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经典笑话-第26部分
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评：一字之差，却直接命中要害，历史老师早已怒气冲冲问过这位同学，为何要做“人身攻击”？
10、我认为自己是个品学兼“忧”的好学生。（正解：优）
评：品行尚不知如何？学问确是真的令人堪忧。
擅长
某寝室的四位室友分别处于爱情的不同阶段：
“老大”早早地坠入爱河，但是最近总是和女朋友吵吵闹闹，争执不断；“老二” 刚刚处了个女朋友，正谈得热火朝天；“老三”的态度一直是淡然处之，强调“随缘” 和“见机行事”；“老四”从一入校，就瞄准系花，展开攻势，但由于竞争激烈，心愿未遂！
巧的很，他们四个人学习都还不错，并且分别擅长我们系的一门专业课：
老大擅长“微机（危机）原理”；老二的“接口技术”得心应手；老三？？“随机 信号”；老四的“排队论”尤为突出！！
62 ＇本章字数：7064 最新更新时间：2006…12…27 17：57：03。0＇
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乐观
一天，某老师问小刚什么叫“乐观”，并且让他尽量用通俗的语言来解释。小刚想了想，说：“乐观就是一个人丢了东西毫不着急，并且坚信那个东西一定在地球上。”
呆头鹅
阿来因为期末考将近所以到图书馆看书。到了图书馆后，没想到一坐下就发现对面竟是位美女，于是也顾不得看书，就传了一张纸条过去，上面写着：小姐我想和你做个朋友好吗？只见那位小姐看了看阿来后，也回了一张纸条上面写：为什么要跟你做朋友？阿来对这个问题先是楞了一下，接着马上又回了一张纸条，上面写道：“因为。。。在家靠父母，出外靠朋友。。。。。”
打人和被打
一学生问：“打人与被打有何不同？”
历史老师：“打人是侵略者，被打是受害者。”
英文老师：“打人是主动式，被打是被动式。”
物理老师：“打人是施力，被打是抗力。”
教导主任：“各记大过一次。”
高等学校学生违纪处分处罚条例
第一条：为了规范大学生的言行，维护正常的教学、生活秩序，促进学生健康成长，特制定本条例。
第二条：处分分为：警告处分、严重警告处分、记过处分、留校察看、勒令退学以及开除学籍六级。必要的时候可以处以进行罚没。
第三条：有反对、颠覆政府之言行者，给予以下处分：
1、当看电视新闻时，指着那些深入基层访贫问苦送温暖的领导，一针见血的说：“真他妈的假！”给予开除学籍处分；
2、看新闻时，一看到会议报道，就赶快换台，给予开除学籍处分；
3、当听到领导总结：“我们干部中的主流是好的，反腐已取得巨大成果！”对此表示怀疑者，开除学籍；
4、当看到领导的豪华轿车驶过，便恶狠狠的说：“我真他妈想把它砸了！”给予开除学籍处分；
5、非法购买武器，暗中训练队员，成立“基地组织”，妄图干掉宿管员和寝室长，给予记过处分；妄图颠覆政府，给予警告处分。
第四条：严禁任何形式的赌博：
1、赌穿超短裙女生内裤颜色者，给予开除学籍处分；
2、搓麻将输掉内裤者，给予留校察看处分；
3、赌女生胸脯真假者，给予开除学籍处分。
第五条：收看、复印、制作、传播淫秽物品者：
1、深夜躲在树丛里，看恋人亲热者，给予开除学籍处分；
2、把安全套当气球玩者，给予留校察看处分；
3、安装针孔摄像机于女厕所、女浴室者，给予警告处分；
4、男生收藏球状物、女生收藏杆状物者，给予开除学籍处分；
5、拿望远镜偷看异性宿舍者，给予开除学籍处分；
第六条：偷窃、诈骗、抢劫国家、集体或私人财物者，除追回赃物或赔偿损失外，视情节给予处分：
1、偷窃女生内裤、丝袜、胸罩者，给予警告处分；
2、从自动售套机窃取安全套者，给予开除学籍处分；
3、蒙面抢劫银行者，给予警告处分；
4、挪用同学牙刷刷皮鞋、窃用同学香皂、牙膏、洗发精等者，给予开除学籍处分；
5、窃用别人QQ号码者，给予开除学籍处分。
老师的难处
“老师，这次考试您怎么给我打了个零分？未免有点不公平吧！”
“是啊，汉森，我也这么想。可我实在没有办法，我再也找不到比这更低的分数啦！”
送分题
某次的期末考有一题问答题众多学生都写错，发还试卷时老师评说考卷，到了最后一题时说：“送分题居然没有人答对！”很快了念题目：“洪水淹没了世界，摩西带了几只动物上方舟？为什么？
答案是0只！方舟是诺亚造的和摩西没关系！！”
开机
昨日在校公共机房上网闲聊，一边下载电影。好不容易已载完90％多，正自高兴，忽然屏幕一团漆黑，我不由大惊，只见身旁一位兄弟，正一手按在我的主机的power键上，一边还焦急地看着他眼前的也是漆黑一团的显示器，良久，见其显示器仍无反应，于是在我的power键上又重重地按了下去。
“干什么呢，兄弟？”
“我开机呀！”
“您开谁的机哪？”
“呦。。。对不起，对不起！”
私下问题
某天上工程数学时，教授跟同学说：“我知道我们这本工数很难，以后若对这本书的题目有任何问题的话，就私下来问我。”就在几天后小明拿了一堆问题去找教授，此时教授发觉小明的书支离破碎的。
教授：“这本几十元的书你怎么把它斯成这样？”
小明：“教授你不是要我们撕下来问你吗？”
关于排球
在一次体育课上，学校不准踢足球，说草皮还没给钱，弄坏了怎么办！所以只有和兄弟们打排球。可是不打不知道，一打痛一天，连字都写得更蚯蚓拱沙一样，可是一位一起打排球的大哥却说排球挺好玩，一点也不痛！于是我就很虚心的向他请教如何打排球手不痛？历经千辛万苦，甜言蜜语，吹捧骗说，终于被我的真诚感动，很认真的告诉了我他的秘诀是？？“不要发球，不要接球，只做二传手，看别人出洋相，记住了，一生受用！！！”我无语。
重要目的
教授在考试当天突然宣布延期考试，有个学生立即理直气壮地站起来抗议，说延期会扰乱他温习其他科目的计划。
教授立刻问：“你叫什么名字？”
“王大明！”学生的口气有些软化。
“好吧，王同学，我给你一个甲等，而且免你参加考试，因为你有胆量据理直言，这正是教育的最重要目的。”
学生答道：“既然这样，那么，我的本名叫做李小华。”
跳级
一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰。
老师问：“哈里，你怎么了？”
哈罗回答说：“我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3年级。我觉得我也应该上三年级！”
老师已经受够他了，于是她把哈里带到了校长办公室。老师让哈里呆在校长办公室的外面，她向校长解释了一下哈里的情况。校长建议应该给哈里一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里。老师同意了。哈里被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，哈里也同意了。
校长：“3乘3等于几？”
哈里：“9！”
校长：“6乘6等于几？”
哈里：“36！”
就这样，校长问了很多3年级的问题，哈里都回答正确。于是校长对哈里的老师说：“我想他可以到3年级上课了。”
哈里的老师说：“让我问他几个问题吧。”
校长和哈里都同意了。
老师：“什么东东牛有4个而我只有2个？”
哈里：“腿！”
老师：“什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？”（校长对哈里老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想着。）
哈里：“口袋！”
老师：“什么东东以C开头，T结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？”校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问下去，哈里回答说：“椰子 （Coconut）”
老师：“什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的？”
哈里：“泡泡糖！”
老师：“什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条腿来做？”
哈里：“握手！”
老师：“现在我将问你几个你猜我是什么的问题，可以吗？”
哈里：“好的！”
老师：“你用棍撑在我的里面，把我帮上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。”
哈里：“帐篷！”
老师：“手指会进入我，当你烦躁的时候你会玩弄我，最好的男人一直会有我！”
哈里：“结婚戒指！”
老师：“进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。当你吹我的时候，你会感到很舒服。”
哈里：“鼻子！”
老师：“我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东。随后，那东东就会全身颤抖。”
哈里：“箭！”
老师：“什么单词以F开头，K结尾，并且有让人兴奋的意思？”
哈里：“救火车（Firetruck）！“
老师的问题终于问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：“让哈里到五年级吧，刚才你的那十道题我都全答错了。”
心理教学法
有位教授看起来身体不好，每当讲完一节课，他就从皮包里拿出一个小小的塑料瓶子，仰首喝一些瓶内褐色的液体。
他的学生们听得格外用心，因为教授抱病来上课，怎可不用功呢？
后来，全班同学推班长特别向那位教授致敬意。
教授莞尔一笑曰：“其实我是喝茶罢了！”
四大发明
老师问小麦中国四大发明是什麽？
小麦想了想答：「粥、粉、面、饭。」
老师也想了想，说：「唉。。。。。。。。。算你对啦。」
夜叉
有一个学生评价一个女生说，她长的象夜叉一样。结果被其它男生痛扁一顿。该女生大喜，心想：这说明还有人认为我漂亮啊！谁知一个男生竟说：“有这么难看的夜叉吗？你不是侮辱夜叉吗？”
？有名堂
某校的某个系想要买个冰箱，呈报上去结果被退了回来。堂堂一个系竟然连买个冰箱也不行，不过，还是助教聪明，换了个名字，写成：类神经人工智慧温度调节器，这样居然就通过了。
以后要买骰子就叫数位决策产生器，要买零食叫高密度能量单位，要进KTV设备叫Fuzzy影像音波控制系统，按摩椅叫生化振动器，电动玩具叫脑波振荡器。。。。。
清蒸
二班上课纪律很差。一次，老师忍无可忍，在黑板上写了一个大大的“静”字，问：“你们知道它怎么读吗？”台下立即有人喊：“青争（清蒸）。”老师愕然。
爆笑的答案
初中地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，而产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。
某次月考试题：
中国的煤都是（ ）。
中国的铁都是（ ）。
结果某张试卷上写的答�
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