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经典笑话-第77部分
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“下一站万寿寺。为了迎接两会在我市胜利召开，我们开始查验您的三证，请大家准备好身份证、暂住证和务工证。三证不齐的乘客，建议您不要跳车，还想留在北京的同志，请提前准备好赎金。”
“麦莎”再次脑内一片空白，咱没有三证，而且忘带钞票！
就这样，“麦莎”被城管人员移送至派出所等待进一步审理……
最新消息：先前没交进京费的“麦莎”由于即没北京户口又没身份证，现已经被城管人员移送至通州派出所等待进一步审理。 本台将密切关注。
据说“麦莎“台风已经进入到了二环路，但很不幸，走到了西直门，再也没有转下来，目前还在打转中。估计要成为下一位来北京旅游一天只看一个景点……西直门的幸运者。至此，西直门桥的设计者又成为了大家的焦点。
经专家现场分析：本次“麦莎“台风至今仍没有成功进入北京市区，主要是因为其大意地使用了房地产开发商广告上的地图。导致了误以为从回龙观20分钟可以杀入市中心，结果还没到达轻轨就已经和疲惫了，估计今天想到达五环都很困难 。
最新通知：台风麦莎现已登陆天津，降雨达60mm，正于每小时30公里速度向北京推进，预计今天下午5：00左右进入北京，6点进入中关村，5点40到三元桥，6点5分到硅谷，请大家注意！！
177 ＇本章字数：841 最新更新时间：2007…02…27 10：44：19。0＇
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自古网络无美女
我的朋友二蛋子有收集MM照片的癖好，不论杂志报纸广告，只要上面有漂亮MM，必定剪下收藏。他的理由是：“说不定这妞火了我这还是早期资料呢，就算当她的FANS也得有个资本啊。”
不过这都是陈年往事了，他现在只搞网事，在网上仍然保持一贯传统，喜欢到各个交友网站浏览照片。不过， MM太漂亮了不免令人生疑，这种如花似玉的效果多半是摄影师的技术，不是她爹妈的技术。再说，没有情感交流的MM再漂亮也不是他的，所以他干脆上ICQ，猛交网友，等时机一成熟，便亲自讨要。
二蛋子一般是这样开头的：“有玉照吗？”有点半遮面半垂涎。50％的 MM回答说：“有我和我妈照的，要吗？”30％的 MM回答：“有我100天的婴儿照，要吗？”15％的MM回答：“有恐龙照，要吗？”只有5％的 MM二话不说便施舍玉照。对于第一种MM，二蛋子一般会问：“你妈漂亮吗？”第二种二蛋子会问：“是春光乍泄的那种吗？”第三种二蛋子便严词拒绝。
二蛋子总结出一个规律，凡是不肯轻易发玉照的一般是巨丑，因为她不想让别人做噩梦。但也有例外的。最近二蛋子认识一个大洋彼岸的 MM，网名叫Moon，二蛋子用半吊子英语和她对侃，居然畅通无阻。Moon还一个劲儿夸二蛋子的英语Very cool，弄得他心里美滋滋的，心想上高中时Moon要是英语老师就棒了，我非让班里那几个英语尖子 MM追我。二蛋子有点喜欢Moon了，连 I love u也敢表白了，接着便是二蛋子的传统项目：“有玉照吗？”Moon非常爽快，玉照立即发送。
二蛋子拿到玉照，半晌没说话，暂时昏厥。照片上是一40岁左右外国徐娘，肥头大耳，体重约100公斤，身高一米八，外搭三下巴，胳膊上全是黄毛，穿一件男式背心，空档，笑得倒很妩媚。整个一个春光灿烂猪八戒。二蛋子暗暗叫苦，严重影响了他继续搞网事的信心，而且特别慎用“有玉照吗”这句话，他怕应了那句俗语：“自古网络无美女，石器恐龙排成行。”
178 ＇本章字数：555 最新更新时间：2007…02…27 10：45：47。0＇
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九个不可不占的便宜
一、在公司上网，从此不再去网吧。
二、用公司电话打长途，请注意每次用时最好不要超过30分钟，否则遇到较真的老板就死的惨。
三、在书店看书，注意一定得在大书店哦，理论上小书店老板的忍耐力可不怎么样。
四、邮票上涂胶水，这是老招了，适用于穷学生。
五、当你的手机卡上只剩几分钱时，不妨拨个长途，越长越好，最好是国际的，想打多长时间就打多长时间，打完后就把卡扔掉，现在办卡很方便，也不贵。
六、如果你离家很远，又没钱打的，你不妨拨个110，理论上稍具同情心的警察都会满足你的要求的，不过千万记住表现的弱智一点。
七、火车站的候车室，当你没钱住旅馆时，这绝对是绝佳的去处，不过记住最好穿斯文点，否则车站警察经常会不怀好意的来查你的身份怔。
八、大型商场都会有员工食堂，一般不需要饭票，不仅价格便宜，味道尚可，而且有免费汤供应，如果你没钱吃饭，去那里喝喝汤也不错。
九、麦当劳、肯德基的厕所，又干净还有香味，卫生纸管够，还有洗手液，哦！感谢老美！再没比这更好的公厕了，搞得我现在每次看到它们的招牌就有那个意思。千万不要认为不消费就不好意思，记住美国鬼子赚了我们同胞很多钱。当服务员对你说〃欢迎光临〃时，一定记得给她一个迷人的微笑。
179 ＇本章字数：2163 最新更新时间：2007…02…27 10：47：12。0＇
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北京流氓VS上海流氓
当流氓百无聊赖时，一个上海流氓和一个北京流氓闲聊了起来。
上海人：北京有什么好玩的地方吗？
北京人：也就天按门、故宫、天坛、长城、颐和园、香山、十三陵、北海那几个地方。
上海人：噢，那几个地方我在电视上看见过。比我们上海的陆家嘴差远了。
北京人：是吗？
上海人：你们北京出过什么大文学家吗？
北京人：古代好象出过一位，叫关汉卿。号称是东方的“莎士比亚”
上海人：比我们上海的张爱玲差远了。你们北京难道就没有现代作家吗？
北京人：现代好象出过一位叫王朔的痞子作家。
上海人：比我们上海的卫慧差远了。那“性”描写的。。。。。。。。。。。哎，你们北京的运动员怎么样？
北京人：体育我不太懂，好象有一个叫谢军的，拿过几次棋后。
上海人：那比我们上海的何智丽，啊不，现在叫小山智丽差远了。日本人都特别喜欢她。你们的谢军呢？
北京人：日本人不喜欢她，只能在北京的家里猫着呗。
上海人：你们北京的演艺明星多吗？
北京人：好象有一个叫李连杰的傻小子，没什么本事，才几百万美金的片酬，只能在好来坞瞎混。
上海人：那比我们上海的陈冲差远了。别看陈冲的片酬也就是李连杰的十分之一，但我们的陈冲敢脱呀！
北京人：我特别喜欢看陈冲的脱戏。
上海人：你们北京就没别的演艺明星了吗？
北京人：好象还有王菲、章子怡吧。不过都没什么名气。
上海人：那你们北京的科技精英多吗？
北京人：有几百名院士吧，好象占全国的三分之一强。
上海人：那不能算是北京的，应该按原籍算。
北京人：噢，对不起。
上海人：我听说北京出太监？
北京人：他们的原籍不是北京，都是净了身后送到北京的。
上海人：不能这么说，国际惯例是在哪工作、生活，就是哪的人。
北京人：那为什么院士就按原籍算呀？
上海人：太监能和院士比吗？出个院士光宗耀祖，太监谁跟北京争呀？
北京人：那在上海工作的院士，原籍都是哪里的呀？
上海人：不管原籍是哪里的，我们都管他们叫“新”上海人。
北京人：那在上海工作的苏北民工、安徽民工呢？他们是不是也叫“新”上海人呢？
上海人：不是、不是，他们还叫外地民工。
北京人：明白了，难怪上海人总说自己素质高呢？原来是这么算的呀！
上海人：明白了吧，你们北京人就是笨，盖个“大剧院”都让外地人议论纷纷。其实你们北京人也住不进去。你们北京人到“大剧院”里看戏不也得买票吗？
北京人：嗨，中央要盖的，我们有什么办法？人家骂就骂呗。
上海人：你看我们上海，在股市上圈钱，“广电股份”一增发就圈走二十个亿，全用来建设上海的项目了，吸完血，他们也不知道，还以为我们上海在给他们输血呢！
北京人：噢，怪不得别的城市也想开“证券交易所”呢？
上海人：放心吧，我们上海的老市长能让他们开吗？都开了“证券交易所”，谁还去上海呀？
北京人：想起来了，现在的中央主要领导都当过上海市长啊！
上海人：你看，你们北京人就是笨吧，苏、杭被称做“人间天堂”的时候，上海还是个小县城呢！我们上海就敢说：是上海带动了长三角的发展。记住了，谎言重复一千遍就变成真理了。
北京人：咱不会呀！
上海人：不会就学嘛，要学会见风使舵，五*四新文化运动是你们搞的吧？火烧赵家楼，痛打国务部长是你们干的吧！一二*九运动也是你们搞的吧？中央**政府卖不卖国，和你们北京人有什么关系？
北京人：我们北京人只知道“位卑未敢忘忧国”！
上海人：解放前你们闹一闹也就算了，解放后这个毛病怎么还不改呀？伟*大*领*袖要发动文*革，就你们北京不表态，你看我们上海的柯庆施就坚决支持发动文*革，王张江姚全是我们上海的。彭真的下场还不惨吗？你们北京人还不吸取教训，周*总*理一去世，你们又闹四*五*运动，民不民猪和你们北京人有什么关系！
北京人：唉，江山易改，本性难移呗。
上海人：其实八十年代我们上海也不怎么样，但我们的老市长搞经济虽然不行，但政治嗅觉灵敏，在大是大非面前，站“对”了队。被选为接班人，紧接着，中央出面动员每省开发一栋楼，就这样一个当时并不被人们看好的浦东，一下子出人意料地神奇般发展成为大上海耀眼夺目的东方明珠。
北京人：还得说上海人机灵。
上海人：你看，上一任的外交部长钱**，是我们上海人，现在升任主管外交的副总经理了，继任的外交部长唐**，还是我们上海人，为什么？还不是因为我们上海人机灵！这几年，世界多乱呀，炸中国大使馆、撞中国飞机，多大的事呀！还不是让我们上海人全搞定了。美国朋友都很满意，要是让你们北京人主持外交工作，碰上这事，你们那“旗下大爷”的驴脾气一犯，还不把美国朋友都得罪光了！
北京人：惭愧、惭愧。不过，我们北京人只知道“士可杀、不可辱”！
上海人：唉，你们北京人脑子真是进水了！
180 ＇本章字数：570 最新更新时间：2007…02…27 10：47：51。0＇
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令人害怕的女人
1、什么事都先联想到结婚的女人。
2、与男人约会从来不迟�
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