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经典笑话-第61部分

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7。运动员投篮,连五次都没有投进,教练道:笨蛋!瞧我的!也投五次,仍不进。“看见了吗?你刚才就是这样投的!”

8。学会观察男人:头发一边倒,混得比较好,头发往前趴,混得比较差,头发两边分,正在闹离婚,头发往后背,情人一大堆,头发根根站,不是流氓就是坏蛋!

9。蚂蚁见大象在游泳,道:你上来!大象爬上来,蚂蚁看看说:下去吧!大象怒:你干什么?蚂蚁说:没啥,我泳裤丢了,看看是不是你穿了。


黑社会老大儿子的请假条

亲爱的班主任王老师:
您好~!我想请假,本来我是不想的,但是爸爸昨天收保护费被人砍了,今天找不到人手,于是叫我去凑个数。

  王老师请您放心,我不会被人拿刀砍的。虽然我才上二年级,但是去年我已经和隔壁班的小强打过一架,他那时候是五年级,最后他被我打的拖进医院缝了八针,住了1个礼拜的医院,那时候我还是手下留情了,我爸说了,跟人找岔子,一定要狠,所以我遵循着父亲循循善诱的教导,把小强送进了医院。所以请老师放心,我不会让你丢脸的。

  对了,王老师如果有人欺负你就报我的名字,我的名字在这一带,谁听了。都要敬我三分。如果他们还不给你面子,你就报我爸的名字,看谁敢动你。

  王老师,我帮我爸爸办完事会立刻赶回来上学的,如果校长来了发现我不在,你不要和他说。因为昨天我爸就是被校长那个王八蛋带人给砍的。王老师请不要担心,我牢记着你的话语,一步一个脚印,一刀一道伤疤。我不会手下留情的。

  如果我在两个时辰之内没回来的话,请麻烦王老师拨打医院的电话,并叫上几个条子。

  王老师请您相信我,我会凯旋归来的。我一定要帮爸爸出这口气的,我相信你也会为我爸爸声张正义的,我一家6口全*爸爸收保护费过日子,如今有人闹事,我也该露露脸了,再说了,这样一来就会断了我家的经济来源。

  班主任王老师我去了。。。。。。。 

 

 127 '本章字数:2562 最新更新时间:2007…02…23 22:08:16。0'
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 关于讲理

先生:你不讲理。

莞尔:和你我从来就没讲过理,家就不是讲理的地方。再说你是男的,还比我大8个月呢,你得让着我。

 

关于钱

先生:以后我挣的钱按比例给你吧,我挣的多留的也多,这样有积极性。 

莞尔:好。

先生:那我给你百分之多少?

莞尔:百分之一百二。

关于睡觉(一)

先生:你那么小人,怎么占那么大地儿!

莞尔:那当然,我得翻身,还得伸懒腰呢!

关于睡觉(二)

莞尔:咱们盖那个双人被吧。

先生:别!那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧,心里踏实。

莞尔:哼,你就是自己盖,到明天早上照样也得被我裹走!

关于中心

莞尔:我在我们家一直是中心,在你们家也得以我为中心。

先生:那我在我们家也一直是中心。

莞尔:可我这中心比你那中心重要。

先生:为什么?

莞尔:因为我是千金,你只是个小子。

关于主意

莞尔:咱们出去玩吧。

先生:好,你说去哪儿就去哪儿。

莞尔:我要有主意还和你说!

先生:我出的主意你从来都不同意呀。

莞尔:我不同意的那叫什么主意呀,那叫敷衍!你得不停地有主意,直到我满意为止。

关于打电话

莞尔:你为什么不给我打电话?!

先生:倒打一耙!今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天,还是我打给你的。

莞尔:我是说过,可我又改主意了。张爱龄说:女人有改主意的特权。

先生:那你改主意没跟我说呀!

莞尔:我说了,我心里说的,谁让你和我心灵不相通的。

关于心情

莞尔:我一干活心情就不好了,会降低咱们的婚姻质量。

先生:那我干活心情也不好。

莞尔:你的心理承受能力应该比我强,因为你个子比我大,心脏也应该比我大!


关于拿东西

莞尔:这个袋子你也拿着吧。

先生:我都拿着四个袋子了,你什么都不拿,好意思吗?

 

莞尔:那我还挽着你呢!你100多斤呢,我拿的东西不比你拿的东西重多了。

关于散步

莞尔:咱们一直散步到那条马路吧。

先生:到那儿太远了,一会儿该走不回来了。

莞尔:没事,你背我回来。

关于婚外恋

莞尔:现在电视里老演婚外恋,你说,你会有婚外恋吗?

先生:不会。

莞尔:为什么?

先生:有你一个我就够后悔的了,决不能再要第二个。

关于起床

先生:起床了,起床了,你不说今天要早起开会嘛。

莞尔:别说话,我再睡一会。

先生:快起吧,要不该迟到了。

莞尔:你别碰我!我要睡觉!!

莞尔:呀!都该迟到了!你怎么叫我的!

关于洗碗

先生:一会你洗碗?

莞尔:好。

先生:那怎么还不动啊?

莞尔:我头疼。

先生:懒死了,不让你洗碗你也不头疼。

莞尔:真的!一想到要洗碗我就头疼。

关于真话

莞尔:你看,那女孩多好看。

先生:好看什么呀。

莞尔:你什么意思!你为什么不和我保持一致!

先生:好看好看。

先生:哎,你别走啊,怎么不理我了?

关于吃东西

莞尔:这个话梅我吃了一半,挺好吃的,剩下的给你吃吧。

先生:我不爱吃话梅。

莞尔:不行,你就爱吃!你是不是嫌弃我吃过的!

先生:这鱼挺好吃的,来。

莞尔:你的脏筷子碰过的,谁吃!

先生:那你吃过一半我还吃呢,我不嫌弃你,你怎么嫌弃我?

莞尔:那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我?!


关于离婚

莞尔:咱们要是离了婚,房子归我,我的钱我也得拿走。

 

先生:那我的钱呢?

莞尔:你的钱都是我的钱,你有什么钱!

莞尔:还有,离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯,如果你再结婚了,那就给我60%就成了。

先生:老婆,我决不跟你离婚!

关于买衣服

莞尔:这衣服好看吗?

先生:好看。

莞尔:你就敷衍我,想让我赶快买完了赶快回家!

莞尔:那衣服好看吗?

先生:不好看。

莞尔:你就舍不得给我买!

关于干家务

先生:咱们把家务分分工吧。

莞尔:好。首先,脏活累活得男人干吧,比如擦地、刷马桶、擦桌子……

先生:这对。

莞尔:你是学理工的,我是学文科的,带电的东西得你干吧,像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗……

先生:这……行!

莞尔:男主外,女主内。和外人打交道的活得你干吧,买菜、交水电费、取报纸牛奶……

先生:行,行,那你干什么?

莞尔:别着急呀。厨房里油烟这么大,可毁皮肤了,做饭得你干吧。

先生:你就告诉我你干什么吧。

莞尔:我也有很多要干的呀。我可以陪着你,监督你,赞美你,安慰你……

关于孩子

莞尔:咱们要个孩子吧。

先生:行。

莞尔:那你喜欢咱们的孩子吗?

先生:喜欢。

莞尔:那不行!你就得喜欢我一个人!

先生:好,好,就喜欢你一个人。

莞尔:那我的孩子你凭什么不喜欢啊!

先生:咱还是别要孩子了。

关于男女平等

先生:都说男女平等,咱们家是不是也得平等平等?

莞尔:行呀。你们男的欺负女的欺负了好几千年。我们也得欺负你们几千年,再平等,才是真正的平等呢。别急,再过几千年,咱们家就平等了。

关于幸福

莞尔:你娶了我是不是特幸福?

先生:没觉得。你又不讲理,又不干活,还老折腾人,我怎么幸福啊?

莞尔:这就是你的幸福啊。我不讲理,要不是我牺牲自己,能反衬出你的宽容大度吗;我不干活,就培养出了你呀,艺多不压身,你能力强还不好;我折腾人,那你的生活多丰富多采呀,你看,你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。

关于喝水

莞尔:老公,我要喝水!

先生:我给你倒去。

先生:哎,这水杯不就在你手边嘛,没看见?

莞尔:看见了,我就是想让你递给我。 


 

 128 '本章字数:1404 最新更新时间:2007…02…23 22:13:58。0'
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 屁股和脑袋瓜 

在一列开往纽约的火车上,美国《纽约论坛报》的创办人、政治家霍勒斯?格里利(1811……1872年)的邻座在读一份《太阳报》。格里利老是对别人产生去买对手的报纸的动机很感兴趣,便同他闲扯了起来。转到正题上来了之后,格里利问他:“你为什么不买《论坛报》呢?《论坛报》的 内容比《太阳报》更丰富,消息也多。”“我也买《论坛报》,”那位看上去一副粗相的男子说,“不过只用它来擦屁股。”“噢,只要你坚持这样做的话,要不了多久,你的屁股会比你的脑袋瓜更有头脑。” 


老祖父上卫生间的时候,地震了,当人们把他从废墟中挖出来的时候,他哈哈大笑着: 

“太有意思了,我一拉马桶,房子就倒了。” 


一对热恋中的大学生毕业后分隔两地,半年后女友转投一款爷怀抱,两人婚礼上,男子送来一副对联: 

上联:愿天下有钱人皆成眷属 

下联:全世界无产者联合起来 

横批:爱嫁谁嫁谁 


一所女子中学某班的物理老师请病假,女同学们都在猜测谁来代课。到上物理课时居然来了位非常英俊的男老师。 

  于是一位女同学言语挑逗地说:“老师,我们可不可以不上课,来玩一些兴奋刺激的游戏呢?” 

  男老师沉默了一会儿说:“好吧!各位同学把课本收起来,现在考试!” 


两位精神病人a君b君同时康复,他们的主治医生对他们说:「如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院。 」突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是a君:「不得了了,b君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶不可!」「快,快把他送来啊!」a君沉默片刻:「那我不就没马桶了吗? 」


酒后百态新编

话说无尘一日受朋友之邀; 到一新城聚会; 席间突感腹部不适; 急急火火的就往外跑; 到外一看傻眼了; 四处是人; 本来想就地解决的; 只能找到茅房方便方便了; 可是话到嘴边却忘了当地管茅房叫什么;情急之中突然觉得好像听人说过那叫公共场所;于是在街上截住一哥
们; “哥们;这公共场所怎么走啊? ” 
 
   此人一听;啥叫公共场所啊?是指电影院吧;于是顺手一指;说: “嘞; 那边。 ”

  无尘来到电影院刚想进去;就被拦在门口; “买票! ”售票员说; 无尘诧异地想:“这鬼地方就是不一样; 连上茅房都得买票。”

   “多少钱?”
   “二十一位。”

    无尘一听;更觉诧异;这地方上趟茅房要二十块钱
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