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那些花儿,那些青春-第5部分
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我曾经疯狂迷恋过老狼的声音，天天盼望有个他那样声音的男士给我打电话或者唱歌给我听，朝晖知道这事后自告奋勇的要满足我的心愿，否则他说他这个男朋友当得太不称职了。为此他特地练习了大半个月老狼的歌，突然有一天听他扯着嗓子在KTV唱《同桌的你》时，我不由得大叫了一声：啊！狼！
不过还是感动得流下了泪水。
朝晖一直都在创造谬论，跟我一样，创造的谬论可以出一本书。但他有一句话，至今我觉得是说对了，听起来挺真实。〃年轻时，牛逼点儿无所谓；不牛逼点儿，不是一傻逼么？〃这话基本上成了我们整个大学时光里的写照，朝晖喝醉了无数次，写了无数歪七扭八的诗，我就觉得这一句还真有点诗的意境，最起码有点愤青的气质了。
对他的这句话的完整解释，是来自于我们的老师和我妈。因为我们大学里的老师天天都无比羡慕地说我们最有希望的一群，我们充满朝气充满阳光，而他们是不行了，好像他们比我们还颓废；而我妈常常说我们是早晨八九点钟的太阳，也就是说我妈他们已经是〃近黄昏〃了。我在佩服了老师和我妈的高度概括能力之后表示了同意和赞成。
但是冯桥这件事突然间蹿了出来，就把我们彻底击跨了，我从知道他染上了毒瘾开始就开始变得悲观，我开始觉得生活真会开玩笑，从坏到好不容易，而要从好到坏，那一瞬间准能达成心愿。从他这件事情我看到的是其实年轻也没什么好，年轻唯一的好处就是说话做事都有借口而已，动不动就因为我们年轻。我一度很反感这样的想法，所以努力使自己变得成熟和苍老，直到有一天我从校园里经过，有人在我背后说这女的怎么跟一女博士似的，我才恍然大悟，虽然我年轻，但是我也经不起打击啊！
北京九月的早晨，天气晴朗清新，太阳斜斜的照射在街道上，路边的树枝上还留著隔夜的露珠，微风柔和凉爽的轻拂著，天空蓝得澄清，蓝得透明，我穿着运动服在街上瞎转悠着。我难得良心发现起这么早，所以起来了我妈叫我一定出去透口气儿，否则她看到我都快在家里闷得发霉了。
我在路边捡了一枝从梧桐树上掉下来的细树枝，拿在手里转着玩儿，脑子里随便想一些东西。远在两千公里以外的我们的学校，已经开学了。昨天晓晓打电话来就闹嚷嚷的，问我怎么还不回去，是不是不想要学位了？
我说冯桥实在病得太厉害了，不看到他有点起色我们实在走不开。
晓晓在电话里大呼道：冯桥他怎么了？
我不敢跟她说他吸毒了，因为怕吓着她，晓晓虽然跟我同住一个寝室也同在一个班同学一个专业，但她比我还小了两岁，全班她是年龄最小的，我一直觉得大学里的学生出现吸毒这样的事本就很震撼人心了，那一个才刚刚成年没多久的小女生听了岂不是得对生活失去信心了？于是我骗她说冯桥的脑子出了点问题。
没料到她立马就哭了起来，连声叹息说这脑子出了毛病，往后可怎么过啊？
我不停的安慰她，失忆了的都还可能恢复，植物人也有可能鲜活过来，何况只是点点脑子上的小毛病而已。况且有我和朝晖陪着他，这对他的大脑会康复得快些。最起码有人天天跟他讲荤缎子，陪他吹牛吹得鸡毛飞上了天嘛！
晓晓破泣为笑了，说我的亲姐姐亲姐夫啊，病人的康复工作就指望你们俩了。
挂完电话我心想这小丫头还真挺单纯，成都那个花花世界像她这样的可不多了。在冯桥的众多追求者中，晓晓算是比较含蓄而不露的了，大学里出一个像冯桥那样貌似潘安家境优越的高干子弟，对校园的危害多大啊？其影响力绝对不压于说我们学校里有一个长得跟林熙蕾似的美女。
我就曾经想过要是把冯桥整天挽着在校园里招摇过市准是一特享受的过程，因为很多女生肯定得对我投来羡慕和嫉妒的目光，说不准背地里还商量着拿西红柿和鸡蛋摔我。
那是她们的幻想，这也是我的幻想，毕竟生活跟幻想会有很大的出入，所以在现实生活中我整天挽着大摇大摆招摇过市的，是刚好和冯桥截然相反的朝晖。我跟朝晖走在一块儿的时候，就听人在背后说过〃豺狼女貌〃这个词儿。
我妈去年主动要求和朝晖见面，这事可把我折腾了几大天。我狠不得让朝晖赶紧做一人皮面具戴上，我妈那人又特爱比较，一看到朝晖她准拿和赵姨他们家王蕾的男朋友比较，一旦比较出了结果我妈肯定会特郁闷，她郁闷的结果就是会折腾我，然后让我变得消沉和自卑。所以在见面之前我跟朝晖说，见着了我妈一定要含蓄而谦虚，尽量少说话，不说话是绝对没有人会把你当哑巴的。
为此我还特地挑了麦当劳作为见面地点，目的是让我妈明白我们还只是孩子，既然是孩子那不管长啥样在长辈的心目中都应该是天使。
朝晖也点头了，答应得头头是道。没想到见到我妈时他跟见了自个儿的亲娘似的对我妈特亲热，还夸我妈真会保养看起来真年轻。
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以我对我妈的了解她也是个跟我一样经不起糖衣炮弹袭击的人，几下子就晕头了。朝晖还在滔滔不绝的发表演说弄得我妈就跟他一失散多年了的老朋友似的，连他初中二年级时在路边捡了10块钱这样的破事儿都还一把鼻涕一把眼泪的跟我妈说了，最后我怀疑我妈肯定被侃晕了，目光显得特散漫，手里拿着根薯条起码吃了五分钟才吃进嘴里。
我心想完蛋了，我这辈子的幸福准搭上了，肯定毁丫那张嘴上了。见面完毕我扶着我妈摇摇晃晃的上了出租车，快到了家门口我妈才说了句：这孩子挺聪明，能说善道的！
我高兴得差点就从车窗户里跳出去了。得到了我妈的默许后我和朝晖更加招摇过市了，走到哪儿我都挽着他的胳膊，大摇大摆，惟恐天下不乱的样子。有一次在我们家楼下碰到赵姨，我主动介绍说：赵姨，这我男朋友，朝晖！
赵姨似信非信地朝我猛点头，嘴巴一直张得特大，她肯定在想：楼上那家的丫头，准是毁了。
我跟赵姨他们家王蕾的区别，就有点像北京和成都的对比。王蕾温柔安静得就像三月柳絮纷飞的的成都，而我强悍张狂得就像沙尘暴来临之前的北京。
原本人和城市是不能比较的，但经我多年的观察，人和城市却有着某方面的相似是完全可以拉在一块儿比较的，我也是去了成都以后，才想出我和王蕾的这点区别的，而且我觉得恰到好处，原本我就是这样的一个人。
好女孩上天堂，坏女孩走四方。
第一部分 冯桥回北京了 第6节 冯桥好多了
我从来都承认自己不是个淑女，我想在这点上我妈应该没有我清楚，特别是我来到四川后，很多事情她就不可能去知道了。其实不是我诚心去骗她，我只是不忍心伤害她而已。
从我自己的身上我还得出了一条谬论：以后一定要生儿子！因为我要是知道我女儿整天不务正业的话，我还不得郁闷死么？不是我重男轻女很封建，其实我是新世纪里一思想倍儿前卫的女孩子，只是我不想眼睁睁的看着悲剧一幕一幕的上演而已。
朝晖对我的想法很是赞同，这厮一向都比较崇拜我，把我的谬论当圣经养着。专家分析说，他这样做是爱我。其实只要他爱我，其他的我都可以搁一边暂不讨论，这是我的原则，我的扭曲的爱情观。
朝晖说不是淑女就不是淑女，只要是我，他就爱。这话差点没把我甜蜜死呢，心想没看出来你小丫的还蛮有情意的嘛。为了回报他的大恩大德，我对他也很温情，于是我生命中的无数个第一次第一次第一次……
都奉献给他了。
他总是惯着我，这让我很自责，我自责的是跟他在一起，我一辈子也甭想变成淑女了。我害怕失去他，不知道失去了他，还会不会有人来爱我这个非淑女。平时不在意，一认真想起未来来，是蛮伤感的。
我有一次在酒吧跟人急了挥着啤酒瓶朝人头上打去，要不是找人调解我赔了医药费那我这会儿准还在大牢里啃窝窝头，女土匪，听起来比强奸犯还恐怖。我晚上的时候从来没有洗澡的习惯，总是要等到早上起来才洗澡，结果大伙都说早上洗澡是个坏习惯。
但是我一向都很坦诚，我从来不刻意去掩饰什么，我回到寝室就爱脱掉衣服，穿上蕾丝花边的睡衣上网，跟一些不知东南西北的人不知天高地厚地一阵神吹乱侃，他们有的居然要求通过视频看我的乳房，我说去做你丫的青天大白日梦吧！
我喜欢裸睡，因为我妈是医生，她说过这样对身体很好；我喜欢宫崎俊的动画片，这是我唯一一点喜欢的与日本有关的东西，我对日本那样的地方从来就没有过什么好感，所以就只限于动画片这种低级的玩意而已。
看了他的动画片就会觉得某些国产动画片俗不可耐，还有点弱智，尽是些骗小孩的玩意儿；我从来不害怕有一天我变得嗜酒如命狂燥不安，也从来不担心有一天会有突然的一场天灾人祸降临然后我的小命归西……
我上大学唯一给我带来的好处就是我学会了评价自己，而这是我以前做不到的。
回成都的机票定在下个星期六。
我和朝晖打算回到学校后休息一天，洗澡换床单被套准备课本，然后星期一便开始好好学习，专心听讲，认真做笔记。这是我们最后一学年的课了，也就是说我们是到了大四才打算要好好上课了，也就是说在大四之前我整个一混世魔王白白浪费了三年的青春，苦苦消耗了三年的年华，多可惜哪！现在不少30岁的人整天哭着喊着要让青春再来一次呢，要他们知道我是这样浪费青春的话，不全跳出来掐死我才怪！
朝晖自责了一通后安慰我说这还不晚，只要肯回头，随时都会是个新的开始。于是我们俩说好了回到成都谁也不准打搅谁。
离开之前我们打算去看一眼冯桥，我想他妈也应该明白我们的关系，如果他妈认为连我们这样的好朋友都会害冯桥的话，那这个世界是真的挺让人灰心的。
我打过去的电话是他妈接的，我原本想就此挂掉电话，但是突然想到哲学上强调的是主要矛盾，为了主要矛盾其他的一切都得服从主流，由此我断定冯桥现在的状况是主要矛盾，他妈对我的憎恶是次要矛盾，我能忍。
于是我勇敢地对她说我是林朝，打电话是因为不放心冯桥，想问问她的情况。
我一边打电话一边想，反正隔着电话线，你就算伸起手来也打不着我。
他妈沉默了片刻，说冯桥好多了。
我问那我可不可以来看看他，我很快就要回到成都去了。
她说你来吧，把朝晖也叫上，我知道冯桥离不开你们俩。
就是因为有了以上的斗争我这会儿才能坐在冯桥他们家宽敞华丽的客厅里，有钱人真是会过日子，沙发弄得比床还舒服，我坐在上面话没说到两句就犯困了。我从来最见不得有钱人过日子了，一看到他们我就是晕晕忽忽的，不知道东南西北四个方向。
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我也去过朝晖他们家，也真会摆阔，壁橱里还有什么明清古玩，我问朝晖�
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