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　　MM躺着看你修电脑（还真的有！）遇到的都是和我太熟悉的才这样！第一次就这样　没遇到过，真有的话，就是RPWT！！！　
　　MM在你修电脑的时候去洗澡了（遇到一次！）这个MM如果不是三天没洗澡，那就是把你当成家人看待了，我觉得关系很熟这样的话就不算什么；如果第一次就这样，　建议逃走或者躺下！！！　
　　MM修电脑的时候把父母介绍给你（到她家修电脑）或者给你看她存在电脑上家人的　照片，她很希望成为你重要的朋友。　
　　MM修电脑的时候把MM介绍给你，电脑其实没问题，这个MM觉得你人不错，肥水不流外人田，便宜自己的姐妹先；或者她姐妹最近刚失恋，需要找个凯子过渡一下

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2个连到一起了。。。着2个就算1章节吧　

　122　＇本章字数：6294　最新更新时间：2007…02…23　22：05：25。0＇
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　全新高校BBS爆笑签名档之2005消魂版
1。算命瞎子：“呀！你家今年有大喜啊！”　
老妈：“什么大喜？快说说！！”　
算命瞎子：“你儿子今年会结婚！”　
老妈（叹气）：“可惜啊，我儿子现在上大学呢，况且念的还是电子科大，连女朋友都不会有的！”　
算命瞎子：“噢，既然是这样，那就另说了，知道这叫什么吗？”　
老妈：“不知道”　
算命瞎子：“这叫？？知识改变命运！”　

　

2。（七夕短信）上联：**做之事，日日快乐；下联：交配交之人，彼此舒服。横批：节日欲快！　

3。一GG找清华大学，也迷路了。幸好也遇到那位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。“请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“跟着一位胸大、奇丑无比又带着个相机的精神病女人走，她去的就是清华！”（“MM找清华大学版”参见《高校BBS爆笑签名档之03无敌终结版》第87条）　

4。一对热恋中的情人回宿舍想XX，却发现屋里上铺的那个女孩子正拾掇准备午睡。于是，两人用“代词”小声嘀咕……　
男：快“自习”吧！　
女：等上铺睡着了我们再“自习”。　
男：等不急了，现在我就想“自习”！　
女：急什么急啊，还是等她睡了再“自习”吧～　
这时，上铺的女孩突然坐起来：你们烦不烦啊，要去自习你们快去，我好睡觉！！！　

5。夜，夫于床看书，不时摸妻两腿间，妻遂脱衣撒娇道：干嘛？夫曰：不干嘛，湿手，好翻书……　
该故事教育我们在享受生活的同时应该坚持学习，并预祝大家期末考试取得好成绩！　

6。中国人民为：　
国家大剧院骄傲？？到30亿的国家大剧院看戏是每个国人的梦想！　
为CCTV新大楼骄傲？？50亿的新大楼让多少国人看电视时心潮澎湃！　
为上海磁悬浮骄傲？？中国人用600亿解决30公里的交通问题多么令世人骄傲！　

7。手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：“对不起，您的电话已停机，详情请垂询1860。”　

8。MM：“你在床上做什么？”　
我开玩笑说：“我捡了一个蛋，有人说是大象蛋，我打算在床上把它孵出来然后卖给马戏团！”　
MM半信半疑地把手伸进被窝里一通乱摸，突然欣喜若狂地大叫：“哎呀！是真的耶！而且已经开始孵化了，我都摸到小象的鼻子了……”（2005年最纯情类签名档）　

9。GG：听说咱们学校D座某个楼梯口经常有红色液体污染地板。　
另一GG：那算什么，当她们喜欢上“这个”后，还经常在三食堂门口留下暗红色的呢！　
（2005年下半年高校BBS最隐讳的签名档）　


10。GG：“认识你以前，奖学金我随便拿；认识你以后，连奖学金的边我都摸不到！”　
MM：“啊～呸！认识你以后，你是要x就能x；认识我以前，你连女孩子的mimi都摸不到！！！”　

11。四川猪瘟时，某乡电视台的宣传口号？？宰杀病猪等于自杀！　

12。要期末考试了，我复习到很晚才从自习室回来。打开屋门见舍友还坐在椅子上看书，问为何没睡？舍友迷迷糊糊回答：“等你回来一起睡～”　
偶长叹：“只可惜你不是女生，否则我会很感动……”　

13。艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞？？需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是？？正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：“还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！”　

14。mm1：我可懒了……　
mm2：何以见得？　
mm1：我新买条裙子，就是布料有褶皱的那种，这样就不怕把裙子弄褶了，而且晚上睡觉也不用很麻烦地换睡衣了……　
mm2：的确很懒啊，不过？？和我比你还差点！　
mm1：我不信，要不咱俩比比？　
mm2：我懒得和你比！（隐讳的签名档）　
（当时发表后，天涯强人用打油诗解答：懒人穿皱衣，睡觉当睡衣；偷懒不穿衣，方便骑单骑……）　

15。五年来，猫扑最隐讳的id：赵兄托你帮我办点事。你能看懂吗？　

16。问：国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么？　
答：关上PS2后上床睡觉！　

17。大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊“我是猪”或是抱电线杆子喊“我的病有救了”之类的壮举。你看人家汕大多有创意？？宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对！！结果一学期下来，英文单词没背几个，后山的216块碑文背的倒是滚瓜烂熟，更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高，好多人竟然还学会了用小篆做签名档……　

18。看一个人的心术，要看他的眼神。　
看一个人的身价，要看他的对手。　
看一个人的底牌．要看他身边的好友。　
看一个人是否快乐，要看他清晨梦醒时的一刹那表情。　
看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。　
看两个人的关系（男女），要看发生“意外”时，另一方的紧张程度……　

19。　
楼　主其实也是一番好意，他发出　这　样的帖子　
主　要是为了让大家开心。只不过　帖　子本身的　
快　慢没有赶上时代的步伐，这个　也　不全怪他　
回　帖的同学们还请克制，不要有　太　多不满和　
火　气。其实只要记得没事的时候　老　来，每个　
星　期都坚持在坛子里灌灌水就好　了　，请努力　

　

20。大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。　
于是，大家开始鄙视我……　
大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！　
于是，大家开始崇拜我……　

21。饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”可是，孩子哭了一夜……　
第二天早晨狼长叹了一声：“哎……人类说话不算数！！”　


22。走在街上，身后传来一个极为苍老女人的声音：“卖身，卖身啦……”　
心里不觉一惊：真是TMD“国将不国”了，什么社会啊，这么老的都出来卖啦！　
正愤懑呢，回头一看？？一60多岁老妪，手拿一红布包，里面露出一棵人参……　

23。我：我要不是处男怎么办？　
她：没关系啊~　
我：恩，那太好了，（扳手指头，做计算状）你是我第999个！　
她：第多少个我不在乎，我只想知道我是不是你最爱的那个？　
我：当然是了~~~，（停顿5秒）但我想……如果能凑个整儿就更完美了！　
　　
24。女：这学期我选了一门叫“应用心理学”的课耶！　
男：真的啊？那快来帮我分析一下我的心理吧~　
女：那还不行~　
男：为什么？　
女：因为我下学期才会选“变态心理学”这门课！　

25。化学老师讲到莹光时随便提了些有关莹光的东西，只听见台下传来一声？？莹光保险套！　
老师故装平静，语重心长道：“以後你们千万不要使用莹光保险套，因为会得‘皮肤癌’。”　
班花突然惊叫：“天啊，我要得口腔癌了~”　
老师瀑布汗，但仍装沉稳宽慰道：”怕什么，如果真是这样，无论你们采用何种‘方式’，女生都会得癌的……”　
巨寒的来了，一男同学YY道：“难道是直肠癌？！”　

26。（接上签名档）去超市买东西经过TT区时，看见一对男女在挑TT。　
男皱眉：化学老师说买荧光的容易得皮肤癌，那我们还是要这种带疙瘩的吧。　
女撒娇：不嘛～人家还是要草莓口味的嘛！　
初听无意，后思之，其乐无穷，严重YY中……　

27。曾因酒醉鞭名马，惟恐情多误美人！　

28宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……　
检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声……　
宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片……　

29。If　you　think　English　is　easy；　take　GRE。　
If　you　think　Math　is　easy；　try　Wavelet。　
If　you　think　Life　is　easy；　find　a　girlfriend……　

　

30。有个学校男女厕所相临，一日一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁递来一个手机，女生觉得非常惊讶，低声问：“谁？”一个男声回答：“请给张靓影投一票！”　
有个学校男女厕所相临，一日一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁淋过来点点水水，女生吓得花容失色，低声问：“谁？”一个男声回答：“麦莎！”　
有个学校男女厕所相临，一日一女生上厕所忘带了纸。这时，地板晃动，女生吓得花容失色，低声问：“谁？”一个男声回答：“快跑，茅坑屎啸了！”　
　　
31。小时候，把“English”读成“硬给利息”的同学现在当了行长；读“因果联系”的现在成了哲学家；读“硬改历史”的现在成了领导……我读“阴沟里洗”，结果？？今天成了卖菜的！　

32。高中时家里买了电脑，找了个本电脑入门书学了学，知道了exe文件是executable的缩写，bmp文件是bitmap的缩写，bat文件是batch的缩写。后来，一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我都认为jpg文件是“japanese　girl”的缩写……　

33。牛头马面准备把黑心的煤矿主带走。　
矿主争辩着不肯走：“死了的矿工，我给他们每人十万元补偿了，我已经负过责了。”　
牛头问马面：“你有人世的钞票吗？”　
马面掏了掏口袋：“刚才我拾到了一毛钱。”　
他们拿铁链一下子套住黑心煤矿主的脖子，给人世间留下了那一毛钱……　

34。因为想买新电视，于是将旧的送人了；不巧，电脑的硬盘又坏了，那下班后还能做什么呢？于是我们天天做*爱，每天N次，周末盘点，几天内用了一打安全套。女友感叹道：“现在我终于知道非洲穷国为什么‘爱滋’泛滥了……”　

35。食堂内