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经典笑话-第51部分
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第四件:到市场买三斤肉,卖肉的小姑娘割下一块往秤盘上一撂,说正好。回家不相信一个小姑娘能割出“一刀准”,借邻居家的秤一称,三斤半。小姑娘为什么要多给我半斤肉呢?莫非对我有意思?心里痒痒的,接着又去割了几次肉,每次都多给半斤。正准备和卖肉的小姑娘演绎一场“浪漫的事”,邻居家的老太太说:“我这是卖苹果的八两秤,你媳妇知道的,没告诉你?”
第五件:俗话说“女大三,抱金砖”,老婆大我三岁,可到现在我还没有抱到金砖,心里便有些不平衡。那天梦见一仙女,仙女答应满足我一个要求,要我想好后再提出来。我毫不犹豫地说:“我希望有一个比我年轻10岁的老婆。”仙女说这个容易,手里的仙杖一挥,便让我如愿以偿了:我暴长13岁变成了45岁的小老头,今年35岁的老婆正好比我年轻10岁。从梦中惊醒,悲伤不已。老婆问:做啥噩梦了?我说,捡到一笔钱,却被歹徒抢走了,真不走运。
109 '本章字数:1478 最新更新时间:2007…01…30 13:41:31。0'
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那天约了个女网友见面,地点某公园,正值早晨人员稀少。
时间快到时忽然发现肚子疼。
诅咒着卖油条的无良小摊,继续忍着等。
疼。
很疼。
相当疼。
急冲去厕所先。
一番狂轰滥炸后,顿时为之一爽,摸口袋时僵住:没带手纸。
等会有人进来要张便是。
于是等。
二十分钟也无人进来。
正值深秋,厕所通风条件良好,刚进来时着实赞了一番,现在却深深地感到风吹屁股凉的痛苦。
忍了。
等了网友若干时间, 蹲 得疲惫不堪,刚蹲下时着实惬意了一把,现在却深深地感到双 腿麻冷胀痛的痛苦。
忍了。
鼻炎今天刚好,进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会,现在却深深地感到肺脏严重中毒的痛苦。
忍了。
此公园平日游人就稀少,刚来时颇得意自己把约会之处定于此,现在我这颗心却是拨凉拨凉的。
忍无可忍,拨出手机,呼叫援兵,接通。
这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧?于是我们先从天气聊起,到伊拉 克战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。
说到秦始皇长得什么样时我终于觉得机会到了,于是轻启朱唇羞涩不已地说道:那 个,我。。。。。
手机传来喜悦的音乐声,没电自动关机了。
我终于傻了。
等。
我等。
没人。 我忽然有种想哭的感觉。
幸好这时候厕所外传来脚步声,我精神大振,所谓天无绝人之路,人有悲欢离合, 船到桥头自然直。。。。。。
我确信我的思维一下子敏捷了起来。
在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道:兄弟,借张纸哥们忘带 纸了。
那个人触电一般叫了起来:怎么是男厕所?
接下来念经一般低头回走:对不起对不起走错了走错了。
原来是个女的走错门了!
一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了! 悲愤交加。
然而十秒钟后我才知道我错了。
我实不该悲愤的。
十秒后那个女人又在外面叫了起来:我没走错啊,怎么女厕所里有男人在里面?!
红,一层一层在我脸上添着色,泪水充盈着我的眼眶。 如此悲壮的场面,你想也 能想出来。
此时内心里尚存的理智告诉我:机会,稍纵即逝,如果你不抓住,肉体上巨大的痛苦还将继续。
我沙哑着嗓子道:小姐,扔张纸进来,谢谢!
当心灵上的巨大的痛苦过去后,你会发现,无耻到底也是一种解脱。
一会后,刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。
我紧紧地握住这份报纸,紧紧地紧紧地握住。
然后使劲用手搓着它,心里以无比恶毒的语言痛骂着这份报纸的编辑部! 这家报纸平时都是普通纸质,今天是它的发行二十周年纪念,全部报纸皆为十六开铜版印刷硬质纸!
提起裤子时又温柔地安慰自己:幸好今天人少,丢人也不过只有一个女的知道,而且 是不认识滴!
不幸中的大幸。
出了厕所忽然发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈,人群前面一位女孩正在仔细地 解释:各位大妈,等会儿进去,里面一位先生走错了,而且没带纸,等会进去,马上就好。。。。。。
恰好我气定神闲地走出来了。
当所有的目光都聚集在我身上时,我忽然有一种万箭穿心的感觉。
我哽咽着对这位女孩说:谢谢你,谢谢,谢谢。。。。
这位女孩大度地一挥手:没事,小事一桩。
临走时忽然听见女孩自言自语道:怎么小明还没有来?
小明是我的网名。
110 '本章字数:1193 最新更新时间:2007…02…01 10:37:01。0'
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1。初中语文课的女老师刚从师大毕业,什么都好,就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是,老师口述某个词,同学默写,并加解释。 记得有一次,抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”,那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟,突然刷刷刷地写下: 贱货:下流呸,不是好东西。全班暴笑,女老师气得面红耳赤,一句话都讲不出。
2。有一天外面下大雨,老师满脸雨水的走进教室,在讲桌前不知道找着什么东西,找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”
3。线段a是线段b的一半,那线段b是线段a的多少呢?(全班皆静,候高论,半晌后)线段b就是线段a的两半。(晕)
4。初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……
5。一同学在下面闹,我们老师说:“你给我站到黑板上面去!!” 高难度啊。
6。我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM,我的高是50CM,那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
7。初中英语老师是个秃子,一天上课,他问一个同学:“what day is today?’(我的头是秃头?)同学想了一下,回答:“Yes。”
8。高三数学摸底一男生问:老师,画图没有铅笔,是借一支还是用钢笔?老师(老年妇女)答:随你的大小便吧。
9。高中的代数老师:“说话不许出声音。”
10。高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错,然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后,老师赞许而很严肃地说:“很好,你看出了老师的破腚(绽)。”众皆木然,下课后,老师刚走出去,全班哄堂大笑。
11。某日,我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时,讲到“周期”二字时激动地走下讲台,对着全班同学说:“你们还不了解周期啊,真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说:“你知道什么是周期吗?你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
12。我们初中时候规定升国旗时候要穿校服,结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说:“有的同学不穿衣服,有的同学不穿裤子,有的就干脆衣服裤子都不穿”
13。语文老师教赤壁的课文,说起曹兵在华容道互相践踏,感慨道:人流是可怕的……
14。某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子(老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了)过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……
111 '本章字数:560 最新更新时间:2007…02…01 10:38:24。0'
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1。 家里电脑总是热的,开水总是凉的;她的眼圈总是黑的,眼珠总是白的;我的白袜子总是花的,黑袜子总是硬的。
2。 她去商场订购的电饭锅没给送来,叫我去质问。我去了,见她在送货单的“地址“一栏写的是:dawanzi3122@so.。
3。女儿的写字板玩具找不到了,问她。她说,单击开始,然后找到程序,然后找到附件,肯定就在那里。
4。去银行取钱,她把密码输了好几遍,仍然不对,惹得工作人员满脸狐疑。我急忙过去看,发现她输的是她电子邮件的密码。
5。 家里盘子不够用,我让她捎几个回来,她说,科技市场太远了,不知道你是要软盘硬盘还是光盘。
6。老家养鸡的叔叔打电话过来,说近几天老是死鸡,看能不能捎这些方面的书回去。她说,这个我懂,最简单有效的办法就是重启。
7。坐出租丢了包,好心的司机给送回家。一看是来还包的,她特别激动,第一句话就是:你qq号码是多少?我加你!
8。 我泡在脸盆里的蟹子跑了一只,动员全家找,结果她在冰箱后面找到了,并说,跑什么跑,上了网我也认识你!我一看,是一只蜘蛛。
9。为她迷电脑,我们吵了架,我象征性地打她一下。她却恼了,趁我如厕的空,收拾大包小包回了娘家,临走留下便条一张,上书:55,555,5555,88,886,落款是:7。
112 '本章字数:3802 最新更新时间:2007…02…02 20:07:56。0'
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1。要选对银行
你一定不想犯下与加州阿纳罕的那个家伙相同的错误,他抢的是一家倒闭了很久的银行。
2。要找对出纳员
加州有一名劫匪把他的纸条递给出纳员,该出纳员的父亲当时正站在旁边,看了后火冒三丈,结果那名劫匪被出纳员老爸一个过肩摔坐在他身上,直到警察赶到。
3。不要在取款条上签名
匹兹堡的一名劫匪在传票背后写了要抢银行的字眼还签上大名,信封上还写着住在底特律、哈佛东部及康涅狄格州同伙的住址,而在取款单后面还写着劫匪的银行账号。
4。不要过分伪装
有个化装成女人的劫匪带着一脸的化妆品,撞上一道玻璃门,他是第一个成功地以唇印被指证的罪犯。
5。要有时间观念
这是马萨诸塞州某个劫匪心中永远的痛:他在4:30抢银行,然后想要穿过北亚当斯市中心逃逸,却在高峰时间阻塞的交通中动弹不得,警方到达时,他依然在那里进退不得。
6。下一个工作也许更好
抢银行这种事不是每个人都适合的,一名急促不安的生手劫匪,在急着将抢来的钱塞进衬衫口袋时,枪走火打中自己的头,当场死亡。
7。要有优良的心理素质
麻州天鹅湖的这名劫匪,他在听到出纳员说没有钱时,昏倒了,直到警方抵达现场时,依然昏迷不醒,而他准备用来逃亡的车子,就停在附近,钥匙还没拔下
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