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经典笑话-第41部分

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活,他也选择了弹**,于是被拉下去tjj100下,极其刺耳恐怖的惨叫,被拖回来已经奄奄一息,而且jj好象已经完全废了。又问第三个人,想死还是想被弹**。他犹豫半天,看看他们两个如此痛苦,而且东西也坏了,觉得选死也许会出现奇迹,起码没有那么痛苦啊,所以就壮烈的回答说:死。于是酋长说:“拉下去,弹**弹到死。“

  评论: 孤注一掷,愿赌服输。 幽默评级:**

  》》》残忍度排名第七: 猎物的处置

  食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:没肉;放到湖里去打鱼虾!其子又擒一胖子,其父曰:放,太腻;剖开晒干;冬天作皮袄!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了!

  评论: 荒蛮蒙昧,蛇蝎心肠。 幽默评级:***

  》》》残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福

  一天;Microsoft; Lotus; Novell三家公司的销售经理相约比试枪法。

  首先上场的是Microsoft。他一口气灌下两瓶嘉士伯;随手一扬;两个瓶子飞上天空;只听“乒!乒!“两声枪响;瓶子被打的粉碎;“NT遍地开花;Sales 轻松写意!“

  Lotus销售经理也不示弱;两瓶XO下肚;轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定。。“软件所向披靡;莲花开遍全球!“

  压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后;疲惫不堪的抛起两个瓶子;颤颤微微的举起枪;两枪响过………………………………………………………………Microsoft和Novell的销售经理应声倒下。Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:

  没有竞争对手的生活是一种幸福。“

  评论:饲枭常啄目,玩火必自*焚。 幽默评级:***

  》》》残忍度排名第五: GDP的故事

  有两个非常聪明的经济学天才青年,他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步,为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来,正在难分高下的时候,突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说,如果你能把它吃下去,我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小,吃还是不吃呢?乙掏出纸笔,进行了精确的数学计算,很快得出了经济学上的最优解:吃!于是甲损失了五千万,当然,乙的这顿加餐吃的也并不轻松。

  两个人继续散步,突然又发现一堆狗屎,这时候乙开始剧烈的反胃,而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说,你把它吃下去,我也给你五千万。 于是,不同的计算方法,相同的计算结果??吃!甲心满意足的收回了五千万,而乙似乎也找到了一点心理平衡。

  可突然,天才们同时嚎啕大哭:闹了半天我们什么也没有得到,却白白的吃了两堆狗屎!他们怎么也想不通,只好去请他们的导师,一位著名的经济学泰斗给出解释。

  听了两位高足的故事,没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点,只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头,无比激动地说:“1个亿啊!1个亿啊!我亲爱的同学,我代表祖国和人民感谢你们,你们仅仅吃了两堆狗屎,就为国家的GDP贡献了1个亿的产值!“

  评论:以其昏昏;使人昭昭。 幽默评级:*****

  》》》残忍度排名第四: 幽默到底

  一妇女在他丈夫的墓碑上写到:“终于硬了“

  评论:大器晚成;瓦缶已久。 幽默评级:*****

  》》》残忍度排名第三: 怎么办

  父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
  父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛,儿子面容严肃地用心倾听。
  “爸爸,“儿子最终说道,“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了。。。“
  “那,那。。。。。。怎么办,儿子?“父亲满怀期待地问。
   “那么,我该乘哪路公共汽车回家?“男孩扬起脸来反问他的父亲。

  评论:言者无心;听者有意。 幽默评级:*****

  》》》残忍度排名第二: 神奇的猪

  有一天;一个男人走进一家酒吧;后面跟着一只猪。。。。
  这只猪的四只脚都没了;换成四根木棍当作假肢。。。
  店里的酒保就问这个男人:你的猪真奇怪;它为什么没有脚?
  男人答道:我这只猪可是很厉害的;想当初我们家还很穷;住在草屋里;结果这只猪在后院嗅东嗅西时;发现了石油;让我发了财;盖了洋房;又盖了游泳池。

  酒保惊讶的说不出话来;过了一会又问道:对了;那他的脚是怎么回事?
  男人说道:你知道;我这只猪可是很厉害的;有一天;我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了;结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来;还帮他作口对口人工呼吸!
  酒保更惊讶了;又问:那他的脚怎么会?。。。。。
  男人开始有点不耐烦:我说过了;这是一只很厉害的猪;这是一只很厉害的猪;有一天半夜我们家厨房失火;它摇醒全部的家人;并独自把火扑灭!!
  酒保:先生!我是问你你的猪为什么没有脚。。。。
  男人一脸不悦的回答:如果你有一只这么厉害的猪。。。。。。你会一次把它吃完吗?

  评论:明珠暗投;遇人不淑。 幽默评级:***

  》》》残忍度排名第一: 重要的事

  一人早上醒来,发现妻子死在床上。他赶紧跳起来,脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道:“阿梅!阿梅!“”
  女佣回答:“先生!什么事?“
    
    〃早餐的鸡蛋煮一个就够了!〃 

    评论:弃如衣履;行同陌路。 幽默评级:*****
 

 88 '本章字数:1458 最新更新时间:2007…01…07 12:43:42。0'
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 让银行吐血的客户~~~

话说自2003年10月1号,各银行根据《商业银行服务价格管理暂行办法》和《商业银行服务价格管理暂行办法》实施细则V1。0宣布对大额取款收费。具体操作为:每笔业务只能取5万元。超过5万元收费若干。

第一篇 第一次取款

刚好我要取20万元急用。银行柜台小姐说,你取20万元要收费的。
我一想这可是我的血汗钱,怎么能让他们白白赚去。于是眉头一皱,计上心来。马上填5张取款单,每张4万。交给柜台说,我这是取5次,5笔业务,每笔4万,不应该收费吧。
小姐很无奈地说,这。。好像是不收。
我说,那就OK。我们挣钱也不容易埃您就多敲几下键盘吧。 
不过据说个银行键盘和单据打印机损坏率激增,世界各打印机和键盘厂商股价大涨。
经各银行提议,银监会2003年12月1号修改了实施细则,升级为V2。0。 大额取款收费具体操作为: 
每个存折每天只能累计取5万元。超过5万元收费若干。


第二篇 第二次取款
刚好我又要取20万元急用。银行柜台小姐说,你取20万元要收费的。
我一想这可是我的血汗钱,怎么能让他们白白赚去。照上次马上填5张取款单,每张4万。交给柜台。 
不料柜台小姐说,每天只能取5万。多取要收费。 
看来此路不通,我只好又想别的办法,忽然想到,开户不是不收费吗?幸好带了身份证。 
登时填5张取款单,每张40000元,5张开户单,每张存40000元。
告诉小姐,那我开户,不收费吧。
小姐看到我的单据后就明白了,但是也没有办法,只好给我开户
我立即填5张取款单,每张4万,说全取了,销户,不收费吧。
小姐苦笑着说,这。。好像是不收。
我说,那就OK了。我们挣钱也不容易埃您就再多敲几下键盘吧。
后来,我的发明又被广大人民采纳,听说后来银行再没有受到一笔大额取款交易费。不过据说生产存折的厂家股价大涨,而且世界纸价有所上涨。
后来经各银行提议,银监会2004年2月1号又修改了实施细则,升级为V3。0。 大额取款收费具体操作为:
每个人每天只能累计取5万元。超过5万元收费若干。
但由于银行的柜台不能直接查询一个人开了几个存折帐号,银行只好全面更新处理系统,导致中国软件业空前发展,超过印度。
2005年2月1号,实施细则V3。0。 正式实施。


第三篇 第三次取款
刚好我又要取20万元急用。这次我已经知道他们的新规定。提前准备好了我七大姑八大姨的四张身份证。
小姐已经认得我了,问,您又要取钱?这次我们一定要收费了。
我说,我只是帮别人开几户,然后再帮他们取钱而已。当然累计肯定是20万,但是我自己可没有取20万,你们不能收费吧。
小姐已经无话可说了。
Ok,那就没问题了。我说,
然后,填写5张取款单,每张40000元,5张开户单,每张存40000元。再填5张取款单,每张4万,销户。拿着20万,搞定。
后来,我的发明又被广大人民采纳,听说后来银行再没有受到一笔大额取款交易费。(可惜了我的三次发明,给全国人民节约多少损失啊,但是没有给我带来一分钱) 

最终篇 尾声
传言1:各商业银行又向银监会提出建议,要求修改实施细则。银监会主席呕血数升,叹曰:既生瑜,何生亮(不好意思,亮就是我了)。 遂辞去银监会主席一职。 

传言2:新任银监会主席准备制订实施细则V4。0,据说要把银行系统与公安系统联机。要求从公安系统中查出每个人的亲属关系。然后规定每人和其亲属每天累计取款不得超过若干。。。。  

 89 '本章字数:4432 最新更新时间:2007…01…07 19:03:10。0'
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 厕所故障暂停使用
有次逛街时突然觉得肚子很痛,于是走进街角的一家火锅店,想说借个厕所用用,偏偏找遍了一楼就是找不到,于是我跑到二楼去, 二楼还在装修,空荡荡的没有任何东西,但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修;请勿使用“, 我实在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲下去,霹雳啪啦……好爽!!

结束后,我走下楼去却发现空无一人,奇怪了,正值晚餐时间刚才楼下还高朋 满座说,怎么一下子就人去楼空呢??连服务生和接待都不见了……

于是我走近吧台,并且问到:“有人在吗?怎么都没人了?”   

此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来,并且开口说:“我操!……刚才大便从天花板掉下来,打到电风扇上的时候你不在?算你丫的运气好!!”


在老婆的威胁中茁壮成长

未婚前,老婆像卡通上的小樱桃一样娇俏可爱。自从我们领了那本大红结婚证书之后,一切全变了,她变成了一个碎嘴的小蛮婆,一个不折不扣的河东狮子吼。从她以下经典的口头禅中,你不难悟出我无时不处在她的威胁之中。

我跟人跑了

婚前,我是有点小毛病,每天抽根把烟,偶尔酗点小酒,周末有时和狗友一块开开拖拉机,有时搂着电视看看足球赛,我不觉得这是啥大毛病,如果连这点小爱好都没有,还算个大老爷们吗?婚后,老婆不管这一套,她只是拎着我耳朵问:你改不改?我说不改,她说那行,今夜,你睡客厅吧。叭,我就被锁在卧室外了。我心想,有什么了不起的嘛,我看不成电视,我还不能抽支烟吗,傻妞!第二天,下晚班回来,我就被锁在门外了。我想
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