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　　不要以为人和人有什么高低贵贱，其实大家的化学组成都差不多；　

　　不要对化学系女生大谈特谈肮脏的污染物，其实只是你把有用的东西放在了不合适的地方；　

　　化学系女生会把孩子放在恒温槽里洗澡，防止忽冷忽热，预防孩子感冒；　

　　化学系女生会用移液管移取酱油和醋，保证其精确度；　

　　化学系女生会用电子天平量取NaCl，精确到小数点后四位；　

　　化学系女生会用贝克曼温度计量温度，因为它可估读到千分之二度；　

　　（二）　

　　喝水用烧杯，因为烧杯上有刻度，便于掌握水量；　

　　一百摄氏度以下（1atm）加热用水浴，以上用油浴；　

　　（三）　

　　如果你太活泼，化学系女生会认为你熵变太大；　

　　如果你在热恋，化学系女生会认为是苯丙氨酸在起作用；　

　　如果你想补血，化学系女生会劝你吞一小块铁，因为铁和胃里的Hcl作用，生成二价铁离子，可以补血；　

　　（四）　

　　化学系女生的动手能力很强，因为在实验室里经常搭各种实验装置；　

　　化学系女生的胆很大，因为在实验室里经常和有毒有害药品打交道；　

　　化学系女生的反应很敏锐，因为必需注意各种化学反应的进程；　

　　化学系女生的观察力很强，因为实验现象的观察练就了她们的双眸；　

　　化学系女生很可爱，因为她们在实验室里寻找不变的诺言；　

　　化学系女生很执着，因为她们相信有不变的诺言；　

　　不相信，那么对面的男孩看过来！

　

　168　＇本章字数：858　最新更新时间：2007…02…26　11：09：48。0＇
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　老婆给老公的幸福条约
1、老公，你要努力挣钱。钱这个东西，不能少得来让我们整日为生计发愁，最好也不能多得来需要别的女人帮着花。　
2、请给我关爱、信任、尊重和自由。
3、你要加强锻炼，强健身体，好在我们共同返家的夜晚，一口气抱我上到五楼的家门，我渴望每天都能做你的新娘。
4、请善待我的家人，一如对你自己的亲人。　
5、至少每天对我说三次“我爱你！”，在清晨醒来时、下班回家时、晚上钻进被窝时。　
6、在我身体不适的时候，你要扮成一个大夫，摸摸我的额头、量量我的体温，然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。
7、突然把礼物送到我的单位，让所有人都知道你对我的爱。　
8、在我心情遭透，蛮横发脾气的时候，老公，请拥吻我，而不是和我理论。　
9、永远不要对我有破口大骂的样子，因为你说过我是你最疼爱的人。　
10、请在你有空的时候，为我做一顿香喷喷的饭菜，并在桌子那端深情款款地把我凝望。　


11、每天下班后尽量回家吧，公事需要应酬，老婆也同样需要。　
12、你出差时，希望不会出现传呼、手机同时没电的现象，如果能频频主动打电话问我“吃了没有？“并随时汇报行踪则更好。
13、周末和我一起做做家务吧！我喜欢两个人挽起衣袖，一边做事、一边唱歌的感觉。
　　14、请你记住5大纪念日：老婆的生日、初次见面纪念日、结婚纪念日、情人节和三八妇女节。　
15、请你记住3大纪念地：初识纪念地、第一次亲密接触纪念地、求婚纪念地。　
16、请你记住5件大事：老婆最爱吃的食物、老婆最喜欢的颜色、老婆最爱的花卉、老婆最常用的香水、老婆最爱听的歌。
17、请每周陪我做一次远距离散步：每两周带我去茶楼或酒吧会一会朋友；每两月和我手拉手去看一场电影；每年至少安排和我旅游一次。
18、让我每晚枕着你的情话入眠，或者在半夜三更搂紧我讲鬼故事。　
19、向新朋友介绍我时，请搂着我的腰，而不是站在一旁用手指点。　
20、在街上遇见美女凝视时间不超过5秒，并迅速指出那位美女与我相比较的美中不足　

　169　＇本章字数：973　最新更新时间：2007…02…26　11：10：45。0＇
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　搞笑留言条
1。给苛薄的老公：　
　　当我做好一道菜，满怀期待的想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。”　

　　长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留　

　　2。给可爱的新老师：　
　　我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健；　
　　因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红的答：“很……很久了，早上喝了不少水……。”　

　　不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留　

　　3。给异想天开的毛同学：　
　　虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度　……“一夫一妻”，写成一天一妻制。　

　　不知道该加分还是打○分的老师留　

　　4。给没有口德的弟弟：　
　　请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了２公斤时，说：“那是你今天忘了化妆。”

　　想把你吊起来打的姊留　

　　5。给路边卖山鸡的小贩：　
　　请不要在招牌上写：“带出场180元，脱光光220元。”　

　　只想买山鸡而不想受污染的人留　

　　6。亲爱的老婆：　
　　请别在挖鼻孔的时候问我：“老公，你爱我吗？”　

　　左右为难的老公留　

　　7。给青春期中的弟：　
　　家里乌龟们的大便变成红色，是因为老姊我替它们换了“红色的”饲料，别大惊小怪的嚷著：“姊！快来看，乌龟……月经来……来了！”　

　　怀疑公乌龟有生理烦恼的姊留　

　　8。给古装剧看太多的老公：　
　　请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”　
　　然後「啪」一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！”　
　　接著又倒头呼呼大睡！　

　　早已吓得心脏麻痹的老婆留　

　　9。给天才老弟：　
　　花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那提炼出来的ok！　

　　觉得你的想法怪可怕的姊留　

　　10。给弟弟：　
　　当我问你我菜煮的好不好吃时，请别回答：“不错”後又接了一句：“不能再错！”好吗？


　　忽喜忽悲的姊姊留　

　　11。给信佛但无爱心的妹妹：　
　　我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：「今天是十五，炒菜不要放肉丝。」
血流成小河的断指姊姊留　

　

　170　＇本章字数：3765　最新更新时间：2007…02…26　11：11：41。0＇
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　劲爆搞笑的经典对白
两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！

一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷；狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。


一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜；吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！

母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？

有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？　他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳。。。

小杜克央求哥哥“你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。”“要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的”“可你跟妈妈认识得早一些嘛！”
　　　
瞎子骑车带结巴；结巴看路；忽见深沟；结巴惊呼：沟沟沟！！！瞎子回唱道：“噢勒噢　勒噢勒！“于是二人坠入沟中。

某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I　am　HongTao　Liu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”

上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进

一醉汉不慎从三楼掉下；引来路人围观；一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚；我也是刚到！

老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

妻：女人需要男人，男人也离不开女人。夫：男人为什么需要女人？妻子：世界上没有女人，谁来给男人的裤子钉钮扣？夫：世界上没有女人，谁还需要裤子！
　　　
一时髦女子轻盈地走上公交车，见一空座，掏出餐巾纸猛擦一阵后坐下，不料放了个屁。旁边一男子笑曰：靠，真他妈干净，擦完还吹吹！

这人哪，一进云南大学就爱杀人，过去用刀杀，麻烦，现在用加爵牌铁锤，一锤顶过去五刀，方便。大铁锤，加爵牌，一人锤四人，不费劲。今天你铁锤了吗？

1949年我被捕了，第一天我没招，第二天我还是没招，第三天敌人用美人计我招了，第四天我还想招，解放了

　　你半夜三更；起来解手忘了拉灯；一不小心掉进茅坑；拼命挣扎壮烈牺牲；消息灵通传到北京；主席一听大吃一惊；亲笔题词：生的荒唐；死的窝囊！

　你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群野猪跪而痛哭道：“老大，我们可找到你了。”

文革串联时期，火车异常拥挤，某君趁停车将屁股伸出车窗外大便。车将启动时，列车员作最后巡视时大喊：前方大脸的旅客请注意不要在车窗外吃油条！


狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！


缘份是一首美丽的诗，缘份是一次浪漫的邂逅，缘份是一支爱神射来的箭，缘份是一场感情的序幕；缘份还是什么？其实，猿粪－－就是猴子的大便！


知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。
　　那时，我叫吕洞宾。

真希望能和你合作去作一番大事业，我们会不愁吃、不愁喝的，而且还可以环游世界，我想以你的魅力你会挣得比我多的。
　　答应我好吗？明天我们起去要饭！

我有一个请求：请我吃饭。希望你能满足我，否则我就把你的手机号写在墙上，前面再加两个字：办证。还要请我吃好的，要不就写：征婚，条件不限。

上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：“那你到底