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无限之次元危机-第64部分
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魏通，热血少年一枚，我最好的朋友之一。喜欢乱吃东西经常胃疼，于是有“胃痛”的外号。喜欢运动和网络游戏，脑子很单纯所以经常做蠢事。
大家请记住这个定义，特别是最后一句话！
然后是他的家境。
他爸爸是大老板，他妈妈是外企高管。所以你们知道了，他，就是传说中的——富，二，代！
富二代也分很多种，有真有假，有大有小，有正有负。他呢，就是那种真正的富二代，是那种天天早餐有茶叶蛋吃，平时没事还能买几斤切糕当零食的，那种真正的富二代。
富二代也没什么，蓉城的各种富二代多了去了，多他一个不多，少他一个不少。问题是，这家伙从小长得白白净净，面容讨喜，换上女装好好打扮一番就是一翩翩俏佳人。小学时每逢节日表演节目都是他扮娘子我扮郎，年年引起校内校外轰动，不认识的统统在打听这个校花是哪个班的？
因此，你们可以想象，一个富二代中的极品——真高·真富·真帅，招蜂引蝶的魅力有多大……夸张点的说吧，就只比鄙人我逊色那么一点点而已了。
什么？你们不信？我可是有证据的……就凭每天书桌里收到的情书我都会比他多上那么一封！嗯哼哼！
（如果有人从垃圾桶里找出来另外的什么……别问我，我什么都不知道！那都是作者菌的错！）
但是——
从小到大，从我认识他之前到和他熟得可以穿同一条裤子，这么多年，他每次交女朋友都不会超过一个星期，时间最长的记录是六天十六个小时二十六分钟零三十六秒（我曾打赌拿秒表掐过的，绝对精确）。
为什么？
你们还记得上面对他的那定义最后的一句话吗？
不记得？那翻回去找啊。
“脑子很单纯所以经常做蠢事！”
这十二个字实在不能概括他为人的奇葩之处，为了让你们明白，我决定举些栗子。
小学一年级下学期，我刚转学过来和他同桌。第一天他的行为就令我刮目相看——恨不得刮掉眼睛不想去看他啊！
因为我是新来的，班主任语文老师大概认为应该表现出班集体的友善和关爱，所以她点名让魏通起来回答汉语拼音的提问，以便证明她给我安排的同桌学习有多优秀。
于是下面是魏通站起来后的对话——
“魏通，告诉老师，这个拼音该怎么念？”
“i；wan~uan。”（日，完~……软）
“……不对哦，你再读一遍。”
“i；wan；an~uan。”（日，完，俺~……软）
“不对，中间不要停！好好想想，我昨天是怎么教你们的？重新给我再念一遍！”
“呃……i；wu；wan~uan。”（日，五，晚~……软）
“之前我教了那么多遍都白教了吗！都说不要停没听到吗？最后给你个机会念一遍，如果再念不好，老师可要罚你了！”年轻的老师七窍都冒烟了，气呼呼地挥动着手中的教鞭。
“我，我，我尽力……i；wu；wan；an~uan……”（日，五，晚，俺~……软）
“你你你……气死我了！你日上瘾了是吧？！今天作业加抄五十遍。放学后到我办公室，我看你还能把这拼音读成什么样子。还有，这件事我一定要家访找你家长好好谈谈。”
果真是奇人不做寻常事啊，好好一个【uan】能读成这么多重内涵意思我当时也是醉了。
这还不是高。潮。
当老师说要找家长时，魏通面现惊恐之色，摇着手慌不迭地道：“老师老师，你不要去……”
“怎么？怕挨打吗？不行！怪不得最近有人跟我打报告说你近来经常对女生动手动脚。小小年纪，你竟然学坏成这样，我一定会去！”
“不是啊老师，我怕我爸爸见了你也会动手动脚……”
“……”
“魏通，你给我到走廊上站着！没有我允许不许进来！”
就这样，从这一天起，这朵奇葩就开始在我生命里盛烈开放，并永不凋谢。号称：
“生命不死，作死不止。”
一开始我对他并不友好。
搬家，并且转学过来到了新地方的陌生感和不习惯，莫名其妙失去了很多记忆的茫然，还有一直持续的头痛以及到处寻医问药的来回奔波，造成那时候的我很是孤僻少言，对他热情的搭讪通常回应为一个不近人情的后脑勺。
直到一次他为我“仗义执言”——
那天我又在课堂上睡觉。老师不知道我是药物反应所致，他看到我“肆无忌惮”趴下就睡的次数多了，终于忍不住生气地叫我出去走廊清醒清醒。
紧接着，我那二货同桌不知道哪根筋不对，站起来拦着老师就说：“算了，老师，给我个面子……”
然后……
然后自然是两个人一起都站走廊去了……
寂静无人的走廊里，两个被罚站的小正太，互相这样对话道：
“你干嘛上课睡觉？”
“你干嘛作死乱叫？”异口同声。
“你有病吗？”
“你有病啊？”又异口同声。
“有病要及时吃药啊。”
“有病就回家吃药啊！”再次异口同声。
“呃……呵……呵呵……我们俩还真是有默契呢。”
“谁要跟你有默契，滚开，别来烦我！”
“哦……好吧……”
过了两秒。
“你脸色好差，是真的生病了吗……哎，罚站最没意思了，我们还是聊聊天吧……你平时也不大开口，你是真的不爱说话吗？这样不太好哦，话憋在心里就会憋出病来的。你要大胆一点、尽情地讲话，不要怕丢人。不用怕周围的同学，其实大家都是很好相处的，你看我就知道了，交朋友很容易的……”
“……”
“顺便说一下哦，你喜欢运动吗？你喜欢足球吗？人家称我为“足球小小将”，我带你啊……诶诶，我跟你说哦，我不仅在学校足球部非常活跃，学习也还不错哦，你有什么不懂都可以问我哦……”
“……”
“诶诶，你晓得不？我在学校的名声可是很响亮的呢……我刚升上一年级，收到的节日贺卡和情书就超过了60封，怎么样，厉害吧？……在学校要是有人欺负你，你就报我名字，保管有用……#￥％？％#……％￥￥##！”
啊啊啊啊啊啊！
我帝波罗啊！
头好疼！
我要疯了！
我第一次不是因为自身头痛而抱头呻。吟，直想拿针线把这个唐僧转世的家伙嘴巴给彻底缝上！
更直接一点的，拳头一挥，世界大概就能清静了。
可是，看到他那唇红齿白的绝色容貌，我甩了甩手腕，最后也没能狠得下心辣手摧花，所以只好……
“啊不好啦，苏航他站着睡着啦……啊不，他晕过去啦！老师老师快来……”
……
小孩子并没有那么多复杂的心机，你对我好，关心我，我感受得到，终究不可能无动于衷。他那热情似火的性格和有难同当的举动，渐渐的让我幼小天真的心灵感动了，脸上虽仍然常常装冷酷，心里已经慢慢地接受了这个小伙伴。
后来我才知道，我当时是多么无知，多么天真，多么幼稚，多么不识人间险恶啊！一念之差，就从此掉坑里爬不出来，万恶的孽缘解脱不得，一朝沦丧万劫不复！
事实上这厮人是非常不错的。热血的性格，豪爽大方的为人，超强的行动力，还有奶油小生的倾城美貌，用不完的零花钱，都令他很容易交到朋友，经常和人打成一片。他并不是那种故意搞怪来哗众取宠的人，他只是，大脑回路构造真的与人类完全不一样。你可以说他是单纯，也可以说他是迟钝，有时候是耿直，混搭起来就变成了怪伽和蠢萌。天性如此。我长期被他间歇性发作的缺心眼弄得哭笑不得还无法奈何得了他。他闭嘴的时候就是一个安静的美男子，一开口、一动心思起来做事情，那就什么样的乱码都能生成……
（什么？你们打断我干嘛？
“你特么跑题了吧？不是在说女朋友的问题吗？说好的女朋友呢？你举了一堆基友的栗子是要干嘛啊！”
哦，你们想要女朋友啊？想要女朋友大声喊出来嘛，不喊我怎么知道你们想要女朋友。）
好吧，现在来说说我的《好友恋习簿》里记载的一千零一个女朋友的故事。
三年级，第二十四任女朋友，一班班花。感冒了，我帮他出主意让他给她带盒白加黑表表心意关关心，结果他给她买去一盒奥利奥……
……
四年级，第五十六任女朋友，三班班花。要去看电影，等待开场的时候叫他去买包纸。女生嘛，看电影容易泪崩。结果这货带回来了包子……
……
五年级，第一百零八任女朋友（这是连那些，上一句话女生向他表白他答应，中间他开口说一句话，下一句话女生就说分手的那些，都算在内统计出来的数字），不知道哪个学校哪个班的什么花了。那女生生日到了，魏通精心为她挑选了一盒白巧克力。
那女生拿到手就说：“honey，你忘了吗，我更爱吃黑巧克力。”
魏通想了想，说：“你等我一会。”
半晌之后，魏通拿回来一副墨镜，神情认真地说：“来，你，戴着它吃。”
……
六年级，没有女朋友，因为几乎整个区没有哪个小学哪个年级的女生不认识他并对其敬而远之的，甚至在一些初中也声名远播。
第七十五章 梦之回忆（二）（）
而这些，还只是管中窥豹、沧海一粟而已。更何况，女朋友不常有，而同桌常有。而且是一直都有！作为那个具备永久属性的同桌，你们能想象我的辛酸血泪吗？你们知道我这些年是背负着什么样的惨绝人寰过来的吗！
初中报名的前一天晚上，我和他在他家通宵玩ps2。他输急了眼就拳打脚踢地干扰我，不小心把我一脚踢下沙发摔了个大屁墩。我当时那个气啊，把他摁倒在地就是一顿胖揍。
此为背景。
天亮了我和他来不及补觉，两个人顶着熊猫眼去学校报名。
在教务处排队等报名交费的时候，队伍前面是一群漂亮女生，队伍后面，也是一群漂亮女生。两个少年都生得温文如玉、阳光俊逸，其中一个更是俊俏得连女生都自愧弗如。因此，她们纷纷小声私语，互相打听，不时羞怯地偷望我俩一眼。
小美眉爱慕的目光不时飘来，尽管困得要死，为了保持形象、展现魅力，我还是打起精神抬头挺胸装帅扮酷……但是！但是啊，万万不应该忘记的，虚荣心和困意，导致我脑子迷糊了，一时忘了旁边还有一个煞星。
于是灾难再一次降临了——
“苏航，昨晚你好狠啊，那么用力，我的屁股现在还疼着呢……对了，你呢？你的屁股也还疼吗？”这厮一脸关心地这么问我。
周围一下子就静了。
完蛋了！
看到在场所有女生的眼神瞬间变了，我一个趔趄差点晕到地上去，心里那个卧槽啊，当即就想自挂东南枝了有没有！
尤其是，竟然有个女生眼角飚出泪花，委屈地哽咽自怜道：“为什么！为什么
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