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嘻游记-第9部分
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悟空:……靠!晃你妈个头啊?干什么啊?
唐僧:你醒了?悟空?你刚才怎么了?你知不知道,为师的刚才很害怕啊?
悟空:废话!这么冷的天,我很难在这里生存的,我刚才用了一个〃移魂大法〃,神游到了如来佛祖那里吃斋去了。
唐僧:悟空,这就是你的不对了,你身为一个和尚,怎么能随随便便的就动用起〃已婚大法〃来了?
悟空:懒得理你,你把我摇晃回来干什么?
沙僧:大师兄,你看前面有一个大屋子。
悟空:了解,你们想进去避寒是不是?靠!这里前不着村后不着店的,怎么会有这东东呢?我看有妖气,不如你们大家在这里等着,我飞到别的地方给你们弄点吃的来。
唐僧:可是……
悟空:shutup!我说了,懒得理你!
唐僧:那你去吧!
(biu的一下,悟空就不见了)
唐僧:八戒,你到屋里面去看看。
八戒:可是刚才猴哥说里面有妖气啊!
唐僧:妖他老木啊?这一路上他说哪里有妖怪哪里就有妖怪,我看就是他变出来吓唬咱们的。我让你进去你就进去,有我在呢!反正妖怪想吃的是我,又不是你!
沙僧:是啊!你就快一点吧,白龙马已经累得不行了!
八戒:靠!无聊!
(无奈的八戒走进了大殿)
八戒:哇!大殿里好一派北国风光啊!正所谓千里冰封万里雪飘……没想到这大殿是没有房顶的!
导演:你说什么啊?这里不是大殿,是院子啊!
八戒:哦,原来是这样,我说的呢,怎么这里会这么凉快。咦?这间好像是女主人的寝室,待俺进去瞧一瞧!
大门:兹……妞……
八戒:哇!真的耶!好大的一张秀床啊!这被子里面好像还有一个人……
(他伸手一下撩开了被子)
八戒:嗯?怎么会是你?
剧务:对不起,导演让我找一付人骨头架子放在被子里面,可是没有找到,只好我自己躺在里面了。
八戒:那你脸上贴的这张纸条是……
剧务:哼哼哼!这就是我的聪明过人之处,你看,这纸条上面写着〃骷髅〃二字!这样就不会被剧组里面的人误认为是我躺在这里了,大家就都以为真的是一付骷髅呢。
八戒:你还真~~~~~~~~是敬业啊!
剧务:好了,不多说了,你该继续演了,这是衣服!
八戒:对啊!这里正好有几件衣服,可是有点太薄了吧?
剧务:这你就不懂了吧?这是〃淤找拎〃远红外保暖健身防寒抗冻超级内衣!
八戒:很跟得上形势嘛,可是原来的哈尔滨制药六厂……
剧务:知道,如果你觉得这件衣服不适合你的话,你也可以不穿衣服就出去!
八戒:那样岂不是很冷?
剧务:对呀!可是如果你要是把身体养的棒棒的,就不会怕冷了!
八戒:那怎么样才能把身体养的棒棒的呢?
剧务:那就请您服用哈尔滨制药六厂生产的改中该口服液,他含钙高、吸收快、沉积好、无激素,特别适合取经之类的人使用!
八戒:嗯,这样一来,把广告加到剧本里面就一点也不觉的牵强了。
剧务:是啊!是啊!
八戒:我现在就决定把这几件保暖内衣拿出去给师傅他们穿上。
(说罢,八戒拿着衣服跑到了外面)
八戒:师傅,我在里面拿了几件衣服,你快穿上吧!
唐僧:这……恐怕不太好吧?我们毕竟是出家之人啊!
八戒:师傅,都到什么时候了,还那么顾及面子。我已经观察过了,屋里面根本就没有人,再说了,这么大的风雪,咱们在外面站着,谁看见了也会可怜可怜咱们的!
沙僧:二师兄,贫僧也觉得不妥啊!
八戒:贫你妈个头啊?什么贫僧不贫僧的!你们爱穿不穿!反正我得穿上了。
唐僧:八戒,你误会了,不是我不想穿,可是你也应该看清楚以后再往外拿啊?你拿的这些衣服统统是女士的,还都是内衣,这叫我们怎么穿啊?
八戒:谁说的,这条领带就是男用的!
沙僧:好,那我就要这条领带了!
八戒:师傅,我进去的那间屋子是女人的房间,当然就都是女人的衣服了!
唐僧:诶!也难为你了,那我就穿这条〃费格芭斯〃款的文胸吧。
八戒:正好,这条〃挺美〃我最喜欢!
(大家纷纷换好了衣服)
沙僧:多系了一条领带就是暖和多了!
唐僧:是啊,我的上体也有了曲线美!
八戒:我这个还提臀光束腰呢!
(说话间,他们身上穿的衣服突然变得紧了起来,最后竟然变作了三条绳子,把他们三个捆住了。这时,来了一个牛头老怪,手拿一份《天竺日报》)
牛头:靠!这不是唐僧吗?
唐僧:哦?这位施主认得我?
牛头:是啊!这《天竺日报》上写的,〃唐僧将于最近一周内过境,他的肉有美容驻颜之神奇功效,请附近妖怪注意捕食。'要想皮肤好,早晚吃唐僧!'〃
唐僧:靠!又是《天竺日报》!
牛头:哈哈哈!发达了!小的们,把他们几个给我拉进洞里去!
八戒:喂!报纸上面只说吃他的肉,又没有说我们的肉好吃,拜托就不要拉我们两个人了!
牛头:哼!不管,所有的唐朝和尚都是唐僧,一律可以吃!
(这时,那座大大的宫殿早已经不见了踪影,取而代之的是一个妖洞,上写三个大字——金兜洞……不多时,孙悟空化斋回来了)
悟空:唔?师傅他们呢?待俺问一问旁人……喂——那位农民伯伯,你可曾看见我的师傅?
农民甲:你的师傅?没看见,我当时正在插秧!
悟空:那你呢?农民婶婶?
农民乙:我看见了,刚才我插秧的时候正好直起腰来休息一会儿,看见有几个和尚被一个牛头妖怪抓进山洞里面去了!
悟空:什么妖怪?什么山洞?
农民乙:你有所不知,前面那座山叫做〃金兜山〃,山上有一个〃金兜洞〃,里面有一个〃金兜大王〃。他虽然长的牛头牛脸的,但是却是一副蛇蝎心肠,恐怕你师傅性命难保了!
悟空:好哇!我现在就把那个什么什么〃兜〃捣烂!
金兜:导演!不合理。大冬天的,哪来的什么老农民在插秧啊?我看他们才是妖怪呢!
导演:废话!那怎么办?你总得让人家孙悟空知道吧?你难道还真要吃了唐僧不成?
金兜:靠!地方保护!
导演:你给我少说两句!还没有轮到你出场呢!
悟空:可是已经轮到我出场了!呔!那个牛头的老妖精!你tmd给我出来受死!
金兜:好嚣张的猴子,竟然在公众面前讲粗口,下一次评选〃西游文明小市民〃的时候,一定回落选的!
悟空:废话少说,吃我一棒!
(说罢,二人便扭打在了一起,打的真是昏天黑地。但毕竟孙悟空技高一筹,两个回合后就占据了上风,这时金兜突然跳出圈外,从右臂上取出一个明晃晃的圈)
金兜:小子!你等着!
悟空:嗯?你拿的是什么东东?
金兜:这就是我的法宝——大法轮!
悟空:靠!原来你还是邪教组织的!我代表人民代表党打死你!
金兜:着!
(悟空手里面的金箍棒竟然被法轮吸走了,没有了兵器的大圣一时惊慌,落荒而逃,直奔天宫,奏明玉帝)
玉帝:有这样的事情?
悟空:是啊!所以这次就请您来帮帮我!
玉帝:众位爱卿!谁下去将妖怪降服?
托塔天王:每次到了这个时候肯定是由我来出头的!
哪吒:父王,这一次就由我来替您出山吧!
托塔天王:好儿子!爸爸没有白养活你!等爸爸下一次挣了钱回来,一定给你买一个新风火轮!
哪吒:我要溜溜球!
玉帝:你不要不识好歹了,你爸爸现在那还有钱给你买玩具啊?
悟空:你们聊什么哪?这么热闹?
玉帝:呵呵,没什么啦,家长里短的。
悟空:靠!我师傅已经快变成糖醋的了!
哪吒:好的!我们走!
(金兜洞前)
悟空:小哪!你来骂阵!
哪吒:好的!呔!此路是我开,此树是我栽……
悟空:stop!叫你来骂阵,你学人家做强盗!
哪吒:那应该怎么喊啊?
悟空:应该是这样的!快还你家孙爷爷的金箍宝棒来!
金兜:谁在我家门前乱叫?
哪吒:靠!我还没喊哪!
悟空:废话,是我喊出来的!
金兜:孙悟空,原来你搬救兵来了,那我也不怕!不就是李靖他们家的老三嘛!
哪吒:嗯?你认识我?
金兜:少废话!你想怎么打?
哪吒:看枪!
(说话间,哪吒使用出他的三头六臂的功夫,一起向金兜大王冲去。而这一次,金兜大王根本就没有招架,直接就拿出法轮)
金兜:着!
哪吒:嗯?我的枪!我的轮子!
(哪吒的降魔枪和风火轮也竟然被牛头老怪收走)
哪吒:靠!这下没搞头了!要不是我收的快,我的那两头四臂也被差一点他收了去!
悟空:哼!原来你也不过如此,还高干子弟哪!
哪吒:少说风凉话!我那枪可是老爹刚给我买的勃朗宁!我一定找那老牛头算账!回去再说!
(凌霄宝殿)
玉帝:怎么样?现在谁还想去看看?
二十八星宿:我去!
玉帝:嗯?明明写的是二十八星宿,怎么只有你一个人?
二十八星宿:演出经费不够,请不到那么多的临时演员了,所以就由我一个人来演了!
玉帝:靠!那谁知道你是二十八星宿啊?
二十八星宿:你看!
玉帝:你脱衣服干什么?
二十八星宿:因为我有纹身!
玉帝:纹身?
二十八星宿:各位观众……
(只见他的胸口果然纹了一条……好像是麻绳的东西)
二十八星宿:什么麻绳啊?是苍龙!
众人:这也叫龙?
二十八星宿:其实龙并不重要,重要的是龙下面这一行字!
巨灵神:哇!果然有字耶!好像是什么……二十八星宿指定推荐产品,。zhouxingchi。独家赞助……
玉帝:写的是什么嘛?
二十八星宿:是一家网站!
玉帝:我问的是这些字是什么意思?
二十八星宿:oh,that'right。这是证明我身份的东西。
巨灵神:好像还有一串数字?
二十八星宿:这是二十八星宿的身份证号码!怎么样,现在相信了吧?
玉帝:那好,你现在就去和孙悟空看看。
(金兜洞)
二十八星宿:这就是金兜洞了嘛?
悟空:是啊!
二十八星宿:那我就先用火烧~~~~~~~~他!
悟空:对!烧他老木!
金兜:呔!谁在这里放火?不知道这里是国家保护森林区吗?
二十八星宿:我是奉玉帝之命前来捉你的!我不管什么国家保护,周星驰早就在《大话西游》里面说〃上天安排的最大〃了!
金兜:说的也是,不过你以为这点火就能烧的了我了?——着!
(他又掏出了他的法轮)
悟空:完了!你的火被收走了!
二十八星宿:嗯?没有理由啊?哦!知道了!他不怕火,那他一定怕水!我用水浇~~~~~~~他!
悟空:对!浇他老木!
金兜:又来?你们知不知道这样一会儿用水一会儿用火的,很容易感冒啊?不可理喻——再着!
悟空:?你的水也被他……
二十八星宿:你不要逼我出招!嗨——!
悟空:哇!还是这一招厉害!一下出来这么多兵器!
二十八星宿:想不到吧?这就是传说
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