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经典笑话-第17部分
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一室友说:“中国队能踢平巴西队。”
某对曰:“你比较爱国!”
突然另一室友说:“中国队能赢巴西队。”
某叹曰:“你太爱国了!”
教师节的礼物
教师节到了,布朗老师收到了好多孩子们送他的礼物。
首先是一个开糖果店老板的儿子送他的礼物,只见他拿着礼物盒摇了摇。
“我猜这一定是一盒糖果。”
“噢,你怎么知道的,老师?”
“这是秘密!”老师笑着回答。
接着送他礼物的是一个开花店老板的女儿。
“我猜这一定是一盒美丽的鲜花!”
“老师你真是太聪明了。”女孩回答到。
最后布朗老师收到了一个沉甸甸的礼物盒,那是一个开酒厂老板的儿子送的,而且这回似乎
还有一些液体从盒底渗了出来。
“是果酒吧!”老师很快猜了出来,并顺势喝了一点。
“不!”
“哦,味道是有点不对。那一定是饮料吧?”
“也不是!”
“那是什么?”老师问道。
“是一只小狗”孩子笑着回答。
专业
A君是某计算机专业,专攻面向对象程序设计的,有一日和女友一起乘火车,对面坐一B君。闲聊时,B君问及A君专业,A君答曰:“搞对象的!”问及B君,B君是某力学专业专攻破坏力学的,B君答曰“搞破坏的!”
月食与频道
常识课上,老师说:“今天晚上有月食,大家不妨抽空看看。”
一个小学生问道:“老师,几频道?”
四减四
上课的时候,老师问阿凡提:
“纳斯尔丁,四减四还剩几?”
阿凡提没有答出。
“比方说,在口袋里有四块钱,这四块钱又从口袋里掉出去了,口袋里还剩什么?”老师又启发说。
“剩下什么呢?”阿凡提想了半天说,“钱掉了以后,剩下一个窟窿”
句式
课堂上,语文老师正在讲句式,她要求一位同学说一个疑问句,她叫到小马,小马揉揉眼睛,问道:“老师,你叫我干什么?”
语文老师说:“很好,请再说一个感叹句。”
小马睁大眼睛说:“这也算对!”
语文老师又说:“非常好,请再说一个陈述句。”
小马摇头说:“我今天可能是发烧了。”
语文老师高兴的说:“非常好,请坐下。”小超迷惑地坐下了。
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撒哈拉沙漠
老师训斥值日生:“黑板那么脏,地也没扫,地球仪上。。。”用手一摸说:“全是灰!”
值日生:“老师,你摸的地方正是撒哈拉沙漠。”
签名
一所大学的学生报纸设有“每周一问”专栏,这一期提出的问题是:“你最想得到谁的签名?为什么?”不出所料,大部分学生的回答都是想得到音乐、体育名星或政治家等明星的签名。最佳回答来自一个一年级新生,他说:“签署毕业证书的那个人。”
比星星小是什么
老师问一个小学生。
老师:“用肉眼来看,太阳小还是月亮小?”
学生:“月亮小。”
老师:“比月亮小的呢?”
学生:“星星。”
老师:“比星星小的呢?”
学生:“比星星小?这个,不知道。”
另一个学生举手说:“老师,我知道!”
老师:“那你来说吧!”
学生:“比猩猩小的是猴子。”
我盯
某日大考,有人听说前来监考的是人见人怕的“盯人狂魔”王主任。据查,此人有一绝学,没有什么特别,就是会盯人,他能用那双比老鼠大不了多少的小眼睛盯得你无地自容,让一切想偷看的双眼,在他面前低下高贵的头。
为此,那些本来学习就不怎么样的同学们大伤脑筋,他们纷纷拿出祖传绝学,欲求攻克“盯人狂魔”的盯人战术,但都被一一否定。最后,还是本班那号称“通辑犯”的陈晓钒同学想一高招:“这有何难?我们就用其人之道还治其人之身,他不是爱盯人吗?我们就大家一起盯他,盯到他不好意思的时候,机会自然就来了,我就不信60多口人盯他他会当什么都没看到!”做完全班动员之后,也迎来了大考的那一天,大家个个依计行事。
可是王主任能号称“盯人狂魔”,并非滥得虚名,这下全班人马才知道他的利害。他就像一个雕塑一样的你对眼,似乎当全班人的眼睛是空气。但他到底不是不食人间烟火的圣人,不知道过了多久,他终于忍不住了:“同学们,你们别再看我好吗?你们这样不停地看我,我都不好意思了,因为。再过两分钟,我就收考卷了。。。”
焚书坑儒
有一天小宝在上历史课,听到老师在讲秦始皇的暴政-焚书坑儒,就摆出一脸很不高兴的样子,正巧被老师看到,就问:“小宝,谁惹到你了?”
小宝回答说:“秦始皇!”
老师问:“为什么呢?”
小宝说:“因为他没把书烧完!!”
永远属于你
老师:为什么你拾到这样贵重的戒指不交给老师或者失物招领处呢?
学生:我倒是有这个念头,可是当我看到戒指上刻的非常清楚的那句话时,便把这个念头打消了。老师:那是句什么话?
学生:永远属于你。
迫害有加
本科时,我是我们宿舍唯一有MM的,于是他们对我迫害有加!一次,我正和MM熨电话粥,一个室友进来,冲我大叫:“pengpeng!你床上那个女的是谁?”他知道我MM肯定在电话那头听到了。诬陷,纯粹的诬陷!我真是跳进黄河也洗不清啦。。。真够毒辣,于是紧接着电话里传出了刺耳的声音,久久未绝。
大学生的考试
有三个不同大学的大学生在谈论一些大学的学习生活。
A同学说:“我在大学平时都较多时间学习,平时都比较紧张,所以考试的时候没有那么紧张。”
B同学说:“我平时比较贪玩,期末考试的时候就比较紧张啦。”
C同学想了一会儿,说:“我平时很贪玩,期末考试又不紧张,只好在开学的时候紧张啦。”
顾客就是上帝
这一节是市场营销学,老师正在讲台前,说着市场营销学的产生与发展,说经历了多少多少阶段。
“20世纪20年代前,是生产观念为主,那时候是皇帝的女儿不愁嫁,到了以产品观念为主的时候呢,是好酒不怕巷子深。。。现代则是注重市场营销观念了,提出顾客就是上帝,要以消费者为中心。。。”
说着,下面的学生就开始议论了,某一学生突然出声:“顾客就是上帝吗?那么要是商店里看到顾客进来,那就不要喊欢迎光临,就直接喊:‘上帝啊!’”顿时,笑声四起。
回眸一校
某日历史课上,阿弋被Miss王叫起来回答问题。
讲到土尔扈(hu)特部回国了,阿弋停住不说了。
“怎么了?”Miss王问。
“这个土尔什么特的,我不认识了。”阿弋装不懂。
“我说你们这些文科的学生,有不认识的字,下来也该查查字典啊。”Miss王一副语重心长的样子:“记住了,是土尔扈(yi)特。”
全班窃笑哗然。
原始人
一位教授正在上课,“原始人决不把他的名字告诉你,因为怕你用符咒害他。对你的问题不会正面拒绝,但会逃避作答。”讲到这儿,看到一个学生正在埋头看报,便问:“坐在后排看报的同学叫什么名字?”那学生大吃一惊,抬起头说:“谁,您指我吗?”教授继续对其他学生讲:“我说的没错吧!””
校园整人之食堂版
1、吃饭时将四周的座位全部放上书。
2、看着同学的后面说:“刚才走过去一个好漂亮的MM。”
3、一两一两地打一斤饭,挑战师傅的耐心。
4、打二十碗免费汤放在二十个位置上。
5、别人点菜时点两份跟他一样的菜。
6、打电话给好友(最好找人打),慌称是报社记者,准备专访他(她),并且要拍照,约好在颐和园见。此招与上招有相通之处,可举一反三,一招衍十招,十招衍百招。。。。。
不做作业的理由
昨天,毛儿没有做完作业,当然了,一大早的日子好过不到哪去。可是他蛮不在乎,平时的那些不爱做作业的大吃一惊,这小子怎么了?终于到了检查的时候了,老师问:“今天不做作业有什么理由啊?”毛儿指着空白的地方说:“这是做不来的所以没有做,这是做得来的,那还用得着做吗?”
信息时代的英语课
老师:“‘猫’英语怎么说?”
学生(异口同声):“Modem!”
唯物主义
校长问一个学生:“如果你做了一件好事,你愿意大会表扬,还是愿意接受物质奖励?”
学生:“愿意接受物质奖励。”
校长:“为什么?”
学生:“因为我是唯物主义者。”
让人烦恼的事
“伊日是班上最淘气的孩子,”班主任对女教师诉苦,“最让人烦恼的事是,这孩子从来不旷课。”
清华女生的幽默
一天下午,我去东大的器械区练杠铃卧推。我喜欢推最沉的那一个,因为只有少数男生可以在其上一博。我正躺着拼命使劲时,一矮胖的女生走过来,立于旁边,活动着手腕,眼中似乎闪烁着不屑的光芒。我一向尊重女士,也知道清华女生中卧虎藏龙,马上结束了还没做完的这一组,让给这位女士。我一让开,这女生毫不客气地把腿往杠铃棍上一搭,倒躺在平板上做起了仰卧起坐。。。
喝酒的日记
我原不会喝酒但后来。。。于是有了这日记。
*年*月*日
今天是朋友的生日,因为在他敬酒时推说不会喝酒,被罚酒三杯,开了喝酒的历史,此后变一发不可收拾。
*年*月*日
今天是女友生日,为不让她喝醉,替她喝酒,结果我醉了。
*年*月*日
今天微机考试,几个程序正确运行,提前交卷,同寝人说我太嚣张,让我请客,饭局上又一次喝醉。
*年*月*日
微机成绩公布,我是全寝唯一不及格者,找老师查分,考试档案已清空,心情郁闷,独自饮酒,小醉。
*年*月*日
欲入学生会,没有后门,被拒之门外,心理不平衡,喝酒,醉。
*年*月*日
评定奖学金,成绩足够,但有一科不及格(微机)无权参评,难过喝酒,醉。
*年*月*日
和女友吵架,喝酒解闷,醉。
*年*月*日
一远方友人约我上网聊天,网吧却没有空机,好不容易找到机器,却又停电,待来电时,他已下机。喝酒欲望又起,独饮。
*年*月*日
约女友看电影,她推说有事,看电影时却意外发现,她和另一男生一起。影片未完,我以醉在酒店中。
*年*月*日
朋友的一辆多年未丢的自行车,被我弄丢了,惨,喝酒。
*年*月*日
在我买了一辆新车准备赔偿朋友时,那辆车竟被找到,只好再次喝酒庆祝。
*年*月*日
我的生日,朋友和他的女友来祝贺,而我的女友却没来,席间又醉了。
*年*月*日
终于和女友提出分手,之后,为自己的勇气喝彩,为自己的单身难过,大醉。
*年*月*日
觉得自己喝酒太多,决定和酒告别,喝酒大醉。
春耕忙
某知青点,插队者是一批
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