我的美母教师 | 乡村精品合集 | 乡村活寡 | 乡村欲爱 | 乡村春潮 | 乡村花医 | 欲望乡村（未删） | 乡村艳福 | 乡村春事 | 人妻四部曲

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！


＊年＊月＊日　

觉得自己喝酒太多，决定和酒告别，喝酒大醉。　　

春耕忙
某知青点，插队者是一批音乐学院学生，平时不闻丝弦声。忽一日，公社组织宣传队，广大贫下中农对再教育对象表示信任，派他们登台表演。幕启，英姿飒爽的报幕员道：下一个节目，小提琴合奏《贝多芬想念红太阳》。全场掌声雷动，贝多芬既然想念红太阳，准是个无产阶级革命派，音乐学院学生们堂而皇之演奏一段老贝的《ｆ大调浪漫曲》。继而，准备演奏比才的《斗牛士之歌》，报幕员介绍说：下一个节目，《全世界贫下中农春耕忙》。

谁过了江
大学时经常被迫听一些无聊的报告，听多了，我们也找到了自己的消遣方式。有一次我看完了带去的杂志，百无聊赖，顺手拿过同屋的摘抄笔记来读，突然看到一首很熟悉的诗：《七律？人民解放军占领南京》。中学以上文化程度的人，大概没人不知道这是当年伟大领袖的光辉著作。据父亲说，我三岁就能背这首诗。忽然重读，有他乡遇故知的感觉。只是不知为什么，这“故知”瞧着有点儿别扭。我定睛一看，原来同屋抄错了一个字，他写的是：“百万雄狮过大江！”

招领启事
曾见招领启事二则。

第一则：昨日拾到汤匙和饭盒各一，失者三日内速来领取吃饭的家伙。　

第二则：一月前在二教303拾到小说一本，为防止冒领，请失者领取时带下册来作为凭据。　

记忆区别
大学里上经济课时，教授向学生提问：“债权人与债务人有什么区别？”　

一个学生站起来回答：“债权人的记忆力好，债务人的记忆力差。”　

吃食
老师：小红你好，吃饭了吗？

小红：刚从厕所出来。吃完了。

小红：老师你呢？

老师：我也是刚从厕所出来。吃完了

对答案
甲同学：“今天的数学考试，最后一题是9吧？　

乙同学：“不，是6。”　

甲同学：“不可能，我特地和后面的同学对过，还用了彩票记数法在6后面加一横线就是9，以防字条拿反。”

乙同学：“是6，我们和老师已经对过了。”　

甲同学：“啊！对了！！他喜欢福彩，而我喜欢体彩，这回惨了！”　

篮球赛观感
系里举行迎新篮球男女分组赛。女孩子们打篮球总爱挤在一团抢球，而投篮又是一投，二投。。。五投，居然进不了。赛后，老师发表观感：“你们女孩子打篮球，有橄榄球的打法（抱成一团），有踢足球的分数（都是只进一球二球）。”

书到用时方恨少
下课啦，外面下着蒙蒙细雨。带伞的同学兴高采烈的冲进了雨雾中，没有带伞却带着书的同学将书顶在头上也冲了出去，只有阿超和阿伟站在门口哀怨的看着大家。　“咳！怎么样？老师说的没错吧！”。　“什么没错？”阿伟问。“书到用时方恨少呀！”阿超说

逝去的光阴
高中去军训的时候，是男生住一排平房，女生住一排，男女老师也分别和学生住。可我们年级男生多女生少，所以男生那边不够住，女生这里又住不满。而且刚刚到营地的时候，我和几个哥儿们去帮老师干活去了，回来的时候，男生宿舍已经备占满了。这时我们帮的那个女老师就说你们拿着行李，去女生那边住吧，还有一个单间空着。哇！当时和那几个哥儿们心里好高兴，兴高采烈的就扛着行李过去了。结果，到了那间宿舍门口，看见我们班主任和年级组长（都是男的）站在那里冲着我们淫笑：“我们算过了，男生那里不够住你们就搬到男老师住的那一间吧，我们住这里，呵呵，还给你们涨了级呢！”

门上留言
前日到母校转了转，看到一女生宿舍门上贴有几句留言，颇有趣味。　

“阿兰，对不起，请回电话”。小余。　

“阿兰，我对你是真心的！不要折磨我了，见字回话。”。小余。　

“阿兰，逃避不是办法的，我等你”。小余。　

“小余，你找错了宿舍”。住客。　

才不在乎
历史老师深度近视。在课堂上，他让最后一排坐着的大个子回答问题：“你说说看，秦始皇在历史上做过哪些贡献？”

“不知道。”

“恩？不知道？秦朝哪一年灭亡的，什么原因？”

“不知道。”

“不知道？我不是让你门复习了吗？那你星期天干什么了？”

“我去朋友家喝酒了。”

“啊？你竟敢这样回答？”历史老师大怒，“下次考试你门怎么办！”　

“我才不在乎呢！我告诉你，我来这儿是修理教室里的日光灯的！”　

普通馒头
一天早晨我们宿舍三人去食堂打早点，正在排队，只听我后面的一个女孩，还没有轮到她打饭，却着急的说：“我打一个馒头。”排在前面的我们三个人都对大师傅说：“我打一个油炸馒头。”我打完刚转身，只听刚才那个心急的女孩大概是怕大师傅拿错，强调说：“我打一个普通馒头。”　

计算器
学校组织数学考试，允许学生们使用计算器。在考场上，同学们都奋笔急书，用计算器演算着各种的试题。这时突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了！”　

太不公平
老师罚了个不守规矩的孩子在放学后留下来，把自己的名字写一百遍。一个小孩写完回家了，另一个仍在写着。　

老师问：“怎么回事！”

那孩子哭著说：“太不公平啦！他的名字叫丁一，好写的很！而我却叫魏鑫龙，光是那个该的‘鑫’就有二十四画呢！”

母狗在哪儿
在读高中的时候，班上有位同学特别讨厌一位女老师，每次对着学校里面的那条母狗说：“X老师好！”，我们几个好朋友都习以为常了。有一天，我们几个朋友在一起玩，又听见那个同学说了一句：“X老师好！”，我看也不看就大叫一声：“母狗在哪儿？”一回头，看到X老师怒气冲冲着看着我。。。。。

都回话了
一哥们儿第一次上OICQ，因为打字太慢，MM们都不理她了，让我帮他。我接了过去，一会儿说：“好了，马上就都理你了。”果然，霎时间滴滴声大作。　哥们儿问我：“你打的什么啊？这么快就都回话了？”　我回答：“就说了一个字：猪。”　

电击
在医学课堂上男学生问：“我要如何才能打动你的心？”

女学生：“老师不是教过了吗？要用电击！”

懒人带路
一日论文未交，问同学教研室在何处，竟有性本“懒”之人情愿带路，疑之。交完论文，只见伊于一宣传栏前发呆，上而看之，乃本院空姐健美操之照也。见伊口水绵绵不绝，伸手探其额，问曰：“感冒否？”恍然曰：“今日的确好冷！”将其拖出，犹依依不舍。

恰有空姐迎面而来，伊曰：“送我至饭店！”俺茫然。空姐过后，俺问之：“何家饭店？”伊答曰：“第一食堂。”俺倒。

目标将近，门前靓女林立，伊又曰：“改至宾馆。”俺知伊怨车破，心中愤然，将其舍之食堂侧一WC处，曰：“宾馆已到！”骑车跑之，见其哇哇大叫，好不爽哉！

整人
某所小学，有两个学生在吵架，甲说：“你，你再叫，我打个电话就可以找人来！！”

乙说：“你，你打啊！！我就不信！！”

然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了！！”

这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”

哇咧！乙虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗？”

乙：“我就是。。。”

“抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元！”

食堂的队伍
有一天中午；去食堂买饭。下楼梯的时候刚好碰到室友已经买好饭正上楼。

与是顺口问了一句：队排的长吗？

室友回答：不长。。。。。。。。。。。。。。。。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。但是。。。。。。。。。。。。。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。很粗。。。。。。。。。。

&^^％**（*#@％^&％^&*（^>；？！@#％@*）（*^&^％％##@！@~#@！#@％^&*^*（&（）

能拉什么
音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”、“拉面”、“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。”　

没有这么大
生理课上，老师宣布说这堂课我们讲生殖系统．老师挂出男性身体结构图，女同学都低下了头．老师说：＂同学们，不要怕！真的没有这么大．＂接着又挂出女性身体结构图，男同学都忍不住的笑了起来，老师说：＂同学们，不要笑，真的比这还奇妙！＂哇！！！

丝袜
南部一所天主教女子学校，修女老师非常注重生活教育，所以特别注重培养淑女气质，规定高年级女生都必需穿丝袜。也许天气太热，许多同学常偷懒不穿丝袜。一天朝会时，资深的院长亲自检查服装仪容，对一名女同学说：“你今天穿的丝袜颜色太深了！”女同学尴尬的回答报告院长：“我今天没穿丝袜。”


逝去的光阴
我们上高中的时候，年级里有一个又高又壮的家伙，力气特大，我们三个人和他掰腕子还是不行。一次我们9个力气比较大的男生把他按到宿舍的床扒了他的裤子，每个人在上面用圆珠笔签了一个***到此一游，后来大家一起喊123放了他，我们疯狂的跑，最后有5个兄弟被他逮到，一一在屁股上签了9个***（他的名字）到此一游，那天晚上，我们水房戒严，（我们是男女混住楼）6个男生一起洗屁股，靠~~~

座右铭
上课中间，老师走到小明身边。　

“小明，怎么不认真听课呢？”老师问，“你在做什么呀？”　

小明仰起头回答：“老师，我在写座右铭。”　

“哦，是吗？”老师边说边拿起小明的作业本。只见上面写着：

座右铭：我发誓以后一定按时完成作业，如果没有按时完成，那我永远不再发誓。　？？小明　

对牛弹琴
电脑上机实习，学习的内容是开启计算机。同学们打开电源，忙活起来。这时，老师发现马哈哈同学坐在座位上呆呆地盯着电脑屏幕。老师走过去一看，原来电脑让输入用户名，便对马哈哈说道：“电脑想知道你的名字。”马哈哈站起来，把头凑到屏幕前，小声儿说道：“我叫马哈哈。”

　
老师的“脑袋”　
某同学写“曾经”的“曾”时忘记写上面的两点，老师说：“你是不是上战场打仗，打掉了脑袋？”

某同学上课时东张西望，老师说：“你的脑袋不要像雷达一样，其实你的一举一动我都看的见！”

某同学上课打瞌睡，老师说：“上课要认真听讲，不要把你脑袋变成木头脑袋！”　

固态锌
一刚开学不久的一节化学课上，年轻的化学老师正兴致勃勃地讲课，教室里一片寂静。“我们初中时，曾学过怎样制作氢气，很简单，是用固态锌和稀盐酸反应来。。。”话未说完，却见众人已笑得前俯后仰；此时，前桌一男生忽地站起来，慢吞吞地慎重其事