我的美母教师 | 乡村精品合集 | 乡村活寡 | 乡村欲爱 | 乡村春潮 | 乡村花医 | 欲望乡村（未删） | 乡村艳福 | 乡村春事 | 人妻四部曲

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　　就总想着为周围的高人排一下兵器谱。

　　排来排去发现周围真正能称为高人的，非几位敬爱的老师末数了。仿效百晓生，也为他

　　们的兵器作一排名：

　　1。教鞭

　　语文老师为一个老太太，每次上课总拿着一只架鞭，木制的。此兵刃神奇在可劈，砍，

　　捅，挑，砸，，，再加上可从东，南，西，北，上，下，左，右等若干方位发出，江湖上

　　能逃过此一击者为ZERO。。。

　　2。粉笔头

　　班主任为个年轻的LADY，自幼练就一手飞粉笔头绝技。每每发出，急如闪电。最绝的是

　　此兵刃可指东打西。你以为你没在其视线以内就万事无忧？错！！！每每于你意识到此时

　　已中招。。。哇，真是粒无虚发呀。。。

　　3。一阳指

　　物理老师为一中年妇女，师出名门，右手食指无坚不摧。每次如有回答不出问题者，脑

　　门必留下一指印。曾有一自诩练有铁头绝技者，中招后不作痛苦状。结果被此高人连点七

　　七四十九指而毙。。。其状惨矣。。。

　　4。讲桌

　　音乐老师为一老头，此翁最擅长御物。一普通讲桌入其手即变为杀人利器。每有看不懂

　　五线神谱者，FIRST　TIME，罚立于教室后。　SECONDTIME，罚立于教室前。还不会？SORRY，

　　请君蹲于讲桌内。。。KAO，现在才懂这是虐待儿童。。。

　　5。嘴

　　几何老师为一中年书生，此人长于淳淳教导。没交作业？对不起，下课到OFFICE做客。

　　此人可从约二三百万年前元谋人讲到3088年星球大战。。。如中者不作痛哭流涕状，大有

　　GO　ON之式。。。杀人于无行呀。。。

　　6。爪

　　教导主任为一壮年大汉，貌似三国张飞。因校内只有两个球门，每次于即将下课时，各

　　路豪杰压腿弯腰，作准备状，只等铃声一响冲出教室占有其一。此公藏于走廊拐角处，伸

　　其一爪，使各豪杰踏凌波微步时，突觉领口一紧。。。唉，这次又没的玩了。。。

　　7。书

　　历史老师为一中年男子。每有江湖儿郎觉有疲倦，卧于桌上时，此君将其手中历史书狠

　　狠砸于桌上。。。在你一跃而起，不知所以时，此人已飘然离去。。。神龙见首不见尾

　　呀。

　　。。

　　8。眼神

　　我私下认为，此兵器应排位前三。。。英文老师为一年轻美貌女子，刚出师于师范学

　　院。

　　每每用其眼神射于我身上时，我必卧床三日。。。

　　9。。。

　　打了这许多中文，倍感疲倦。还有若干神刃，疲于一一介绍。。。。

　

　115　＇本章字数：956　最新更新时间：2007…02…08　12：59：45。0＇
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　下面是我们从400多个搞笑网名中评选出来的网名，并分别为其颁发不同的奖项，我们也期待能看到更多更搞笑更有风格的网名出现。　

最具耐心奖：爬上墙头等红杏　

【得奖评语】见过守株待兔的，但爬上墙头等别人“红杏出墙”的倒是第一次见。　

最谦虚奖：一般一般全国第三　

【得奖评语】没有自称全国第一确实难得，但我们想知道他这个“第三”是根据什么标准得的？　

最腻心奖：一脸的美人痣！　

【得奖评语】想知道“宁缺毋滥”什么意思，看看她的脸就知道了。　

最有学问奖：阏！！　

【得奖评语】经调查全国75％的网友不明白这个字的意思，其实是“郁闷（于门）”之意，因此该网名获“最有学问奖”实至名归。　

最佳整蛊奖：驴是的念来过倒　

【得奖评语】看过的100％会中招，没有不倒过来念的。　

最自夸奖：帅得惊动党中央　

【得奖评语】真的是吹牛不上税，但吹牛吹得这么有创意倒也难得，同时获奖的还有“毛主席夸我帅”。　

最不合逻辑奖：非洲小白脸　

【得奖评语】非常遗憾他没有来到现场领奖，我们非常想看看非洲的小白脸怎样白！　

最具名人效应奖：怕瓦落地　

【得奖评语】这条网名的创意不仅仅在于它巧妙地与世界名人帕瓦罗蒂谐音，更重要的是它提醒我们一个社会现状：现在危房多，尤其是那些在危房里上学的孩子，特别“怕瓦落地”。　

最无厘头奖：唐伯虎点蚊香　

【得奖评语】能拿无厘头的杰出代表周星驰的电影《唐伯虎点秋香》开涮，获此奖无可争议。　

最痴迷网友奖：卖血上网　

【得奖评语】古有卖身葬父，今有卖血上网；一个孝感天地，一个e网情深。　

最花心奖：朝三暮四郎　

【得奖评语】这个奖颁得有些误会，因为这位来自日本的网友并不花心，他的真名是佐佐木，因为排行老四，故称佐佐木四郎，不幸的是他的汉语拼音不是很准，拼成了“朝三暮四郎”，故被人误会成花心大萝卜。　

最佳组合奖：化腐朽为绵掌　

【得奖评语】将“化腐朽为神奇”与“化骨绵掌”巧妙结合，创造出一个独具风味的网名。　

最惊悚奖：听张国荣讲鬼故事　

【得奖评语】“听张震讲鬼故事”是有名的午夜惊悚广播，但将人名巧妙一改，更具惊悚效果。

　

　116　＇本章字数：1267　最新更新时间：2007…02…08　13：18：27。0＇
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　有一同学喜欢一边便便一边吸烟　
一次刚从厕所出来　大声对我们说：“啊~~拉着烟　抽着屎　真爽‘‘”　狂晕

一次问MM　你会做什么菜啊~　
　　　　MM　急忙回答。。　西红蛋炒西柿。。。　
　　　　现在都不知道　什么是西柿~~更不知道西红蛋是什么。。。

以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊。。。　

上小学的时候有片课文叫《狮子与我》　
　　　　里面有只狮子叫爱尔莎的　
　　　　当时老师叫个女生起来回答相关问题　
　　　　那女生张口就来：小狮子安尔乐。。。　
　　　　还不断的重复　我们当时都5。6年级　都知道　又闷住不敢笑　全班头一次在上语文课的时候那么安静。。。。。。


一个同学MM一次听了一个很好笑的问题，回来马上来考我：GG，你知道老母猪是怎么笨死的吗？……我很诚实的回答：刚刚才知道老母猪是谁　
　
　
一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！”　
全寝室在1秒的安静后狂笑！　
　
偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒服，早上起来上泻下吐。。。”　
　　　　寒啊，不知道老师什么感想

同桌的东西掉地上了，弯下去捡　
　　　　偶用脚踩之，不料踩中其手　
　　　　其大怒：“敢踩我脚？！”


大学的主持全院的元旦联欢晚会。　
　　领导走的时候；我拿着话筒说；让我们用热烈掌声欢迎各位领导。结果一点掌声也没有

　
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了。。。。。。”


有次听广播；是个什么导购热线；有个打电话进去；主持人就问他：“您贵姓啊？“　
　　　　他回答说：“免姓贵王！　
　
买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行　

我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．

在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”　
以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”


小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文；当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候；一个老大爷出面救她；台词是：“小香子，你疯了？！”可是在文化大革命的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读：“小疯子，你香啦？！”


某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：“我的胸毛美不美？”　
吓人一跳，又说：“噢，我是想问我的眉毛凶不凶。”


上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX；你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒~~~


我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。　
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：“哎！妈，这粗真葱。。。。。。”　
我和我妈皆笑倒。

　

　117　＇本章字数：2032　最新更新时间：2007…02…10　14：38：28。0＇
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　一直很郁闷，总没有收到过骗子的短信，以至于总觉得受歧视。今天，终于收到了一条骗子短信，还是时下最流行的冒充银行骗取卡号的骗局，全文如下：工商银行通知：贵用户牡丹卡正于沃尔玛购物商场刷卡消费4850元。此笔金额将从您的帐上扣除。如有疑问请拨：　51518332卡务部。信息发自13942746172　。　
　　　看着这条短信，我如获至宝，激动啊终于被我等到了。于是，整理心情，稳定情绪，开始拨电话51518332　。电话通了，我故意不说话，等对方先开口。果然，电话那头传来一口福建腔，象模象样地自称工商银行卡务部为我服务（最近这种骗局来自福建的居多，心中窃喜）

我：“你们没有经过普通话培训就上岗的吗？”　

显然对方没有料到我会来这么一手，一时没有反映过来。　

我再问：“你这好歹也是工商银行的服务电话呀，这么没有经过普通话培训就上岗　
了？”　

对方语无伦次了：“我们老板说不用…　…”　

我打断：“你们老板？你们不是工商银行吗？这么还有老板？”　

对方乱了阵脚：“不是，我们公司……”　

我继续打断：“公司？怎么又变公司了？”　

对方：“……”　

我继续：“你一开口就露馅了，一口方言，哪里象客服电话？我最讨厌你们这种短信诈骗了，一点技术含量都没有……”　

对方彻底崩溃，迫不及待的挂断了我的电话，搞得我很不尽兴。　

拿起电话再打，居然占线　

过瘾啊！有空又比较无聊的TX可以打打那个电话，有什么比耍骗子更有趣吗　
这个TX不够强，我上海旁边的同事才叫强，前几天收到了骗子的诈骗短信，是通知你使用农行卡消费3890元，让你和农行发卡中心联系，留了个上海的电话：021…51096574　

嘿嘿，第一次收到，终于可以亲身体验，我那同事立马两眼发光，摩拳擦掌电话打过去　
女：“你好，农行发卡中心”。（感觉有气无力的）　
我“你好，我收到一条短信，说　。。。。”　
女：“请你到黄埔区东华路108号来一趟”　
我：“黄浦区有东华路嘛？”（我同事估计是真不知道）　
女：“有阿”　
我：“我必须去一趟嘛？”　
女：“为了你账户安全。。。。。”　
我：“可是我没有农行的卡呀”　
女：挂电话　

意犹未尽，我同事又告诉了他的朋友　
这是他们的对话　

女：“你好，农行发卡中心”。（可能像偶们一样无聊的人太多了，难怪有气无力的）。。