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韩娱之秘密讯息-第204部分
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“不感觉寂寞吗？”沙罗这么问道
“孤独的话还是觉得的，但并不觉得怎么寂寞啊。或者说，那个时候的我反倒觉得这样的状态是理所当然的。”
当时，他还很年轻，对这个世界的规则并不知道的太多。再加上，东京这个崭新的地方，与他过往所生活的环境相比，各种方面都迥异非常。这中间的差异，远超过了他此前所预想的程度。城市的规模大的惊人，所囊括的内容也各色各异。无论做什么事都有泛滥的选择，人们说话的方式也很奇妙怪异，时间的进程也快的异常。所以自己没办法与身处的周围世界很好的相融合。最重要的一点，那个时候的他，还有归属的地方。从东京站乘上新干线，花上大概一个半小时，就能够回归“不被打乱的和谐而亲密的所在”。那里的时间依旧悠然的度过，他知心的友人们在那里等待着他。
沙罗问道，“现在的你怎么样了呢？自己能好好融入身边的世界了么？”
“我已经在现在的公司干了十四个年头了。对于职场并无什么不满，工作本身也是自己喜欢才做的。和同事们也相处的不错。到现在也跟几位异**往过。最终跟哪一位都没能有结果，其中也发生过一些事。并不都是我的因素。”
“还是虽然很孤独，但并不特别觉得寂寞。”
时间还早，除他们二人之外，并没有别的客人。有小声的pianotrio的爵士乐在流淌着，
“也许吧”作带着些犹豫的说道。
“但现在已经没有归属的地方了吧？对你来说的那个不被打乱的和谐而亲密的所在”
他想了一下。尽管根本没有那个必要需要重新想一想。“已经没有了。”他静静的说道。
明白那个归属地已经不在了的，是大二的那个暑假。
2
那件事发生在大二的那个暑假。于是以那个夏天为界限，多崎作的人生，变得与那以前完全的不一样了。好比锋利的山脊把山切成两半，前后的植物群随之骤变。
大学一放假，他照常立马收拾行李（其实并没什么东西可带的），乘上了新干线。随后回到名古屋的老家稍作了一下休息，就马上给另外四人的家里打了电话。但是，跟谁都没联系上，四个人好像都出去了的样子。一定是大家一起出门去哪里玩了吧。作给他们接电话的家里人分别留了言，一个人出去街上散步，到商业街上的电影院里，看了部其实并不特别想看的电影来打发时间。回家和家人一起吃过晚饭后，又一次打电话给他们四人。他们都还没回来。
第二天的午饭前试着再打了一次，但还是全都不在家。他又一次留了言，说如果回家了，请他打过来。好的，会转达的，接电话的他们家人这么说道。但他们的声音中有一种什么东西，让他心中起了芥蒂。第一天的时间还没注意到，但和平时的声音相比感觉有种微妙的不
。（未完待续。）
第二百六十三章
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那种感觉直到现在，因为偶然的机会会重新复苏。脱离出自己的感觉。把自己的通过当作他人的东西来远眺。
离开酒吧之后，作再次邀请沙罗去吃饭。在这边简单的随意吃些什么么，披萨都行。还是没食欲呀，沙罗说。那么现在去我家么，作问道。
“不好意思，今天有点没那种心情啊。”她有些为难，但又很明确的说道。
“可是因为我说了那么些无聊的话？”作问道。
她轻轻地叹了口气。“不是那回事。只是，我想稍微再考虑一下，很多事情。所以可以的话今天想直接回去。”
“好啊”作说道。“能跟你这样再见面说上话真好，本来应该说些更有趣的事给你听的啊。”
沙罗稍稍沉默了一会儿。然后像是下了决心似地说：“那个，下次能再约我出来么？当然在你愿意的前提下。”
“当然好啦。只要你不觉得麻烦的话。”
“我一点儿都不觉得麻烦”
“太好了。”作说。“会给你发短信的。”
两人在地铁站的入口处告了别。沙罗乘着扶梯向上去乘山手线，他下楼梯去乘日比谷线，回到了各自的住处，一边各自陷入了思考。
作当然没法得知沙罗在想什么。自己在想什么，作业无法对沙罗坦白。有一类事，无论如何都是不能告诉别人。在回家的电车上，多崎作脑中所考虑的就是这一类事。
3
徘徊于死的边缘的那近半年的时间，作的体重掉了七公斤。都没怎么好好吃过饭，说当然也是当然的。从小就是算偏圆润的脸庞，现在彻底变得消瘦干瘪了。仅仅把腰围缩短了还不够，裤子不得不换成小号的尺寸。裸体的时候肋骨都浮现上来，看上去就像廉价的鸟笼。姿态看上去变得很差，肩膀松垮的向前倾像是要掉下来。掉了肉之后的两只脚纤弱的像水鸟的脚一样。这样岂不就成老人的身体了嘛。时隔很久站在全身镜前****的站着，他看着自己这么觉得。或者说像是即将临死之人。
看上去像是即将临死之人也是没有办法的事。他在镜子前面这么说服着自己。在某种意义上，因为实际上我也的确濒临着死亡。像是虫子脱下来的壳粘在树枝上，只要稍微强一点儿的风一吹好像就会永远地被吹开不见踪影，这样拼命抱紧这个世界才好歹存活着。但是，这件事——自己看上去就像临死之人这件事——狠狠地敲击了作的心。他怎么都看不厌的凝视着镜子中自己的裸体。就像看到电视新闻里报道偏远地域，被巨大的地震或是汹涌的洪水袭击的惨状时无法移开视线的人们一样。
也许我其实已经死了呢。那时，作像是内心被什么打动了似得这么觉得。去年的夏天，被他们四人都定了自己的存在的时候，名为多崎作的少年事实上就已经死了。虽然自己存在的外壳还好容易维持了下来，但经过这半年换成了别的东西。体型和外貌都彻底变了，看外部世界的视角也变了。风吹的触感，水流的声响，从云层间穿透下来的光线和四季的花的颜色都变得感觉与之前不同。或者说是成了全新作出来的东西。在这里，镜子里映照出来的，乍看上去是多崎作，但其实并不是。内里被换成了别的东西，不过是为了方便还称呼其为多崎作罢了。暂且还称呼这个名字，是因为当下没有别的能称呼的而已。
那个晚上，作梦到了一个奇妙的梦。深陷于狂热的嫉妒之中的梦。像这么真实的梦已经久违了。
说实话，作迄今为止无法实质理解嫉妒这种情感。当然嫉妒是怎么回事，脑子里还总算有点概念。比方说自己无论怎么都得不到的才能、资质或是职位，却有人恰好拥有，或是轻轻松松的纳入囊中（至少看上去轻松）之时，所感受到的情感。比如得知自己所苦恋的女性属于其他的男人之时所感觉到的情感。羡慕，眼红，不甘心，无法排遣的挫败感与怒气。
但是实际上，作从出生以来从未体会过那样的情感。既不曾因为想要自己没有的才能或资质，而认真地渴求过，也没有狂热的恋爱经验。也不对谁抱有憧憬，也不觉得羡慕谁。当然并不是对自己一切都满意了。不足之处不可能没有。如要想要的话，还能列出张表来。虽然不能列出一张长长的list，但两三行也应该写不完吧。但那些不满和不足，至多他在自己内部想想就了结了。并不是非要为此特地跑去别的地方去找寻的类型。至少迄今为止是这样的。
但是，在那个梦中，他比什么都强烈地渴求着一位女性。她是谁不得而知。她只是存在着是。她还有着特殊的能力，能够把身、心分离开来。她对作说，身和心中的一个，可以献给你。但是没办法两者都给你。因为另一个要给别的人，所以现在在这里，想要你做一下选择。她这么说着。但作想要的是这位女性的一切。其中一半给别的男人什么，他做不到。这于他实在是不堪忍受的事。他想说，那样的话，哪个都不需要。但是说不出口。它既不能向前进，也无法向后退。
那个时候，作感觉到了全身被谁的巨大双手拧得嘎嘎作响那般的猛烈的痛苦。肌肉被撕裂开来，骨头发出了悲鸣，同时又是身体里所有的细胞像是干涸一般剧烈的干枯了。不得不将她的一半让给别人的怒意让身体都震颤起来了。那份愤怒化作了稠密的液体，从骨髓深处浓浓地被榨干了。肺变成了一对狂乱的风箱，心脏像是加速踏板踩到底的引擎，转速飞快。高涨的暗色血液随之被输送到身体的末端。
作全身颤抖的醒了过来。过了好一会儿才发现那是在做梦。把被汗浸的湿漉漉的睡衣一股脑脱下来，用毛巾擦干身体。但不管怎么擦拭，身上黏腻的触感还是留了下来。他明白过来了。或者说有了一种直觉。是嫉妒这东西。想要把他所爱的女人的心、身，甚至可能两者都要从他手上夺过去。
嫉妒是——作在梦中了解得到的——这个世界上最令人绝望的牢狱。之所以这么说，是因为那是囚犯自己把自己关在其中的牢狱。并不是有谁要强行把他投入牢中。是自己进去，从里面上了锁，再自行把钥匙扔出了铁格子之外。而且这个世界上，知道她幽闭在那里的人一个都没有。当然，因为那时他心里的牢所，只要本人要决心想要出来的话，能从中脱离。但那份决心他下不了。他的心中已经变得跟石壁一般坚硬了。那正是嫉妒的本质吧。
作从冰箱里拿出橙汁，倒在杯子里喝了好几杯。喉咙干的冒烟了。然后坐在了桌前，看着窗外直到天渐渐亮起来，一边平复着被情感的大浪打乱的身心。他在思考，这个梦到底意味着什么呢。是某种预言么？还是象征性的信息呢？是想向自己传达些什么呢？他想到，或者是自己都不了解的真正的自己想要破壳挣脱而出呢。也许，是什么丑恶的生物孵化了出来，拼死想要接触到外头的空气呢。
虽然这是后面才想起来的，但正是在那一时刻，多崎作放弃了不再一心认真求死。他凝视着全身镜中映照出的自己的裸体，确认了那里显示着是自己，但又不是自己。那个夜晚，在梦中有生以来第一次体会到了嫉妒（之类的）的情感。天亮时，与死之虚无朝夕相对的那五个月的黑暗的日子已经在他的身后了。
那时大概，那份灼热的嫉妒借由梦这种形式，通过了他的内部，与此前执拗地纠缠着他的向死之心相抵，消除殆尽了吧。就像是猛烈的西风吹散了厚厚的云层那般。这是作的推测。
残留下来的唯有近乎看破世事似的平静。那是一种缺乏色彩，风平浪静一般的中性的情感。他孤自一人坐在又旧又大的空置的房子里，一直倾听着巨大而古老的挂钟计时发出的虚无之音。嘴闭着，目不转睛的只是盯着着指针前进的样子。随后像是薄膜般的东西把自己的情感包裹了好几层，心中留出着空白，结结实实地老去了一个小时的时光。
多崎作渐渐开始正常的吃饭了。买来新鲜的食材，做些简单的料理来吃。即使这样，一时掉了的体重也没恢复多少。近半年的时间里，他的胃像是彻底的收缩掉了。只要吃了超过一定的量，就会呕吐出来。此外，作开始在早上很早去学校的泳池游泳。由于肌肉的量掉了很多，就连上楼梯都气喘不上来，而且他也觉得哪怕只是�
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