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（一行人换了一个方向继续赶路，果然看到了刚才孙悟空说的那个大宅院）

八戒：师傅，到了！

唐僧：用你说！你们可认得这院门上面写的三个子是什么？

八戒：从这院子的外表来看呢，上面这三个字应该是“大宅门”。

唐僧：门你个头啊？悟空，你来猜！

悟空：看这家一定是财大气粗的，一定有不少人来骗钱，所以上面写的应该是“谢绝推销”吧？

唐僧：挖靠！怎么说八戒还是把上面字的个数认清楚了，你真的连数数都不会啊？上面这三个字是五庄……五庄……

悟空：五庄什么？

唐僧：最后一个字是繁体字，我也不认识啊！

八戒：切！就这水平啊？

沙僧：师傅师兄，是不是到了？要是到了就请大家先下来休息休息吧……

（这时，大门突然打开）

悟空：哇！有妖怪！

八戒：什么妖怪啊？明明是两个小孩子。

悟空：可是刚才明明写的是大门“突然”打开，两个小孩子何德何能可以把大门“突然”打开呢？

唐僧：别贫了，人家好像有话要说啊！

明月：我……我……我叫……

清风：我是清风，他是明月，我们是五庄观里面的小童，奉师傅之命在此已经恭候各位大唐高僧多时了！

唐僧：怎么？你师傅认识我？

明月：我……我们的师……师……

清风：我们的师傅是镇元子，前两天去参加原始天尊主办的宗教界人士揭批邪教誓师大会去了。他老人家临走的时候跟我们说过些天会有一个胖子带着几个半文盲经过这里，到时候让我们一定要好好款待诸位。

八戒：哇！师傅，原来您还有这么排场的朋友呢！

唐僧：二位，可否请教你们的师傅是怎么认识我的呢？

明月：是……是……五百……

清风：是五百年前的兰盆大会上我们的师傅和您的前世金蝉子曾有过一段交情。

唐僧：哦，咳咳……记起来了，那就有劳二位了！

明月：那……那……那就……请……

清风：那就请跟我来吧！

悟空：师傅，前生的事情您还记得？

唐僧：记得个头啊，人家都是得道的高人了，我怎么也不能被他比下去了啊？

（大家吃完了晚饭，一切安排妥当以后，清风明月来到了空无一人的大堂）

明月：我们……我们……

清风：停！拜托你以后不要再说话了，尤其是在外人面前，太丢人了！

明月：那……那……现在就……

清风：我知道你的意思，现在咱们就去后院给那胖和尚打两个人参果去！

（两人拿起了大堂中间摆放着的金锤子直奔后院，不一会儿手捧两颗仙果来到了唐僧的房中）

明月：长……长……

唐僧：还是让清风说吧！

清风：长老，我们五庄观里面没有什么好孝敬您的，这两颗人参果是人间鲜有的灵物，此物每三千年才会成熟一次，有提神醒脑的神奇功效。他是卫生部刚刚批准上市的新一代大环内酯类抗生素，特别是对由感冒引起的头疼、发热，以及对β－内酰胺类抗生素无效的支原体、衣原体、军团菌等有特效。

唐僧：你说的我完全听不明白啊？

清风：电视里每天都是这么说的啊，其实我也不明白，您还是快点把这个吃了吧！

明月：请！

清风：哇！这次你没有结巴！

唐僧：小朋友，只说一个字是不会结巴的，你们刚才说的什么人参果在哪呢？

清风：就是这！

唐僧：啊？二位不要开玩笑了，求求你们把这果子拿走吧！

清风：为什么？这真的是仙果啊！

唐僧：可是我觉得很眼熟啊？

清风：是的，我不否认这果子长的有一些像……

唐僧：不要在说下去了！我会受不了的！

清风：我的意思是说它长的像桃子啊？

唐僧：呕……

明月：嗯？

清风：吐了，太不给面子了吧？那我们就不逼您了，您好好休息吧，我也不说它像桃子了！

唐僧：呕……

明月：你……

清风：你TMD看清楚再吐好不好啊？这衣服很贵的耶！吐脏了你陪的起嘛！

唐僧：我有没有吐到你身上，你叫什么？

清风：我知道你是特意挑了一个说话不利索的人吐，虽然我们是佛道一家亲，但是你这样胡来我也会管的！明月，我们自己吃！

（说话间二人气呼呼的冲出了房门，但是正所谓隔墙有耳，刚才的一切被窗外的猪八戒听了一个正着，八戒连忙跑到了他们几个自己的房间）

八戒：猴哥！

悟空：瞧你跑的呼哧带喘的样子，又没有让你扛行李，出什么事了？

八戒：猴哥，刚才我……

悟空：嘘——让我来猜猜你要说的是什么？

八戒：你会猜？

悟空：这《喻迦心法》上说练久了可以猜透别人的思维，我想你一定是想吃人参果了！

八戒：挖靠！一下子就猜出来了，这什么心法果然厉害，我老猪也想练！

悟空：好啊！难得你这么虔诚，十两银子不二价，这本书就归你了。

八戒：太贵了吧？

悟空：不要算了，我现在自己去吃人参果了……

八戒：别！有事好商量，我们一手交钱一手交货，最后还得麻烦你去拿一趟人参果呢！

悟空：乖~~~~~~早这样多好，我去去就回！

（悟空直奔大堂，取了金锤子飞到了后院）

八戒：这猴子怎么什么都知道啊？不但知道我要吃人参果，还知道去拿金锤子！

沙僧：靠！白丁，你会偷听他就不会了？没听说过猴子没有猪聪明的！

八戒：你……这都是因为练了《喻迦心法》，你懂个P！

沙僧：切！小心上了大师兄的当。

八戒：哇！这上面有这么多的字，我老猪看不懂啊！

沙僧：是啊，那是去年师傅给大师兄扫盲的时候送给大师兄的《新华字典》，换了个书皮就卖给你了！

八戒：……这，哎！正在收看我们节目的小朋友们，现在你们知道学习一些文化知识有多重要了吧！

（五庄观后院）

悟空：哇！太厉害了！这棵大树一定就是人参果树了，树上面还有一张告示，那么多字我也不

认得，字典又卖给了猪八戒，这下怎么办啊？不管他，上去敲几个果子先！

（果然这人参果十分神奇，孙悟空上树用手使劲摘了几下都没有摘下来，用金锤子轻轻一碰，那人参果就掉下来了。可是悟空一不留神，果子掉到了地上，一下子就没了踪影）

悟空：嗯？这是怎么回事？难不成是被那土地老儿拿去了？看我把他叫出来好好问问！

土地：大圣叫我何事？

悟空：耶？我还没有叫你，你怎么就出来了？

土地：我是这一集的赞助商，出了不少钱呢！所以想早点出来和观众见见面。

悟空：不明白你再说什么，我问你，我那人参果是不是被你偷走了？

土地：啊？冤枉啊！我们厂生产的暖气片保证十年不漏水，还成为了。zhouxingchi。的指定暖气片，我怎么会偷你的果子呢？

悟空：那我刚才掉在地上的果子怎么不见了？

土地：我们厂生产的暖气片是省优部优产品，还通过了“矮爱司欧9001”的认证，您在打果子前一定没有看树上的“人参果使用说明”！

悟空：还有说明？我没看，上面说什么了？

土地：呵呵，上面说我们厂生产的……

悟空：对不起，可不可以拣重要的说？

土地：噢！明白！要想家里装修好，我厂暖气少不了！

悟空：SHUTUP！你虽然出了很多钱，但是我们还要演戏啊，求求你别提暖气片了。

土地：好好好！我们厂……

悟空：#￥·％—*‘~

土地：啊~~~~~导演，他打人！

导演：不好意思，厂长，这段戏我们已经临时决定改成让孙悟空自己念告示了。

土地：他演的是文盲耶！

导演：你这样苦苦相逼，文盲都成CEO了！开拍！

悟空：哇！原来这人参果遇金而落、遇土而入、遇水而化、遇木而朽，欲火焚身！这次我可要小心的打几个了！

（悟空伸手敏捷，打下了三颗果子，先把金锤子放回原处，转身回屋去了）

八戒：猴哥，这么快就回来了，果子打来了？

悟空：你看！

八戒：猴哥，虽然你是猴子变的，虽然你的智商比我高，虽然你很喜欢吃桃子，但是你也不应该太小看了我，你随便那几个桃子来糊弄我，这可说不过去了！

沙僧：二师兄，当年我在天宫做卷帘大将的时候就见过进贡给御帝的人参果，就是这样的！

八戒：我在天宫的时候怎么没有见过啊？

沙僧：你……你当时已经被贬下界了……

悟空：嗯！沙师弟，这次你表现得很好，本来这个果子是要给白龙马吃的，看你这么会说话，就给你吧！

沙僧：多谢大师兄！

悟空：呆子！你吃不吃！

八戒：既然沙师弟都说这是了，那一定错不了，我也吃一个！

悟空：来，我们一起吃。吭哧吭哧……

八戒：吧叽吧叽……

沙僧：咕噜！

悟空：吭哧吭哧……

八戒：吧叽吧叽……

沙僧：……

悟空：吭哧吭哧……

八戒：吧叽吧叽……

沙僧：二为师兄，可不可以再分我一口尝尝？

八戒：靠！一人一个，你还想怎样？

沙僧：我好久没有吃饭，一口就把人参果囫囵吞了下去，也不知道是个啥滋味的？

悟空：瞧你那点子出息，没有了，这果子岂是想吃几个就吃几个的。没了没了！咱们现在偷了人家的果子，说不定一会儿他们就会查出来，咱们还得赶紧和师傅一块儿离开这里！

（说话间，他们来到了唐僧的房中）

悟空：师傅，不如我们现在启程吧！

唐僧：什么？我还没住够呢！

悟空：前面不远处还有一个大庙，正在举办促销，听说剃了秃子的还给打八折呢！

唐僧：啊？有这等好事？我们赶紧和明月清风他们告辞吧！

悟空：来不及了，得赶紧了！

明月：停！

清风：偷了果子还想跑？

唐僧：你们说什么啊？我怎么不明白啊？

明月：呸！

清风：少装蒜了，刚才让你吃你假装不吃，转脸又偷来自己吃！

唐僧：我吃什么了？

明月：哼！

清风：就是你说长的像桃子的人参果！

唐僧：呕……摆脱你不要提那两个字了，我已经没有东西可吐了！

明月：装！

清风：就是，装的还挺像，你没有亲自偷，你那几个徒弟呢？

唐僧：悟空，这到底是怎么回事啊？

八戒：我大丈夫一人做事一人当，师傅，这件事是我——猴哥干的！

悟空：没义气！可是不过我可不可以问问你们是怎么这么快就知道了的呢？

明月：马！

清风：你们分赃不均，少了白龙马的果子，是他偷偷听到后告诉我们的！

师徒四人：家贼难防啊！

明月：你……你们……承……承认……

清风：明月，你还是每次只说一个字吧！

明月：好！

清风：承认了吧？偷了我们四个果子，还想赖帐？我们果树上的果子是有数的，我们两个人数了好几遍还能错得了？

沙僧：大师兄，你不是说只有三个吗？

悟空：是啊？真的只有三个啊？

清风：既然已经承认了，为什么还不都认了！

悟空：我真的只摘了三个，你们想要挑拨离间、血口喷人！

（悟空情急之下，使了个分身的诀儿，留了个假身在挨骂，真身已经跑到了后院）