港铜锣湾
在人山人海的时代广场,一中年男子不小心刮破了一年约18女生的超短裙。
中年男人还没有开口,那女生就开口 : 我x你老母呀! 你当我流架?你咪x走呀!我依家拖马来收你皮
韩国斧山
在斧山的街上,一中年男子不小心刮破了一年约18女生的超短裙。中年男人还没有开口,那女生二话不说便踢出一个turning kick;然后冷冷地说: 你不知道我可是跆拳道黑带2段的吗?
泰国曼谷
在曼谷的街上,一中年男子不小心刮破了一年约18女生的超短裙。中年男人忙乱地道歉,那女生优雅地双手合十于面前,缓慢地作一姿势优美的敬礼,以娇人欲滴的声音说:先生…唔紧要,其实我是男人。
268 '本章字数:4142 最新更新时间:2007…03…11 09:15:15。0'
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在老婆的威胁中茁壮成长
未婚前,老婆像卡通上的小樱桃一样娇俏可爱。自从我们领了那本大红结婚证书之后,一切全变了,她变成了一个碎嘴的小蛮婆,一个不折不扣的河东狮子吼。从她以下经典的口头禅中,你不难悟出我无时不处在她的威胁之中。
我跟人跑了
婚前,我是有点小毛病,每天抽根把烟,偶尔酗点小酒,周末有时和狗友一块开开拖拉机,有时搂着电视看看足球赛,我不觉得这是啥大毛病,如果连这点小爱好都没有,还算个大老爷们吗?婚后,老婆不管这一套,她只是拎着我耳朵问:你改不改?我说不改,她说那行,今夜,你睡客厅吧。叭,我就被锁在卧室外了。我心想,有什么了不起的嘛,我看不成电视,我还不能抽支烟吗,傻妞!第二天,下晚班回来,我就被锁在门外了。我想,哎呀,你吓不了我,大不了我就夜不归宿。我就去朋友家蹭宿。朋友问我怎么了,我说媳妇回娘家了,我把钥匙丢在屋里了。第三天下晚班回家,老婆头蒙被子嘤嘤的哭开了,说你怎么那么狠心,连续两夜不回家呢,你就不担心我一个人怕吗?她一哭,我就没招了,我拍拍她耸动的小肩头说,你干吗这样子呢?以前你不是信誓旦旦地说,爱我瘪瘪的钱包,爱我身上烟草的味道吗?她擦把眼泪,凶巴巴地扭过脸来:我还不是为你好?抽烟喝酒,对你身体有啥好处,打牌看球上瘾,耽误正事,你总不能老这样子租房住吧?你再这样混下去,我真的跟人跑了。
农村娃娶个媳妇还得好几万呢
她对我要求得极其苛刻,对自己却是异常的宽松。每周她都要去美容,洁齿,买唱片,替大宝(宠物狗)买零食,或者隔三岔五,去馆子大吃一顿,这还算得上正常消费,尤其看不惯她的铺张浪费,她不停的换馆子,她说要把附近的馆子扫荡个遍,每进一个馆子,都是新奇酒菜要上一桌子,每样尝上几口就不动了,白白的浪费了,我说你不会考虑好了,再点吗?她白我一眼,怎么了,又没有吃你的,小气鬼?这个时候,我只能吃闭口羹。她说的是事实,虽然她没上班,她赚的稿费恰好够得上她的浪费。后来,她突然脑子发热要考研,我说你想好了吗?她毫不客气地打断我的话:闭上你的乌鸦嘴,你怎么就认为我就考不中呢?去书店搂了两千多块的书,人模人样地读了45天半,就无迹而终了。那些书堆在床头柜上,落满了尘垢。我看不下去,就说,小姐,想好了再买,成吗?她狠狠地瞪我一眼说,我觉得收获蛮大的耶,本山大叔,农村娃娶个媳妇还得好几万呢?我当初要嫁个屠夫,起码还有肉吃的呢,买点书咋啦?几根绿豆小雪糕,就想把我骗到手呵?我们恋爱时,我是凭借一天一支绿豆小雪糕,牢牢地拴住了她的心,可那时我穷得有上顿没下顿呀。没有钱,你就别谈恋爱?!她蛮横地回击道。何勇在一支歌中愤怒地唱道:我交个女朋友,还是养条狗?当年我不理解,这会儿,我是全明白了。
谁叫你是男人呢
大学毕业时,我是典型的家务盲,对厨房的一套活狗屁不通。我甚至连炸鸡蛋都不会,我不知道炸鸡蛋是先放油还是先放蛋,折腾了好多次,炸出来的鸡蛋老是粘锅底,后来不粘锅底了,却又小又硬了,不是太咸,就是没盐。拎篮子去菜市场,买的菜从来没有老婆买的新鲜,而且往往缺斤短两。结婚以后,老婆就不再做家务了,她总是在我忙得不可开交之际,架着二郎腿念时尚杂志,这是她的工作,她是靠写这类风花雪月吃饭的嘛。只是让我不明白的是,当我做完家务后,她就丢掉杂志,要么看电视连续剧,要么拽着我下象棋。问她怎么不工作了,她会不耐烦地嚷道:你想把我累死呵?你这狼心狗肺的东西!周末,她是一定要拉上我逛商场的,说是在家憋闷,出去散散心,而且总是吃的用的,买的满满几大包,让我一个人拎着,上楼时还让我
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