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台北爱情故事-第2部分
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我就这样晃啊晃的……谈恋爱——失恋——又一次恋爱——又失恋……好像个无穷回圈。朋友只要看到我突然不聒噪了，变沉默了，或是呆呆翻着书，就知道我大概“又失恋”了。反正最多三天，我又会陷入另一次爱情游戏当中。
“不要因为恋爱或失恋而垂头丧志，那样违反恋爱篮球论”，我跟自己这样说着。
我不知道一次又一次的恋爱游戏总会让我输光所有的筹码：青春的，感动的。寡情的缘由，在于滥情太过，不珍惜自己情感，任它流失于情爱游戏的赌桌上。而自己真的诚心爱过痴过？？
我不知道。
我只知道是她使我在将近输光自己情感家当的时刻，把我拉了出来。
我只知道是她使我跳出情欲循环不绝的无穷回圈，知道单纯的可贵。
我只知道是她使我从滥情的缤纷迅幻迷梦中醒来，
邀我见
青天的青
白云的白
阳光的亮丽耀眼
她是兰
我这个汤玛斯生命中的特瑞莎……
第三章
其实兰不能算是美女。只能算是中等美女。记得中的特瑞莎吗？兰的感觉就跟她很像。属于那种贤妻良母型（我第一次看到她就这样认为），但在舞台上，她绝对不是光芒耀眼的女主角，当然，除了她自己的戏外。但是感觉她生命的戏一直缺乏男主角。（多年以后她才告诉我，是真的悬缺男主角）她就这样独来独往，好像没有人能进入她的内心世界。即便班上的女生圈子里，她似乎永远当个听众，不会有属于小专科女生的喧闹与聒噪，只是静静听着，笑着。
我常在想，要是没有遇到我，兰是不是就这样静静的听、笑；酷酷的走路，优游于她的小世界，或许是深邃悠远的，那是什么情景？
我也在想，要是没有遇到兰，我是不是还是只乱舞的狂蜂，恣意狎玩自己的青春、情感，或许终将身疲力竭坠地，或另有所归，那又是什么情景？
（当然，我不知道也想不到，我的生命将出现第二个重要的女人…莉…她的出现与不出现，又为我跟兰的生命带来或不带来什么改变？）
总而言之，也不知是生命中本具不肯服输的特色？还是真对兰动了情？自那个雨日起，我决心要重新获得她对我的信任，与，爱意……我如此认为。
我更认真抄笔记，考试前提早到校，将事先copy好的笔记重点放她抽屉（专科学校座位是固定的）。但往往第二天，看到笔记仍原封不动的摆在那边。
我买水果吃会多买一包，摆她桌上。她却笑笑，说她吃饱了，然后分给左邻右舍吃。
我会跟踪她……远远的，一如以前跟她并肩走。直到她到了站牌，上了公车。然后再走回我的站牌。
为了她，我加入书法社，写着歪七扭八的毛笔，弄脏了手脸，只是为了偷偷看她磨墨的恬淡姿态。
我第一次察觉到她的美，她的笑靥，她的眼神，甚至她低头浅笑的小动作，有多迷人。而我，竟未曾察觉过，这四年以来，她一直在身边啊！！只是我眩目于天边红霞的艳丽动人，却忽视了脚边芳花的恬静可爱。
很快的，我的脑子充满了她的一颦一笑，她的小动作，她的温纯软语。纸上不知不觉竟画满了她的名字。我想……我爱上她了……
我那一票狐朋狗友本来认为我只是在玩，还跑来劝我，好兔不吃窝边草，班对不好当，要是弄僵了将来天天见面多尴尬。我笑笑，也不想辩驳什么。只是加强我温柔的攻势。她会感动的，我想……。
令人哀伤的是她却不领我的情。对我对别人一惯是浅浅的笑，对我却多了份猜疑与距离。拨电话给她，只是例行式的问答，我无由探索出她的内心世界，遂只能言不及意；最后往往是我不堪这样尴尬的冷漠或疏离，主动挂了电话。剩我内心激动不已。
我原本已经有机会进入她的内心世界，却由于我的躁进，吓坏了她，使她重新退缩回她封闭的深邃的世界中。拒绝跟我沟通交往。我一厢情愿地认为只要我够帅，够迷人，一出手就能获得她的青睬，就像千千万万（略嫌……不……太过夸张）被我迷醉在怀中的其他女孩一样。
“像我这样好，她怎会不爱我？？”，对着镜中的自己，我自怜自艾地自语着。
我日复一日自虐式地对她迷恋痴恋着。上学校的目的好像只是为了见她。只要今天她对我一笑，心中感觉一股甜意，不能自已，感到人生很有希望。若然，就垂头丧气回家，想着从前及今日境遇种种，怨叹自己的唐突与她对我的冷漠，辗转反侧，难以成眠，泪沾衣襟……甚或枯坐到天明。
那天学校校庆，听说她以前国中同学要来找她，见她特别穿了件洋装，心中感到一丝妒意与惆怅。远远跟着她，因为下雨的缘故，可以拿伞当掩护。见她逛了几个园游会摊子，往门口走去。我跟了过去。蓦然，见她正跟一位高高帅帅的男孩讲话，那男孩很高，180左右。所以兰要仰着头跟她交谈。我见她一脸兴奋快乐模样，与那男生有说有笑，心中一阵凉意慢慢升起…………
（是的……一定是她男朋友……什么国中同学……）
（难怪最近她都不理我……原来…………）
（为什么？？为什么？？他比较高？？还是比较帅？？）
我的心中恣生出怨恨、难过、自伤、自怜复杂交错的感觉。喉头好似梗个大球，吞不下又吐不出来，一股被背叛的感觉很奇怪地生了出来。雨越下越大，我只是冷冷站地远远的，见他们谈笑着。天地一切彷佛不见，只有他们的影像，只是越来越模糊，由彩色而黑白，由黑白而起了层雾，然后雾加重……终于消失……不见。
校庆过后，我在家中大病三天。但她竟连一通问候电话也无。我的心已经不能再为她编出什么理由来安抚自己了……只有一点点恨……恨她……更恨自己。
回校上课，见她仍如没事人般。心中那股矛盾又起。本来决定要放弃她了，谁知一见着她，辛苦架设的所有防线随即瓦解。她的一颦一笑依旧吸引我的目光，牵引我的心情。哎~~~~我中毒已深。而她，竟仍如无事人般，可知，有人为你牵肠挂肚，辗转反侧？？而你，依旧浅笑，似乎一切与你无关。若说我的唐突活该得到你的惩罚，你所给我的，是否已太多太过！？
很想找她说个明白，见了她面，又笨拙的说不出口。她也刻意逃避着我，大概戒心已起，知道我不过是醉翁之意，披着羊皮的狼，对我的信任与依赖只是辜负。所以我也没啥机会跟她沟通。
就这样，我日日上学成折磨的日子过去了，暑假到了。不大习惯没见到她的日子。打电话，说你不在，打工去了。写信给你，每天一封，全部没回。跟死党打屁聊天压马路几天后，竟然厌烦了起来。翻开登记“群芳录”的小本子，竟没有打电话的冲动，索性将本子丢到垃圾桶。你既绝然我便休！！
决心跟自己的过往告别，挥别那段滥情岁月，挥别那些莺声燕语，挥别游戏，挥别一切，昨日一切譬如昨日死，今日一切譬如今日生。我决定以新生的我去面对你，追求你，以我的生命，我的所有一切立誓，对天对地，一切有情。
收拾好行囊，我决定南下去找你。以我仅存的柔情蜜意，赌你对我的最后一丝丝情份……
第四章
正沉思间，一阵广播声因却把我拉回了现实。
“各位旅客，嘉义到了，要下车的旅客请依序下车，本列车下一个停靠站是……”
我猛然从座位跳起，踉跄地挤出列车门，心中担心着带来的那盒巧克力不知道挤坏了否？步出火车站，刺眼的阳光毫不留情地撒了下来，刺得我发眩，但一想到这是她的故乡，心中却泛起了一阵甜意。
看看手表，三点多。买了份地图，掏出口中的住址对照了一下。觉得时间尚早，她在嘉义炼制厂打工（这是她一位比较好的学姐告诉我的），应该可以去等她，比直接杀去她家好，也比较自然。或许她还会被我感动一下。找了一下地图，距离有一段，但走路我不怕。盘算一下时间应该还早，走到那边刚好。擦擦汗，开始了我的征程。
七月底的太阳是最火辣的，照在身上甚至有一股刺痛。路上柏油被照得有点软化胶黏，冒出缕缕暑气。我汗流浃背，但想着两个钟头后就可以看到她了，不禁生起了一股力量在心中。第一次有种为吾爱做些什么的感觉。我就像个吹泡泡的小孩，一恁自己的泡泡越吹越大，却不去面对泡泡会破的可能。
过垂杨路，路旁不是垂杨，却是羊蹄甲。一阵风吹来，感到阳光热力消褪了许多。莫非上苍怜我疼我，不忍这阳光折磨阻碍着我的追寻？？却见天边一团乌云纠结起来太阳被遮了半边，似有倾盆大雨的迹象。不好，要是下雨就糟糕了，我没带伞。转念一想，下雨才好，可以跟她共用一伞，绵绵情话配上滴答雨声，岂不美哉？想着想着……嘉义炼制厂已经在望。看看表，不过四点半，她五点下班。
工厂门口有卖红茶的，买了杯喝消消暑气。顺便跟大门警卫打听一下。他很热心帮我查到了电话，兴冲冲打了给她。几次转接后，终于听到那令我魂萦梦系的声音。我热切地跟她说我来了，问她是不是在东门口下班，我在门口等她……
她却只是冷冷地问着我，我来做什么？？
一如我本来就不该出现在这边，一如我的出现是多余
没有没有没有半点情份思念高兴感动，没有没有什么都没有
只有冷漠冷漠冷漠冷漠
我的心彷佛被浇了盆冷水，即使在这溽暑艳阳天，我彷佛堕入冰窖当中。一股寒意自心田升起，使我禁不住发起抖来。乌云占满了整个天空，就像我的心情。我不甘啊！！不甘！！坐了三四个钟头的火车，走了一个多钟头的路程，为了竟是“你来做什么？”这样一个绝情的答案……不甘啊！！我不甘！！
乌云越聚越密，一副山雨欲来风满楼的态势。五点到了，我站在大门对面，最显眼的位置，用力辨识着每一个骑车出来的人影。十分钟后，终于在人群中发现了那个我在梦中早已温习千百遍的倩影，是她！！她把长发扎成两条小辫子，穿了件白色上衣，浅蓝牛仔裤，窈窕身影依旧，骑了车出来，只是见了我，无半点笑容。
我脸上堆着笑，却发现早已想好的开场白竟说不出口。
“你来做什么？”，她冷冷地问着。
“来看你呀！！”，我应着，僵硬地陪着笑脸。
“现在看到了，我要回家了”，她话毕蹬着脚踏车便走。
我没想到她有这样的反应，竟呆看着她骑车而去。等她离开近一百公尺我才忽然想到什么似的开始追了起来。她却好像全然不知我在后面追着，迳自往前加快了车速。我越追越慢，越追越累，脚步越来越重，一颗心似被刀割剑砍后丢弃，只是一直下沉下沉……
我们的距离越拉越远，最后，她终于离开了我的视线，我早已模糊润湿的视线。
一阵闪电后，豆大的雨滴泼水似地撒下来……
我慢下步伐，似在拖行。雨越下越大，很快使我浑身湿透。我像自虐似地在雨中走着，恁这雨打痛我的肌肤，穿透我的身躯，犹似这雨可以涤去我所有的痛苦哀伤；又希�
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