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鄙视我的人多了,你算老几-第27部分
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小孩子向爸爸要零用钱。
“爸爸，给我五块钱好不好？”
“不行，今天不行。”
儿子很神秘地说道：“如果你给我五块钱，我就把送牛奶的人每天跟妈妈讲的话告诉你。”
父亲一听马上取出五枚硬币给他，并焦急地问道：“现在钱给你了，快告诉我他说了什么？”
儿子回答道：“噢！他说——太太，今天要几瓶牛奶？”
小儿四岁半，就读幼儿园，日前参加户外活动。时值盛夏，蝉鸣处处。老师捉了一只对小朋友说：“你们看，我只要轻轻摸一下它的小肚子，它就会叫。”
小朋友纷纷伸手去摸。
一向怕痒的小儿问老师：“它是不是和我一样怕呵痒啊？”
幼儿园班上的小朋友十分喜欢小动物。有一次，老师带了一本关于猫的书给他们看。书里面有一幅猫妈妈叼着小猫走动的图画，旁边的文字说这是猫妈妈带宝宝走动的安全办法，但小朋友不可以学猫妈妈那样做。老师叫小朋友想想其中道理。
有个孩子说：“我们可能会抓得不稳。”
另一个说：“我们也许会把它们抓得太紧，使它们窒息而死。”
第三个小朋友对这些说法点头表示赞成，跟着补充一句：“对！而且我们可能会弄得一嘴都是毛。”
小学老师向学生解释：“光虽看似无色，却是由红、橙、黄、绿、蓝、靛、紫七种颜色的光线构成。”
一个小男生突然举手问道：“如果我把全身涂满这七种颜色，是不是就会变成隐形人？”
三个小儿女每次上完厕所，总要老许帮他们擦屁股。有次老许叹道：“我到底欠你们什么债嘛！”
最小的儿子扮鬼脸说：“一屁股债啦！”
儿子五岁，我总叮咛他见到客人要叫人，才有礼貌。
一天，我正在阳台上洗衣服不得空，看到家教老师进门。我刚要请儿子招呼她，却听到儿子对他爹说：“爸爸，她是老师，叫老师。”又转头对老师说，“老师，他是我爸爸，叫爸爸。”
儿子是公公最宠爱的孙子，公公一天到晚哄着他，昵称他为“小祖宗”。每年除夕，全家照旧例要祭拜祖先，桌上供好供品后，大家都到院子去，公公打开客厅门高声祷念：“请祖宗过来享用。”
儿子忽然从院子里像一阵风似的冲进屋，边跑边叫：“爷爷叫吃饭啰！”一场壮重的祭典被开到举座哄堂。
此后公公再也不敢昵称孙子为“小祖宗”了。
哈利和莎莉虽然常带四岁女儿上馆子，但没有带她参加过宴会。第一次带她赴宴，是莎莉舅舅的生日。散席时，众人准备离去，女儿说：“等一下，爸爸还没结账呢！”莎莉向她解释说是主人家请客，所以不用付钱。
她若所有悟地说：“怪不得那么多人都来吃啊！”
儿子读小学三年级，觉得自己长大了，对于六岁妹妹的天真颇不以为然。圣诞节前某一天，他郑重地对妹妹说：“圣诞老公公就是妈咪。”
妹妹疑惑地想了几秒钟，然后说：“妈咪怎么可能是圣诞公公？她每天那么忙，哪里有时间飞到全世界去送礼物。”
小勇在公园中贪玩，不知不觉天黑了，认不得路回去，于是找到正在指挥交通的警察叔叔带他回去。
警察：“小朋友你家住哪里？我带你回去。”
小勇：“妈妈说如果迷路了，不要害怕，可以找警察叔叔，他会带你回家的，所以，你应该知道我住哪，快带我回去呀！”
万圣节前夕，有个上门来要糖果的小男孩作电影“洛基”男主角的打扮，手戴拳击套，身穿拳击手短裤。我给了他糖果并说：“你不就是几分钟前来过的同一个‘洛基’拳王吗？”
他说：“正是。但是这次我是续集的‘洛基’，而且我今天晚上还会再来第三次。”
快要分娩的朋友到医院去照测音图，医生建议让她的小儿子在旁观看萤光幕，认为这样也许对他会有教育意义。爱克斯光摄影机对准胎儿开动后，那个孩子说：“好极了，他们又在放映‘外星人’了。”
一对兄弟买了一双长筒靴。但是，哥哥一直霸占着，不让弟弟穿。弟弟心里当然不服气，于是，每天等到哥哥睡着以后，他便偷偷穿上长筒靴，整夜走来走去，结果，将鞋底磨破一个洞。
第二天，哥哥发现靴子坏掉了，就对弟弟说：“这双靴子已经磨破了一个洞了，我们再出钱合买一双吧！”
弟弟听了，为难地揉着惺忪的眼睛说：
“不必了！”
“为什么？”哥哥问。
“如果再买一双长筒靴，我怕我连睡觉的时间也没有了！”说完他打了一个大哈欠，倒下又睡。
姐姐有三个小孩。有天晚上，她和最小的女儿一起看电视。电视正播映家庭计划的宣传短片，一再强调：“两个孩子恰恰好！”姐姐偷偷地看了看坐在旁边的女儿，担心这句话可能伤害她的感情。
小女儿突然问她的妈妈：“妈妈，我们家哪一个是多余的，大哥还是二哥？”
小杰的房间总是一团糟，地板上常是一层层一叠叠的衣服、杂志、运动器材等。
最近我带他去开立他生平第一个银行户口。在银行里等候时，我嘱咐他找个安全而又方便的地方收藏存折。他说：
“爸，我知道，我会在地板上找个地方藏起来的。”
我和儿子一起去医院接受检验，儿子担心要等很久。他望望四周，然后说：“看来真要等很久，因为一般候诊室只有杂志和报纸，这里却还有小说。”
老李读中学的女儿很喜欢生物课，尤其是解剖。他建议她可以考虑将来当医生，女儿的回答使老李大吃一惊。她说：
“我要做验尸官。”
他问她为什么。
她说：“我喜欢向别人开刀，但是又不想背负人命。”
我们周围的同事也这样？
一个冬天早晨，职员向老板解释，何以他上班迟到四十五分钟。
“外面路很滑，我每向前走一步，就后退两步。”职员说。
“真的是这样？那么你怎么来到这里？”老板问他。
“我终于认输！”职员说，“转过身开始走路回家。”
小玲车祸住院，同事们一起去探望她，小玲很过意不去，并向大家道谢。
小玲：“我住院后，无法工作，还麻烦大家分担我的工作，真是抱歉！”
阿珍：“小玲，你就放心住院养伤，你的工作我们大伙都已经帮你分担做了，我负责看报纸，小亚负责打电话聊天，阿香负责和总经理打情骂俏。”
公司开会时，有许多人吸烟，会议室内烟雾迷漫。经理请工程师提出清除烟气的办法，并估计费用。
年轻的工程师报告如下：
“装设大型抽气机，加强空气调节，及扩大通气槽。估计费用：25000元。”
“另一办法：装设‘不准吸烟’塑胶牌一面。估计费用：15元。”
以前任职的地方每天早晨上班都要签到，迟到者要在签到簿上注明迟到原因。通常第一位迟到的同事总是写上“交通非常拥塞”，随后的便很自然地写上“同上”。
有一天，第一位迟到的同事写上“送太太去医院待产”，随后的皆未留意，也跟着写上“同上”。
老赖当见习电脑操作员时，部门主管偶尔会装作不懂似的问老赖有关工作上的问题，起先老赖唯恐对方不明，而详加解说，后来同事告诉他这主管作风一向如此。他们便给主管灌以雅号：“顾问”——明知故问。
秘书：“老板，我们在撒哈拉沙漠的分公司又缺水了。”
老板：“没关系，那里常缺水，他们早该习惯了。”
秘书：“可是这次一定很严重，我们上午收到从分公司寄来的信，上面的邮票居然是用钉书机钉上去的。”
一位做监督工作的工程师，在退休三个月后，回到了原来工作过的地方去看看。
他闲逛着走进了一间办公室，发现有一位制图员正认真地埋头工作。这位制图员在与工程师闲聊的整个过程中，几乎连头都没有抬一下。
这位工程师意识到自己可能正在打扰一项重要的工作。正当他准备退出办公室时，制图员突然扔下了手中的制图工具，挺起身子来往椅背上一靠，松了一口气说：
“天哪，我怎么现在才想起，我再也不必在您面前装出工作得很忙的样子来。”老张的办公桌就在门边，他一听到有人敲门，总礼貌地喊：“请进。”
有一天，他正在厕所里面，听到外面有人敲门，习惯地回答：“请进。”
一位美丽的女郎站在鞋店里，似乎十分为难的样子。
“需要我为你服务吗？”售货员问。
“我不知道选什么样式、什么颜色的鞋。但是我一定要低跟的。”女郎拿不定主意地说。
“请问你是要和什么搭配呢？”售货员又问。
“一个肥胖、矮小、秃头的董事长。”
一个年轻的男子想要买生日礼物送给女朋友，他走进一家专卖舶来品的时装店，看上一件淡紫色的洋装，便问店员：“这件衣服多少钱？”
“一万五千元，先生。”店员说。
男子深深叹了口气，然后又指另一套白色的小礼服，问：“那这一套多少钱？”“先生，这套是两声叹气。”
搞笑职场
有一个观光客包租了一辆计程车出游。由于那观光客个性沉默内向，一路上，车里的气氛非常安静。
途中，他忽然拍拍司机的肩膀，想问一件事，没想到吓得司机哇哇乱叫。
“啊！对不起，没想到会吓着你。”他抱歉道。
“没关系，小小的误会。”司机道，“我今天是第一天开计程车，以前我一直是开灵车的。”
公共汽车司机，因为不断有人问时间，便在汽车上挂了一口钟。
从此以后，整天都有人问他：“这个钟是否准确？”
挤满乘客的公车上，司机为了舒解大家烦躁的情绪，在每站乘客上车后就说道：“请好好保管自己随身携带的东西，如果掉了，不要怀疑别人。大家都是好人，最坏的人是我这个司机，我要你们的铜板。”大家听了都发出会心一笑。
而有乘客要下车时，司机又会说：“要下车的乘客，请到前面投下你神圣的一票。”有位老太太将铜板丢进“投票箱”，司机便道：“鸣谢赐票，再见！”
商业演讲会上，有人对讲求提高效率的专家提出问题。
“如果雇用年轻貌美的女秘书，是否能使男人对工作更加关心呢？”
“男人是否会更关心工作，尚未得到证实，不过，我敢肯定地说，太太对丈夫的工作一定会更加关心。”
主妇：“谢天谢地！你总算来了，我在三天前，也就是九号那天就打电话给你了，你看水管坏了，水都流了满地，不快修好是不行的。”
水管工人：“对不起，你可能还要等几天，我走错地方了，我是要找五号打电话叫我的那一家。”
有位先生酷爱侦探剧，尤其以猜测、搜寻凶手为乐趣。这天，他去看《公园街谋杀案》。
“您对座位满意吗，先生？”包厢侍者问。
“当然满意，谢谢！”
“我帮您把帽子送到衣帽间去好吗？”
“您要不要一份节目单？”
“您或许需要一个望远镜？”
“不——”
侍者又问要不要巧克力、要不要酒，这时剧情开始紧张了：“不，什么也不要，你见鬼去吧！”
侍者终于发现在他身上赚不到一文小费，于是指着舞台，恶狠狠地说：“凶手就是园丁！”
美国一家旅馆的经理，对工作十分热心，多年中，一次假也未曾�
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