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经典笑话-第22部分
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台下的大学生们仰望着眉飞色舞的教授,千百双眼睛一眨不眨,王教授言至酣处,在下巴上拔下一缕银须。这时,一片洁白鸭绒轻飘飘自窗处飞进,王教授咳了一下,一口粘痰正中鸭绒。那团混合物便以抛物线为轨迹,优美地降落。王教授目不旁顾,全然无察。他清了清嗓门,继续讲道:“见到白色的胡须,你们可以联想到日暮,联想到沧桑。。。”
第二天,校园里悄悄地“联想”着传播:昨天王教授在学术讲座时,口吐鸭毛,一片接着一片!
下午,文学社的手抄报上一篇报道赫然在目:一只嘎嘎嘎的鸭子自王教授便便大腹破喉而出!
晚上,文学社广播组的“校园之声”一个劲地播放着:我校汉语言文学院王教授苦练气功40年,于昨晚变成一只老鸭婆!
找不到
“老师,您给我们讲过‘太平天国”吧?
“是的,讲过。”
“那我在地图上怎么找不到呢?”
移民中国
这是公元2050年,北美著名的出国考试学校“新西方”的 BBS上,很多北美的学生正在热烈讨论,选一些经典的:
1、我是MIT的,昨天我们班的一个大牛收到了清华大学的offer; 还给了全奖了呢!不过专业差点,是垃圾处理,直博,还要在垃圾场实习一年。
……真是牲口,我佩服。
……我好羡慕呀,他有男朋友了吗?结婚了吗?能带我去吗?我好想F2签证过去,好想好想!
2、我今天收到了西藏大学的 offer,听说西藏很冷,比明尼苏达州还冷,是吗?
……挑什么挑!有个offer就不错了,总比我没有强!
……真是的!显吧什么呀你!就是欠扁!
3、祝贺我吧,我终于收到了我梦寐以求的中国平顶山煤炭学院的Offer,还是挖煤专业呢!
……祝贺你,平顶山是个好地方,一座安静优美的小城,最适合人类居住的地方之一。
……挖煤专业,很好呀,这个工作中国人都不做,毕业后很好找工作,而且一般煤矿都给办绿卡,看来你要在中国美了。
……你小心,签证可麻烦,明显的移民倾向,你一定要想办法证明,你学成后会回到美国挖煤!
4、我该怎么办呢?帮帮我吧,都怪我的祖爷爷:我们家其实是中国人,但是在 500年前,我的不知道是哪个祖爷爷非要从中国移民来加拿大,也不知道他是怎么了,我估计不是被女朋友甩了就是大脑缺氧!这样在50年前,我们家人就都变成的加拿大人,我现在直系亲属中没有中国人。我该怎么办才能移民回中国呢?
我不想留学呀,中国研究生入学考试太难了,特别是政治,要背《中国革命史》、《社会主义经济建设》、《马克思主义原理》还有《当代资本主义》四本书呢,人家背不下来嘛!
……看来你不符合中国移民法对于亲属移民的规定,只有符合以下几类优先的才可以:
第一、优先为中国公民之未婚子女;
第二、A优先为中国永久居民之配偶与子女;B优先为中国永久居民之21岁以上未婚子女;
第三、优先为中国公民之已婚子女;
第四、优先为中国公民之兄弟姐妹。
……你都不是,看来没戏了。
……你是美女吗,我是北京工业大学的全奖,你要不要嫁给我,F2出去。
……我建议你还是移民蒙古吧,蒙古是一个地广人稀的地方,特别缺人去放牧,只要你大学本科毕业,而且你的大学文凭被蒙古牧马人协会认可,愿意到蒙古去放牧就可以申请移民。你在蒙古坚持放牧三年之后就可以拿到蒙古国籍,这样根据中蒙的协议,持蒙古护照的人可以自由进出中国。你只需要放三年羊就可以了,而且是一人移民全家移民,多好呀!
……还是嫁个中国人最方便。女人就是好,还可以嫁人出去,我们就没办法了。
……你们女人就是,在美国的男朋友要是去了中国,你们就跟着去,但是自己要是有机会去中国,立刻就将男朋友给甩了。还口口声声的要寻找忠贞而长久的爱情,看看你们对待爱情的态度,爱情只是你们的阶梯,你们只爱你们自己!
……你发什么牢骚呀,有本事拿个中国绿卡我瞧瞧!
5、大家快去报名参加中文水平考试吧,听说明年要该成用毛笔答题了,那就麻烦了。
……“新西方”学校会提供毛笔写字培训吗?
……估计会,但是据说要多开一个单独的毛笔班,这样可以多收一点学费。
……五月份我提前一天去排队都没有报上名,看来这次八月份要带着帐篷提前一周去排队了。
6、你们看了《光明日报》了吗?中国研究生考试协会写信给全中国的大学,说要慎重对待美国学生的研究生考试成绩,因为“新西方”学校涉嫌将未被授权的题目给学生做。而且还扬言要停办在美国的考试。
……TMD,真不是东西。
……要是考试停了,我们怎么去中国,怎么办呀!!!
基尔霍夫定律
一日,物理课上,老师正在讲基尔霍夫定律,发现一学生在打瞌睡,便把他叫了起来:“你说说制定‘基尔霍夫定律’的基尔霍夫是哪个国家的人?”
“德国人!”这个学生脱口而出。老师满脸惊讶,心想,这个学生平常什么也不听,怎么会知道基尔霍夫是德国人呢?
于是又问到:“你能说说你是怎么知道的吗?”
“这还不简单,基尔斯滕(德国著名足球明星)是德国人,比埃尔霍夫(德国著名球星,先效力于AC米兰)也是德国人,他基尔霍夫不是德国人会是哪儿人?”
老师满脸疑惑!
结论
课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼,无可奈何地说:“一个傻瓜提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多。”学生:”难怪考试的时候我们那么多人不及格。”
数学原理
一张醒目的福利彩票广告登在西南师范大学数学系外:两元 运气=五十万,但数学教授计算后得出结论:“运气=五十万…两元”。
我要大变
“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚:“我要改变,我要大变,我要大变……”
正在看书的“书虫”猛然抬头惊问:“厕所不是空着吗?”
为何迟到
老师:“你今天为何迟到?”
学生:“我,我告诉你一个密秘喔!今天早上那个X中的女同学一直对我看!后来,她终于跟我说话了!!”
老师:“那跟你迟到有何关系?”
学生:“后来,她跟我说:‘喂!同学,你为什么坐我们的校车?’”
地球的转动
老师:“地球是圆的,它无时无刻不在转动。当然,我们是感觉不到它在运动的!”
小明:“错了!”
老师:“错?哪里错了?”
小明:“我爸爸能够感觉到的,特别是酒喝的时候,感觉更明显!!”
晚半小时
大学女生向舍监提出抗议:“为什么女生宿舍10点半关门,男生宿舍却11点才关门?”
舍监的回答使她们满意离去:“因为男生要送你们回来,当然要晚半个小时。”
雕塑
某大学计算机学院和研究生院各有一个大型雕塑。
研究生院的雕塑是三个三棱椎,锥体尖端一个球体,具体象征不明,总之大伙叫它“三年顶个球”。计算机学院的雕塑是四个参天大柱,柱上一只和平鸽展翅欲飞,众人称之为“四年顶个鸟”。
最短的佳作
老师在课堂表扬了小华,说他用最简练的语言写了一篇佳作。全文只有十个字,可老师并没有宣读这篇文章。这引来了同学无数的猜测,他究竟写了啥呢。小刘的大胆推断尤其令人捧腹,他说:“他一定写到,‘老师,晚上我请你喝咖啡’。”
监考老师
“都是同一老师教的,为什么有的同学考的很好,有的同学很差?啊!”班主任在大考后又训话了。全班无语,这时一个声音从角落里响起:“因为监考老师不同。”
爱是什么
女生在宿舍常常讨论自己的终身大事。一日,一同学拿出自己的小学日记,意味深长地读到:“爱是什么?”众舍友惊诧于她小小年纪时竟有如此的感慨,不禁打量起这位平日不太说话的小女生。只听她继续读到:“爱是无私的奉献,是。。。”众爆笑。
经典答案
某生乃网虫,昨夜下网太迟,以至今日上课精神恍惚。
老师:大家把书翻到第133页。
某生发现自己未带书本,顿时急的满头大汗,抓耳挠腮!
老师见状大喝:某生,怎么还不打开!?怎么回事?
某生一个激灵,慌忙起身回答:您正在查看的页目前不可用。站点可能遇到技术困难,或者您需要调整您的浏览器设置。
求教
女子学校的校长正在对学生们训话,题目是有关性的道德。
“你们说,一个小时的**值得以终身的屈辱为代价吗?”
一个学生问道:“请问,您是如何使**能够维持一小时之久的?”
英文还是中文
某男,福建考生,从小说客家话长大,来大学后颇感语言不通,好在室友大力相助,勉强能与身边人交流。
这天英文课,同桌未到,老师问此男是否知道同桌去向,此男大费口舌,将同桌发病情况,就诊情况以及现在身体情况皆向老师报告,老师耐心的听他说了一分钟后,问:“Do you speak Chinese or English?”
不肯借
课堂上,数学老师正在讲解多位数减法。
老师:“多位数减法。先把上下位数对齐,然后个位数减个位数,十位数减十位数。。。遇到低位数不够减时;就向高位数去借。”
学生举手询问:“老师,要是高位数不肯借给低位数,那怎么办呢?”
课堂问答
物理老师为了活跃一下课堂气氛,便在黑板上写下一道题,说:“来,15号同学,你上黑板给大家讲一下这道题的做法。”15号乃一滑头,只见他从容不迫走上讲台,问:“老师,你的意思是让我像老师一样在这儿讲么?”老师回答:“是这样的。”15号同学马上接过话头说:“来,16号同学,请你上黑板给大家讲一下这道题的做法。”
注音有错
同学甲对同学乙说:“我昨夜琢磨了半天古汉语词典,发现有两个字古人恐怕搞错了。”
“哪两个字。”
“矮和射字。”
“何以见得?”
“你想‘委’字古代有推投之意,矢就是箭,把箭推投出去不就是射吗?”
“晤,有点道理,那么‘射’呢?”
“射更简单了,身体才一寸高,那还下矮吗?”
梦见足球赛
小明:老师,真对不起,我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。
老师:这和迟到又有什么关系呢?小明,请你解释一下。
小明:老师,您不知道,我梦见的足球赛进行得异常激烈,到结束还不分胜负,所以要踢加时赛。
谎言
心理学教授在课上对学生们说:“今天我准备给大家讲‘什么是谎言’。有关这方面的问题我已经在我的一本学术著作《论谎言》中作了详尽的介绍。在你们当中有谁读过我的这本书的请举起手来。”
所有的学生都举起了手。
“很好,”教授接着说:“对于‘什么是谎言’我们大家都有了切身的体会,因为我的这本著作尚未出版。”
如此差别
有一日,教师正在课堂是讲课,看到两个学生在课堂躺在书上睡觉,而其
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