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　　送走陶兰那天，我一个人回到家里，空虚莫名，我是如此空虚，一时间，我感到我特别需要解脱，特别需要一种疯狂，才能填补陶兰走后留下的空虚的深坑，于是，灵感忽发，半瓶剩威士忌混着两根干得不成样子的剩大麻，被我连喝带抽，一股脑吞进肚里，半小时后，我感到自己头上长角，身上长刺，脚底生疮，背后流脓，我很不快乐，很不清醒，腾云驾雾，不知所终，我有些感想生出，我有些私房话要讲，我有些问题要问，我有些无奈急需排遣，于是我摇摇晃晃地坐着，忽忽悠悠地想着，我不断追问，望眼欲穿，我筋疲力尽，毫无头绪――然后，然后――然后是浓咖啡，在刺耳的音乐声中，我顿时豪情万丈，感到自己在赴汤蹈火，我冲进地狱，我过关斩将，杀人如麻，我紧闭双眼，一手持刀，一手持盾，在鬼魂丛中奋勇向前，我踏尸而歌，踏血而舞――是的，我很苦闷，我很单调，我很无力，我很沮丧，但我已忘掉这一切，我已不在世上，我无父无母，我混蛋一个，我卑鄙下流，我毫无廉耻，我狂放不羁，我马不停蹄，我随风而逝，我形如枯鬼，我穿过烈火，我飞跃巅峰，我夹带暴雨，我呼出霹雳，我散布硫磺，我投掷战旗，我口吐白沫，我神志不清，我忽上忽下，忽左忽右，我钻进烂泥，我潜入水下，我翱翔空中，我深入地心――忽然，我在混乱而荒凉的黑暗中看到一团光，我睁大眼睛，却发现那团光刹那间不翼而飞，而我，却被一只飞来的钢钉钉在一片无际的黑暗之中。
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　　亲爱的，亲爱的，心爱的，心爱的――是的，是的！我就是要跟你在一起！
　　你是插在我肋上的剔骨尖刀，你是令我痛不欲生的穿肠毒药，你是我挥之不去的最黑暗的梦靥，你是让我魂不附体的最邪恶的咒语。
　　是的，是的！我还是要跟你在一起！
　　你使我的等待变成酷刑，你使时间粗糙、僵硬、坚利，你使空间变成一个黑点，我被定在那里，痛不欲生，摇摇欲坠，怨恨无比！
　　是的，是的！我仍然要跟你在一起！
　　你向我笑一次我便死一次，你一生气我便心烦意乱。
　　是的，是的！我只要跟你在一起！
　　我不安、我疯狂、我愤怒、我失眠、我头痛、我手麻、我抑郁，我头重脚轻，我头晕脑涨，我捶胸顿足、我咬牙切齿，我坠入深渊，我坐卧不宁！
　　是的，是的！我特别需要跟你在一起！
　　我恨你，我恨你的头，你的脚，你的细腰，你的窄肩，我恨你的双手，你的双腿，你的耳朵，你的眼睛，你的表情，你的背影！
　　是的，是的！我无时无刻都在想与你在一起！
　　你快回来吧，我没日没夜地想着你的眼睛，想着你的声音，想着你的电话，想着你的亲吻，你的话语仍在我在身边游荡不去，你的气息也萦绕不散。
　　是的，我快疯了，是的，但是，我们必须在一起！我们定要在一起，我们无法不在一起！我与你在一起，我与我的和你的幻影在一起，我们是在一起吗？是的，我们仍然在一起，因为我感到我跟你在一起，我握紧你从黑暗中伸出的手，焦灼地坐在黑夜里呓语――然而，然而――此刻我听不见你，我抓不住你，我杀不死你，我忘不掉你，此刻我为一切而绝望，我不知道你何时才会回来。
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　　她何时才会回来？她在干什么？在是否身体健康？是否像我一样仍在意乱情迷？
　　这是我关心的，我成天就想着这么几件事，我成天胡思乱想，我猜来猜去，我推测她在每一刻的行动，我想我能为她做什么――一种无能的感觉伴随着我，我感到我是那么无能，那么无能，若是我有一种力量，一种惊天动地的力量，一种让她完好如初的力量，那么我该会怎样地欣喜呀！
　　但我十分无力，我垂头丧气地呆在家里，极不情愿地听天由命，焦灼而无奈地等待她的消息，我还偷偷地盼她回来，或者，偷偷地想去见她。
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　　终于，我发明一个与她相见的方法，不怕人笑话，在此说出来，那就是想像，当我知道自己足够软弱的时候，我便想像，在想像中与她呆在一起，当然，回忆与想像在很多时候混在一起的，很难分开，由于有回忆做基础，想像也显得十分真实，这使得我在内心深处，维持着一种我们仍在一起的幻觉，一般来讲，我每天只吃一顿饭，其余时间，我愿意花在床上，我侧躺着，随便抱住一个什么东西，一团被子，一个枕头，然后闭上眼睛，于是，她便从我的幻觉中升起，她悄然而至，躺在我身边，我可以自言自语，与她说话，还可以拉起她的手，出现在北京随便什么地方――游船上、草地上，大树下，天空里，饭馆里，汽车中，甚至自来水管里，在想像中，我能力无穷，一会是药到病除的医生，一会儿是动作利落的保镖，一会儿是付账如流水的土款，一会儿是甜蜜情人，一会儿是一只追着她看个不停的密探，当然，我们一起干了很多事，有时，我们违法乱纪，犯罪冒险，还有时，我们侠肝义胆，勇斗坏人，我们多次濒临绝境，但每次都能绝处逢生，依靠神奇的想像能力，我们基本上可以做到逢凶化吉、遇难呈祥，我们配合默契，天衣无缝，我们对每一件事都有自己的意愿，而我们的意愿总能通过我们的超人能力最终得以实现。

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　　当然，无边无际的想像虽然随心所欲、痛快无比，但也有一个缺点，就是不真实，不真实的东西不管多么来劲，但其致命之处也显而易见，那就是荒谬绝伦，而这一点，恰恰是很影响情绪的东西，我总是想着想着，忽然觉得十分无聊，只要是睁开双眼，就会发现她不在身边，在我最迷信想像的时候，甚至跑到厨房或楼下去寻找她，我希望她在，但是，我失望了，她不在，她不是与我在一起，她的形象孤零零的，我也孤零零的，我们只是暂时存在于死亡之外，其余的，全是我的臆想，想像无法得到验证时，那想像就会变得轻飘飘的，毫无意义，也许，我可以找到她，见到她，但我必须动身，必须行动，而绝不是闭上双眼，自以为是，但我无法动身，我们通电话时，除了去看看她以外，我想不到见她的任何理由，但是，看看她，或远或近地看看她，这是见她的理由吗？我想不是的，如果看看她不是她的需要，那么，这个行为就只是我自己的意愿，我不能允许自己的意愿干扰别人，对我来讲，别人的意愿是神圣的，无论他是谁，与我有什么关系，我相信，在世上，每个人的真实意愿都平等而不可侵犯的，若这些意愿彼此相同，那么，才有行动的理由，如果不同，那么，还是让它停留在意愿的阶段吧，我特别厌恶强制与说服，一旦一个人被某人强制或是说服了，我就认为这个人毫无价值，一旦我在强制下做了一件我不想做的事情，事后就会对自己产生深深的厌恶，我无法原谅自己的意愿在别人的强制下改变，我更无法原谅自己设法改变别人的意愿，不管是出于什么目的，事实上，理由是容易平空说出的，一个大人可以从孩子手里劈手抢下黄色小说，顺手用大人的理由把孩子臭骂一顿，但我认为那个大人比孩子更加下流，并且，还要加上粗暴无礼，因为大人竟能把自己的意愿凌驾于孩子之上，这是不可原谅之中最不可原谅的！
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　　但是，没有想像，我如何才能与她在一起呢？
　　除了没完没了地等着她叫我，我还能做什么呢？
　　等待，我不谈这个话题，这个话题令人绝望，真心的等待是可怕的，如果你等待过，就会理解我的话，我不讲它了，以后也不想讲，我知道我的等待是一只压缩起来的弹簧，只要她一声呼唤，我就会立刻飞身弹到她身边――我还知道，如果在每时每刻都紧张地等待，那么，任何酷刑都无法与之相比，但是，在这里谈残酷的事情是不恰当的，残酷的事情不应属于记忆，记忆应设法忘掉它，不仅是自己忘掉它，也不应让别人知道，人们为什么要知道残酷的事情呢？
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　　当然，人的忍受能力是无限的，我相信这一说法，并能以我举例，在极度煎熬的情况下，我仍能使自己苟延残喘，我有一个土办法，这是我的最后一招――那就是回忆，回忆，是的，当然是回忆，只有回忆，惟有回忆！
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　　我想我有办法回忆――是的，我们曾在一起，我们是在一起过的，我们有很多时间在一起，那些时刻被我们创造，那些时刻原本是不存在的，但我们使它存在，我们的爱情使它蒙上一层神奇的光芒，我们未死并相爱，我们彼此说话，我们肌肤相亲，我们一起入梦，我与她，我们俩人，那光辉的曾经，那连续不断地在一起。
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　　出于常识，很多人认为一年比一个月长久，事实上，不是这样的，至少，在记忆里，不是这样的，当我回忆起往事的时候，当我回忆起我经历过的三十二年的时候，很多年份没有留下任何东西，它们离我而去，永远地离我而去了，它们不再陪着我，它们不再存在，它们永远地驶入了虚无，再也无法折回，但是，有些时刻，却能被我不断记起，它们是从时间之矢中脱颖而出的奇妙时间，可以说，它们是时间之上的时间，它们就像满天繁星，它们也像滚过旷野的巨石，它们令我惊奇，令我叹息。
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　　我想，我仍要讲述陶兰，我发现，我仍有有关她的话要讲述，我无法克服自己讲述的恶习，我无法真的让她烂熟于心，而不被别人知道，也许，这就是我写作的缘故，写作就像一种痛苦的疾病，让我不吐不快，让我情不自禁地把一些事情告诉别人，如同世人厌烦的长舌妇――但是，我对此不管不顾，我要讲述，我要说，我要让那些湮没无闻的事物在我这里尽可能地显现，就像它正在显现一样。
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　　为什么要讲她呢？为什么要为一个姑娘起名字，然后讲述她呢？――究竟是什么理由呢？因为我爱她，不全对，我爱过很多姑娘，但不是每一个都想讲，因为她特别，也不是，特别的并没有什么了不起，很多加在一起的特别就会显得千篇一律，那么，到底是因为什么呢？因为她引起我强烈的感受？也许对，但是，为什么她能引起我强烈的感受呢？
　　因为美好――这是惟一答案。
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　　我相信美好。
　　至今也我也相信。
　　若无美好，世人因什么而活呢？若无对美好的追求，世人的希望又是什么呢？若无已显现出的美好，世人因什么而相信呢？
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　　陶兰，美好的证据――虽然谈起这个证据并不轻松，并且，还令人痛苦，但我仍要谈，我把我的谈论当作美好对我的考验，我要谈论她，我希望自己谈论成功，虽然，我知道，我能力有限，很多困难无法逾越，并且，我还知道，我无法成功，但我必须、必须尝试。
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　　下面是一些回忆、印像、感受及其他――关于陶兰。
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　　很多时候，我感到她的眼睛与众不同，当我仔细地注视她的眼睛的时候，她的目光会在晃然间迷离起来，我感到她在做梦，神奇的是，我会走进她的眼睛，与她一起做，我愿意陪着她做，我根本无法抗拒她的诱惑。
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