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如果有人重重撞了他一下，他看似要倒，但还没有倒，他就是马拉多纳；

如果有人重重撞了他一下，他纹丝不动，他就是维埃里；

如果有人重重撞了他一下，他纹丝不动，撞他的人倒是先倒了，他是巴蒂；

如果这时裁判判防守队员犯规并罚点球，这是中超；

如果这时裁判示意比赛继续，这是英超；

如果这时裁判吹进攻队员犯规，这是意甲；

如果这时裁判吹进攻队员犯规，并出示黄牌，这是西甲；

如果离球门只有一米还打高射炮的，他是维阿；

如果进球后，你听见解说员在说进球球员的女友及家人，另外一个声音在说没错，那才是黄和张路在解说；

如果好不容易射进个球，长出一口气说：“这球门还挺紧的”，那是老赵；

如果带球突破把球射入对方球门之后回头找鞋，那人是鲁尼；

……

七、天津高考零分作文：《我说90后》

九十一，九十二，九十三，九十四，九十五，九十六，九十七，九十八，九十九，一百，一百零一，一百零二，一百零三，一百零四，一百零五，一百零六，一百零七，一百零八，一百零九，一百一十，一百一十一，一百一十二，一百一十三，一百一十四，一百一十五，一百一十六，一百一十七，一百一十八，一百一十九，一百二十，一百二十一，一百二十二，一百二十三，一百二十四，一百二十五，一百二十六，一百二十七，一百二十八，一百二十九，一百三十，一百三十一，一百三十二，一百三十三，一百三十四，一百三十五，一百三十六，一百三十七，一百三十八，一百三十九，一百四十，一百四十一，一百四十二，一百四十三，一百四十四，一百四十五，一百四十六，一百四十七，一百四十八，一百四十九，一百五十，一百五十一，一百五十二，一百五十三，一百五十四，一百五十五，一百五十六，一百五十七，一百五十八，一百五十九，一百六十，一百六十一，一百六十二，一百六十三，一百六十四，一百六十五，一百六十六，一百六十七，一百六十八，一百六十九，一百七十，一百七十一，一百七十二，一百七十三，一百七十四，一百七十五，一百七十六，一百七十七，一百七十八，一百七十九，一百八十，一百八十一，一百八十二，一百八十三，一百八十四，一百八十五，一百八十六，一百八十七，一百八十八，一百八十九，一百九十，一百九十一，一百九十二，一百九十三，一百九十四，一百九十五，一百九十六，一百九十七，一百九十八，一百九十九，二百，二百零一，二百零二，二百零三，二百零四，二百零五，二百零六，二百零七，二百零八，二百零九，二百一十，二百一十一，二百一十二，二百一十三，二百一十四，二百一十五，二百一十六，二百一十七，二百一十八，二百一十九，二百二十，二百二十一，二百二十二，二百二十三，二百二十四，二百二十五，二百二十六，二百二十七，二百二十八，二百二十九，二百三十，二百三十一，二百三十二，二百三十三，二百三十四，二百三十五，二百三十六，二百三十七，二百三十八，二百三十九，二百四十，二百四十一，二百四十二，二百四十三，二百四十四，二百四十五，二百四十六，二百四十七，二百四十八，二百四十九，到点了，快打铃了，我要回家吃饭了。老师，若是有缘明年再见。

八、福建高考零分作文：《这也是一种烦恼》

晚上睡觉白天烦，只因念书不能玩；

外面世界再精彩，没上大学都免谈。

白天瞌睡晚上烦，作业没完别上床；

夜深人静猫儿叫，手握笔头心发慌。

高考临近更加烦，家长也来瞎帮忙；

就怕营养跟不上，加餐麦乳葡萄糖。

考试过后心更烦，七上八下闹得慌；

录取通知传佳音，全家喜庆笑满堂。

豆瓣趣语奇言录TOP20/给脑残们上上课！

1。青春就是一卷卫生纸，看着不少，用着用着就没了。

2。回忆青春很容易变成掐青春痘，痛并爽着，而且期待着玉树临风并继续玉树临风下去。

3。以前流行热血青年，如今流行的是狗血青年。

4。你把牛逼还给牛，我们还是好朋友。

5。我人生的信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。

6。每个男人心中都有一个狐狸精。

7。我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。

8。混世与执著……

9。你认识的人越多，就越喜欢动物。

10。每种语言都有三种表达的方式：学者的方式、贵族的方式和平民的方式。

11。少壮不努力，老大徒囧囧。少壮不囧囧，老大徒囧rz。

12。如果我是一只流浪猫，我将斗殴度日，投掷自己如一颗骰子。

13。如果我要看一篇评论，那就要：没有形容词，没有韵律，没有修辞，我要的是你的想法，而不是感情！

14。白天文明不精神，晚上精神不文明。

15。你要是总给你的观众喂垃圾吃，总有一天，他们会伸手跟你要垃圾。

16。今天早上看见一群大雁从南往北飞回来，一会排成B字形，一会排成T字形，嘴里还不停念叨：“TMD，今年白飞了一趟，南方比北方还冷，还被入雁照门”。

17。青春里的爱情是个活扣，矫情却是个死结。每次看我一两年前写的东西，胃里的酸水便开始涨潮。对于一个男孩来说，矫情是文字的绝症。犹如一鸿篇巨著，你批阅五载，增删十次，好不容易得到诺贝尔奖，却发现上一任是郭敬明；也犹如你天生丽质，倾国倾城，突破层层选拔荣获亚姐桂冠，谁料第二名却是芙蓉姐姐。

18。快乐是小的，紧的，一闪一闪的。仿佛尿水小小地汇集到膀胱，括约肌收紧的肿胀，一朝释放，闪闪的佛光。

19。当你目睹一个四十多岁的国产凯鲁亚克有滋有味地活在这世上，而且驾驶着满是理想主义光辉的自行车，那么你会觉得生活并不严酷，世界宽广深邃，而理想不灭。

20。在中国，媒体干久了，基本上就是两种结果，要不变成李莲英，要不变成东方不败。两者比起来，好像当东方不败更有型。可是东方不败内心的痛苦，肯定大过李莲英。好歹李莲英也靠阿谀奉承，节节高升，享尽荣华富贵，那东方不败呢，只有躲起来绣绣花，提心吊胆，说不定哪一天仇家就杀上门了。

最新爆笑经典口误，只发40条！！

1。前天过马路，BF不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声“红桃”！晕，拖拉机打多了……

2。大一那阵子不务正业啊，整天在寝室下电影和游戏。某天熬夜后去学校食堂，指着包子说：“三个包子，打包下载……”

3。偶对MM开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”MM说：“你有生育？你能生育？”

4。我们在一起神侃，说以后有钱了怎么花。我同事大声说，“我要买一件雕牌大衣！”

5。同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

6。我把妈妈买给外公的东西吃了，被骂。我顶了一句：“早说是孝敬外公的嘛，我还以为是孝敬我的呢。”说完就被老妈追杀……

7。小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：“女儿啊！这学习就必须要趁火打劫才有效果！”我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。

8。小时候从幼儿园回来，学到一首《卖报歌》表演给妈妈听。“今天的稀饭真正好，七个铜板就买两分饱”。我妈心想这粥还挺贵的。

9。高中物理课上，老师讲得眉飞色舞：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变（便）了一下，现在我要开始大变（便）了！”大家都默默地低下了头……

10。大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街，收拾打扮漂亮后一起进了电梯，突然想起车好像没气儿了，就冲她说了句：“先陪我去打胎啊！”天哪……

11。有一次，跑到学校的东门吃东西。走进一家饭店，有好多种汤。我瞧了瞧，这菜有意思啊，于是指着菜单对老板说：“老板，我要这个乌鸦汤！”同学和老板爆笑，原来是乌鸡汤。

12。我们都是拴在一条船上的蚂蚱。

13。老婆：你没吃过猪肉，总看过猪跑吧。

我：我没跑啊。

14。俺背课文：红军不怕远征难，万里长征人未还……

15。一次去麦当劳买甜筒，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声说：“两个滚筒，四块钱！”

16。肯德基刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁！”这老太够劲爆的……

17。刚生完宝宝时，还在医院里，看着小床里的宝宝满心欢喜，说道：“来，姐姐抱！”那时，一下子还没适应自己已经当妈的事实！结果，全病房的人笑倒一片！

18。以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张高呼，“老师，我有了，我有了。”结果，坐她旁边的男生说道：“是我的，是我的！”

19。一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”

20。偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张，张嘴就说：“把安全套带上！”美女以后再不理偶了……

21。一次，学校组织献血，我们并排躺在献血的躺椅上。其中一个男生，刚开始献血很顺利，但是血流到中途突然从血袋倒流回血管里。于是，医生给他调整躺椅的角度，一边调整一边让他手上用力让血液流出，一边还说：“用力，用力，使劲，马上就出来了！”一群人当场就笑翻了，那个男生一脸无辜加郁闷！

22。以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊……”

23。一日吃饭，等久了。“米饭，我的小姐怎么还没来，快点！”

24。有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里¨wén　rén　shū　wū¨有什么特殊服务吗？”对方：“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”

25。逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字：“外文书店！”晕死……

26。一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形容现场气氛多么动人：“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的……”嘎嘎，罪过啊罪过……

27。初中我们群殴一个人，把他按在地上，他说：“士可辱，不可杀！”

28。撑死的骆驼比马大！→文¤人·¤·书·¤·屋←

29。周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我，“干吗去？”我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包“白将”，狠狠K了我一顿。

30。我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句：“你的屁股摔疼了吧！”结果，不小心说成了“你的屁股摔死了吧！”汗！该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说：“没死，还喘气呢！”我直接晕了！

31。一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”

32。大学去工厂实习的时候，