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经典笑话-第4部分
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1。做男人就要做金刚那样的男人??在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机!!!
2。男人的双手是最好的丰胸良药??终于发现我有一门手艺了……(双手愿为爱人而粗糙!)
3。**掉了不过碗大个疤!
4。如果三天不**,那么你就是处男!
5。据说从银河系看地球,唯一能看得见的就是我的小**了……
6。我吞下一颗**,世界立刻变得性感起来~
7。如果谈恋爱就是谈恋爱的话,那不是耍流氓吗?
8。爱她,就请为她做无痛人流手术!
9。她是一个美丽的女孩。她每天刷5次牙!(2006年隐讳签名之绝唱)
10。NBA历史上的超级淫棍??姚明!
11。“日本人是人”这句话属于:A。比喻;B。夸张;C。借代;D。拟人。
12。现在中国最大的困境在于??中南海的政策出不了中南海!
13。一个外国人,不远万里来到中国,毫不利己,专门利人,这是什么精神病?
14。爷爷都是从孙子走过来的……
15。我是个无神论者,但在夜里却不敢承认这一点!
16。**强身,意淫强国。值此国庆之际,我要多意淫,为国家的富强做出自己应有的贡献!
17。一位萎人曾经说过:“像我们这样强烈渴望崛起的民族,更需要时刻用意淫来支持我们脆弱的国防以及民众心理。**只能强身健体,意淫方才强国安邦!”
18。其实我是一个天才,可惜天妒英才!
19。在华(南理)工待久了,看母猪都是双眼皮的……
20。真爱会不会成为资本主义社会到社会主义社会的化石呢?
12 '本章字数:546 最新更新时间:2006…12…27 16:53:28。0'
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狐狸跟街上走着,迎面碰上了老狼。
老狼伸手就给他一大嘴巴,〃让你丫不戴帽子〃。
狐狸很郁闷地回家了,弄一帽子戴着。
第二天又碰上老狼了,又挨了一大嘴巴,〃让你丫戴帽子〃。如是几次,总挨打。
狐狸想,这么老挨打不是个事儿啊,不行,我得找老虎投诉去。
刚到老虎家门口,就听老虎在屋里说话。 〃你也不能老这么蛮不讲理打狐狸阿,回头狐狸找我投诉来,我也不好罩着你啊。好歹咱面子上得过得去,我教你一招。
下回你见着狐狸,跟他说:给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来,你就打他一顿的,说我要的是洗衣粉,谁让你拿肥皂。
他拿洗衣粉来,你也能打,说我要肥皂,谁让你拿洗衣粉。要不然你跟他说,去,给我找个女人来。
他给你找个胖的,你打他一顿说我要瘦的;给你找个瘦的,你也打一顿,说我要胖的。
这样不结了,你也能打他,我面子上也能说得过去。〃
狐狸一听,得,咱也别投诉了,回家吧。
第二天,狐狸在街上又撞上老狼。
老狼大喝一声:去,给我找点儿洗衣服的来。 狐狸不慌不忙:你是要洗衣粉阿,还是要肥皂啊?
老狼一听,嗯?有一手阿。又说:去,给我找个女人来。 狐狸还是不慌不忙:你是要胖的啊,还是瘦的?
老狼一听勃然大怒,伸手就给狐狸一个大嘴巴 “让你丫不戴帽子!”
13 '本章字数:1126 最新更新时间:2007…03…22 12:01:23。0'
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这年头;当个空姐也不安生 (里面提到的乘乘=乘务小姐)
(一)
飞机落地了,由于广播的乘务员老想着赶班车去东直门,于是广播成了“女士们,先生们,我们的飞机已经抵达首都北京东直门机场”; 旅客疯了。。。
(二)
飞机抵达纽约,应该是肯尼迪机场,最后广播成了“我们已经抵达纽约肯德基机场” 。
(三)
回到北京,落地前乘务员要做好签封工作,刚签封完就有旅客要可乐,乘务员说“我们都封了”结果客人很不理解:“我就要个可乐,你们就疯(封)啦?!”
(四)
飞机机械故障延误了,过了一会又可以走了,旅客问为什么?乘务员说“没事儿,就换了一个敢开的机长。”
(五)
飞机落地了,还在滑行,旅客就都站起来拿行李,为了安全,要广播“女士们,先生们,我们的飞机还在滑行,请您坐好,并关闭头顶上方的行李架”结果一着急广播成了“女士们,先生们,我们的飞机滑得还行。。。”这时候,“叮??咚”内话响了,机长说“谁夸我呢 ?!”
(六)
乘务员广播 “女士们,先生们,请您坐在跑道上,系好安全带,我们的飞机马上就要起飞了。。。 ”
(七)
话说,飞机起飞的时候,轰鸣声甚大,坐在头等仓的乘乘对另一乘乘说:“看,那个旅客的鼻毛露出来了”
另一乘乘没有听见,大声问到:“什么?!”
又大声重复一边还是没有听到,
只见那个旅客走过来,说:“小姐,她说,我的鼻毛露出来了!!”
(八)
乘乘:我们有雪碧可乐矿泉水请问你需要喝什么? 旅客:饮料!
(九)
乘乘:今天为您提供的热早餐有面条和点心;请问你需要哪一种?
旅客沉思半晌:米饭!
(十)
据闻俄罗斯最近又发生了一起劫机事件。
在一架莫斯科飞往巴库的班机上,一名青年男子突然掏出一把玩具手枪大喊:“劫机!我要劫机!我要和机长对话!!” 机长赶紧战战兢兢地过来了,小心冀冀地说道:“先生,您有什么意见尽管说,您的要求我们都尽量满足,请您先放下枪好吗?这样以免伤及无辜……” 劫匪歇斯底里地吼道:“不!我现在只要求这架飞机立即飞往巴库!!”
机长不禁诧异地问道:“哦,先生,您听我说,本次航班本来就是飞往巴库的,您可以把枪放下来了。
顺便问一句:您的精神没有问题吧?”
劫匪勃然大怒道:“你胡说八道什么?!我很好!我已经乘坐你们这个航班三次了,第一次将我劫到了阿富汗!第二次又将我劫到了伊拉克!”
他抑制不住内心的激动说,“这不昨天才将我送回来,这一次无论如何,我都要先劫啦??我要回巴库!”
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14 '本章字数:367 最新更新时间:2006…12…27 16:59:37。0'
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两只青蛙相爱了,结婚后生了一个蛤嫫,
公青蛙见状大怒说:贱人,怎么回事?
母青蛙哭着说:他爹,认识你之前我整过容。
小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?
老驴叹到:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸吃饭!
鸭子和螃蟹赛跑;一起到达终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧?
鸭子大怒:妈的,算计我?我一出是布,他总是剪刀。
狗对熊说:嫁给我吧;嫁给我你会幸福。
熊说:才不嫁呢,嫁给你只会生狗熊,我要嫁给猫,生熊猫那才尊贵呢!
老鳖调戏河蚌,被咬,老鳖忍痛拖着河蚌来回爬,青蛙见了敬佩的说:乖乖,鳖哥混大了,出入都夹着公文包。
蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。
蜜蜂不解:他哪里比我好?
蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍。
15 '本章字数:449 最新更新时间:2006…12…27 17:02:00。0'
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小学的生理卫生课上,老师正在和小学生们讲解生理卫生知识。
突然,一个小女孩举起了手:“老师老师,我妈妈会不会怀孕啊。”
老师耐着性子问:“你妈妈多大年纪了?”
“快五十了。”
“噢,你妈妈不会怀孕的,他的年纪太大了。”
老师回答道。 “哦。”
小女孩若有所思的点了点头,坐下了。
这时,老师又继续开始讲课,可没过几分钟,小女孩又举起了手。
“什么事?”老师有点不耐烦。
“老师老师,我姐姐会不会怀孕啊。”
“你姐姐多大了?” “二十多了。”
“啊,你姐姐当然会怀孕,她年龄刚好呢。”
老师和蔼的回答说。 “哦。”
小女孩又若有所思的点了点头,坐下了。又过了几分钟,小女孩再次举起了手。
老师很不高兴,厉声问:“什么事?”
“哦,老师老师,我会不会怀孕啊?”
老师觉得好笑,说道:“呵呵,你还小,当然不会怀孕啦。”
“唔??”小女孩长呼了一口气,坐下了。
这时,小女孩同桌的小男孩用手肘顶了顶小女孩:“我说了没事啦,你现在放心了吧。”
16 '本章字数:764 最新更新时间:2006…12…27 17:04:57。0'
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1、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,妈妈说,那是鸟人。
2、鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。
3、穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧,
4、给我一个女人,我能创造一个民族!
5、女人无所谓正派,正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低……
6、聪明的女人对付男人,只有笨女人对付女人
7、我以为隐身别人就找不到我,没有用的,象我这么拉风的女人,无论在哪里,都象黑夜中的萤火虫一样耀眼.
8、妖孽~~~~~我要把你收了~~~~
9、走自己的路,让别人打车去吧
10、台湾一日不收复,老子一日不过四级
11、水至清则无鱼;人至贱则无敌!
12、一大学生最低奋斗目标:农妇,山泉,有点田
13、**做的事,交配交的人
14、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥
15、桂花飘香的夏夜,月,似银盘;树,若舞娘;风,如轻裳。我,站在水房。皓齿清波,膏白胜雪,刷牙。
16、女人谨记:一定要吃好玩好睡好喝好,一但累死了,就别的女人花咱的钱,住咱的房,睡咱的老公,泡咱的男朋友,还打咱的娃。
17、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了
18、我一直都有一个梦想:幻想自己是地主家的少爷,家有良田千顷,终日不学无术,没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家妇女.
19、你敢寻花问柳,我就敢红杏出墙
20、骏马啊~你四条腿~~~大海啊~你全是水~~~
21、我能想到最浪漫的事,就是和你去抢劫,在我们携款潜逃中,你不幸被捕,宁死不招,锒铛入狱,留我孤独黯然神伤,挥金如土度过余生。
22、长大了娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。
17 '本章字数:258 最新更新时间:2006…12…27 17:06:08。0'
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MP3在用了四年之后挂掉了。
爱国者的人告诉我,你这种古董型号早停产了,不如换个MP4吧。
今天进海龙,坚决要显得自己不是菜鸟,奸商专杀菜鸟。我就问点前沿的吧。
“老板,有MP5吗?”
小老板嘘了一声,拉着我穿过大厅到后面的仓库,
“我有个亲戚,在广州的海关……不过这种货不好搞,AK…47其实更好用
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