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　　　　然后问的人就会笑一下，说一点鼓励的话，不管他们的真心有多少，都在无意识的透漏出一个信息，他们是很关心我的。

　　　　对于这样的关心，自然是要收下的，这不是我能决定的了的，事情刚开始的时候也许是由于不习惯的问题，总是会表现出很不自在的感觉，慢慢的也就习惯了。

　　　　习惯了也就会变得不一样的，不能说这是坏事，自然也不能说这是好事，至少不能百分之百说是好事，他们总归只是他们，未必就真的明白我是怎么想的，我的心思是什么。

　　　　这句话也有矫情的成分，自己都不一定明白的事情，别人怎么会知道的，即便是不能完全知道，有一点确实很肯定的，我那样回答在他们看来是谦虚。

　　　　事实也确实是这样，有很大一部分是谦虚的成分，只有我自己明白，我所谓的谦虚到底是因为是什么，这是一个基本的事实。

　　　　无论从哪一方面来说这个事实对我来说都不能带来一个很好的结果，我只是一个凡人，还没有到闻过则喜的程度，我有自己的喜怒哀乐，也有自己喜欢和讨厌的事情。

　　　　很明显不好的东西是很不情愿去接受的，可惜的是这样的事情始终都不是我自己能左右的，根本上来说这不是什么好事，分开去看的话，这也不是什么坏事，在很多情况的下的很多时候都是这样的。

　　　　的定义我仔细的看了一下，说的很是笼统，好在我还有自己的辨别能力，经过自己的仔细核对，并努力劝服自己的情况下，我得到了一个差不多对的结果：我写的未必就真的是，不过是把那些常用的汉字堆砌起来，如此而已。

　　　　唯一值得庆祝的事情就是我堆砌的数量还是很可观的，至少能让人乍看之下，有一种还不错的感觉，即使这样的感觉不会存活很长的时间，更是经不起任何的品味，对此我很内疚。

　　　　跟旁人的感觉一样，这种内疚也不会存活很长时间，而且从一开始这内疚就不是纯粹的，总是有其他的一种意思存在，就好像时常有一个声音在诉说。

　　　　而诉说的内容总是能记得清清楚楚，真的已经很不错了，不是谁都能弄出来这么多的文字的，这已经很好了。

　　　　很明显不管我身上的那个器官在做主，这都是很好的一句话，还是很受用的，对于这样的感觉很原先的那种是不一样的，不仅不会轻易的消失，还有越来越清晰的状态，时间一长难免也就会释然了，也就接受了。

　　　　事情的本质是什么这个问题暂且不去说，很明显这样的感觉对我来说是很受用的，面对这样的事情，自然各个方面也就会好起来。

　　　　除了在某个不经意的瞬间，会忽然产生一种不应该这样的的念头，在那一瞬间情绪低落起来，好在很快也就消失了。

　　　　人真的是个奇妙的生物，不管是身体上的还是精神上的，总是能找到一种对自己很有利的一方面，产生让自己很愉悦的情绪。

　　　　我把自己的这种感觉归于到人们所说的没有功劳也有苦劳，从我们这里的情况来看，这个观点并没有什么太大的弊端，也就是说不是完全错误的。

　　　　这是我们这里的特有的东西，很好也很对，仔细想想的话不仅我们这里是这样，就是送到外面好像也是这样的，存在的也就是合理的。

　　　　对于这样的论点没有什么可说的，事实上也真的说不出什么来，本身就在水里面，哪里有说水的资格，这是最基本的。

　　　　苦劳的这个东西就是这样，是存在的，好像也没有什么不对的，付出了精力和时间自然是应该得到一些好处，自然也是能找出一些说的过去的理由的。

　　　　不管对谁来说生命都是很伟大的，特别是在自己的身上对自己来说，生命的本质就是活着，活着的根本就是拥有时间。

　　　　换句话说，时间对自己来说才是最重要的，用最总要的事情去换取其他的东西，东西能不能得到先不说，时间是已经浪费掉了，这样的话自然是要得到一些补偿的。

　　　　面对这个理由没有谁能说出一二三来，这是很对的，对自己来说是这样的，事情就是这样，根本存在的在经历了一些事情变化之后总是会多出一些问题来。

　　　　在这些问题的中和之下，总是会生出很多不一样的东西，于是原本不会改变的事情也就会发生一些改变来，当然也不能忘了最根本的是一件事情：你的始终都只是你自己的。

　　　　你认为很珍贵的东西在别人看来未必也就是这样，甚至有可能他可以用你的东西去换取自己的东西，这也是人的特性。

　　　　以上的这些字可以看作是牢骚，事实上也就是牢骚，只要还没有那么多的人能听取我的意见，对我说的话感兴趣，始终都无法摆脱牢骚的命运，这就是最基本的。

　　　　好像是这样的，大部分的牢骚是没有什么用的，这次的也是一样，我用的这些东西，不过是说一些自己的感觉，说了也就舒服了。

　　　　正如我所说的那样，我不是什么圣人，我也没有什么多么高尚的人格，当然总体来说我也不是什么坏人，至少我不会无缘无故去做坏事。

　　　　我是一个凡人，一个要呼吸要吃饭的凡人，就目前来说，空气还没有要收费的地步，不管质量好坏，短时间内不用为它发愁。

　　　　可是吃饭就不一样了，没有谁能平白无故的给我饭吃，即便是有，也不会一直有下去，这就是一个问题，有了问题自然也就要去解决。

　　　　我要吃饭，吃饭就要有钱，没有钱就要去挣，钱是个好东西，从出生的那一刻起就注定是这样，这是一个根本，不会轻易改变的根本。

　　　　也许就是这样，钱总是显得不够用，我曾有个愿望，要是我有花不完的钱，那该多好了，可惜的是愿望始终都只是一个愿望，不出什么天大的意外是不会实现的。

　　　　意外好像也实现不了，这个问题就到这里吧，正如我所说的那样，有些事情是会改变的，谁也不知道会出现什么样的结果。

　　　　想要挣大钱是很困难的事情，这样的事情未必就真的会发生在我的身上，好在今天这个环境只要你想干就永远不会饿死，这句话不这倒不是一个真理，不过总是能和听到它。

　　　　大钱没有小钱还是可以的，比如说码字，不管其他的原因，我就走上了这条路，不出什么意外的话，我还要坚持下去。

　　　　不知道是谁曾经说过，天底下最困难的事情有两个，其一是把别人的钱装进自己的口袋里，其二就是把自己的想法装进别人的脑袋里，我认为这是对的，直到此刻我都没有想到还有什么话会比这样的话更正确。

　　　　明白一个道理是很好的事情，只是这个道理也告诉了我一个问题，一个我所面对的最基本的问题，我要做的事情和这两句话都有关系，甚至还是两句话加起来的问题。

　　　　也就是说我的方法就是从别人的口袋里拿出来钱，而且还是用把自己的想法装进别人脑袋里的方法，我的前途一片光明，我很有信心，呵呵。

　　　　我是这样告诉自己的，结果也不用去管他，我做了这样的事情，还做了一段时间，而且还会做一段时间，这是不是好事，我不知道。

　　　　所说的这些和我写的好像并没有什么关系，从表面上看好像是这样的，我是要为自己狡辩一下的，这是很有必要的。

　　　　仔细想一下的话，我的字是我写出来的，他们总是会和我有很大的关系的，这是一定的，认识了我也就认识了我的字，怎么看这都不会有什么问题。

　　　　甚至再深入想想的话还是很有道理的，我觉得也确实是这样，什么的人做什么样的事情这是一定的，到目前为止我已经拿了六个月的全勤，这是我所有的收入，刚好满足我自己的需求，够吃饭，这已经很了不起了。

　　　　我始终认为所有的梦想都建立在一个最基本的条件上，能活下去，活下去最重要的一个根本就是要吃饭，我曾想过一个问题，要是大家不吃不喝就能活下去的，那还会产生这么多的烦恼。

　　　　这个问题刚冒出来的时候，紧跟着就会有那样一个答案，自然不会有，理由就是不吃不喝还能活下去也就没有什么了，毕竟所有的人活着归根结底好像都是为了要吃喝不是吗。

　　　　这是一个很好的理由，初听之下还不错，仔细想想似乎还是很站的住脚的，只是瞬时的感觉总是有这样那样的问题，活着是一个问题，怎么样活着也是一个问题，两个问题的重要性是一样的。

　　　　能想到这个脑子也就不会再清净了，事实上对我来说这根本就不是一个问题，我此刻所写的就是这样一个事情。

　　　　不管是呙沐还是那些神仙，又或者是那些妖怪，无论是用灵力还是妖力，又或者是法力，他们都是不用吃饭的，可是他们的问题似乎并不会少，要不然的话自己也就写不出来了。

　　　　他们有他们的烦恼，我有我的，他们的似乎也是我的，到现在为止已经断更了两个月了，这其中的原因一时半会未必就能说的清，我也不想说，说了也未必有人听。

　　　　这是世界上能真正了解自己的，我觉得就只有自己，至于说其他人，他们一定不会完全了解自己，人类的伟大之处也在这一点上，不完全了解，多少还是能知道一些的。

　　　　我很少去看书，到目前为止看的不过也就是那些所谓的文学家的文学，还都不是很全面，到目前为止唯一看完过的书就只有金庸的武侠。

　　　　遗憾的是从昨天开始，金庸先生就再也不会出现在这个世界上，这是很悲伤的，同时也是很伟大的，把这个江湖带热闹，再悄悄的离去，不是谁都能做的到的。

　　　　这还只是主流的东西，至于所谓的网络，就接触的更少了，我们这里有一个成语叫做厚积薄发，只有肚子里有十分才能倒出两三分的东西。

　　　　这个道理我一直都明白，并不是很认同，我是这样想的，也是这样做的，至于效果，我认为还不错，这只是我认为的问题，我认为的未必就真的是这样。

　　　　我写东西只告诉了周围的几个人，究其原因还是不自信，毕竟在很多人看来这是很不靠谱的事情，这样的想法也存在于知道的那几个人中，没有办法，这就是事实。

　　　　很早的时候就有人告诉我说我的写的东西实在是太啰嗦了，这个问题开始的时候我自己是明白，并没有太当回事，这是我第一次写东西，抱着试试看的态度，不管有什么样的问题都是可以解决的。

　　　　还有也是我的私心，问题出现了没有去解决，就始终都只是问题，断更这么多天有好几次我都强逼着自己去看了自己写的东西，也去看了看那些大神所写的东西，只是始终没有坚持下来。

　　　　首先说那些大神的东西，不知道这样说对不对，或者会不会引起什么争端，虽然我也是写东西，但是对于网络这些文章，从内心深处我是很抵制的，是不受我自己控制的。

　　　　这里面有很大一部分是文人相轻在作祟，当然我很清楚，对于文人这个称呼，我还不够格，不管怎么说这样的情绪始终都是有，自然也就不会有什么好的结果。

　　　　对于别人是这样，对于我自己问题就更多了，不读不知道，已读才明白，自己何止是啰嗦，简直到了无法忍受的地步。

　　　　在批