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该死的诱惑---堕落男人回忆录！-第1部分
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序言 序
序：
当我再一次静静地坐在电脑桌前，敲打我过往的故事时，心中的感觉就像打翻了五味瓶，甜酸苦辣涩样样俱全。我无法理清自己的思绪，只是当所谓的真爱再一次离我远去的时候，我才有点傻B似的在内心呼喊：做爱可以，说爱去死！无法想象自己一个大男人竟然会沉溺于虚幻的网络情缘，更没想到自己竟然会在这次所谓的爱情里，一败涂地。我从不否认，我真的用心去爱了，甚至想过放弃自己的家庭，与她一起生活的念头。在这情感的漩涡中，我的理智慢慢地被侵蚀，当自己全心投入到这份爱恋中时，令人可笑的是，女主角已冷漠无情地离去，留下痴情的我，努力试图挣脱这牢固的圈套。男人的心酸是无法言喻的痛，男人的泪水是绝望无比的恨，爱了，痛了，算了吧，忘了吧，让所谓的爱情见鬼去吧！我在虔诚地祈求上帝：赐我力量忘记爱，赐我力量忘记你！
首先，我还是简单地介绍一下自己吧。我叫江枫，因为在部队混过几年，所以亲人朋友们要么叫我的名字，要么就叫我阿兵。我出生于70年代末，其实像我这样年龄的，大多都在过着一人吃饱全家不饿的生活，而我却是困城多年，已为人父的已婚男人。也许像我这种身份，这种角色，还在说所谓的爱情，会让同龄的兄弟姐妹鄙视我自作多情，或者笑话我极度幼稚。其实幼稚也好，多情也罢，我只是在做直实的自己，况且我一直认为：情感的喷发是不分年龄的，这也是为什么我的朋友年龄可以从十几岁到近四十的原因。或许是天生开朗的性格，加上略带憨厚的外表，让我自从懂事开始就不缺乏所谓的“女人缘”。
其实我一直也希望自己可以做一个父母的好儿子，妻子的好丈夫，孩子的好父亲，然而，现实的情感经历，让我从一个单纯的少年慢慢演变成一个多情而堕落的男人。当一个个女人在我身边飘过的时候，我也曾不止一次地问自己，我又有什么值得她们去喜欢？去付出？
而我，似乎没有必要去找借口来逃避堕落的现实，也或许我天生就是一个不甘寂寞的男人，因为我想了，我也做了，做着正人君子所谓破坏仁义道德的事情。只是我不知道，面对淡如止水的生活，你将如何抚平那颗骚动的心灵？你将如何抗拒那份冲动的激情？我敢保证，我没有后悔过，虽然也曾自责。而我也一直认为：在现实中，人们已经够虚伪了，在网络里，又何必再为难自己呢？只是我在网络中经历过的那些人，那些事却永远地珍藏在心底，而那所谓的激情，却是永远都无法抹去的记忆！
三月的福州天气，真TM有点像更年期的妇女一样反复无常，白天明明艳阳高照，夜晚却凉风习习。这时我才发现，夜已经很深了，公园的沙滩、草地上早已人去楼空，江岸旁的霓虹灯也已失去了光彩，只是江滨大道上那飞驰而过的汽车灯光显得特别刺眼。我独自一人跟傻B似的，拖着沉重的步伐走在闽江江畔上，江风一阵阵吹过，我不仅打了一个寒颤。是的，已经很晚了，我是该回去了，不就一个女人吗？犯得着跟自己较真吗？真是的，人家锋哥面对绿帽都能坦然面对，我这又何必跟自己过不去呢。该来的都会来，该走的都会走，这年头没有谁都应该好好过，不是吗？
一年前的今天，就是我认识贝贝的日子，没想到，没来得及庆祝相识一周年，我们就已经分道扬镳了。不过老天也真TMD爱捉弄人，这次分手的原因竟然跟十年前有着惊人的相似，唯一的区别就是：十年前我是男孩，十年后我是男人！而此时我方才醒悟：感性的男人真的不配拥有真爱，不配拥有真情，注定将被女人玩弄。
回到孤独的宿舍，我思绪万千，滚滚红尘中，我就像飘在大海的一叶孤舟茫然不着边际，靠不了岸。心情烦躁的时候，我喜欢喝着冰凉的啤酒，呆呆地坐在电脑桌前，听着伤感的情歌。QQ的头像闪个不停，郑源那心酸的歌声一次又一次地在耳边响起：
每个孤独的晚上
就象电影的散场
身边的人都离开
不知何时有泪光
每个相爱的地方
都象回忆织的网
多少痛苦关在胸膛
谁能看出我的伤
当我松开你的手
眼泪离开眼眶后
喝下沉溺的烈酒
醒来最终要接受
当爱散落的时候
何谓天长和地久
痛苦了一生的时间
是否明白是否足够
怎么会狠心离开我
这一切到底为什么
分不清一切都是谁的错
付出换来这种结果
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怎么会狠心伤害我
可怜我爱你那么多
失去了快乐幻灭了承诺
守住两个人的日子一个人过
当我松开你的手
眼泪离开眼眶后
喝下沉溺的烈酒
醒来最终要接受
当爱散落的时候
何谓天长和地久
痛苦了一生的时间
是否明白是否足够
怎么会狠心离开我
这一切到底为什么
分不清一切都是谁的错
付出换来这种结果
怎么会狠心伤害我
可怜我爱你那么多
失去了快乐幻灭了承诺
守住两个人的日子一个人过
怎么会狠心离开我
这一切到底为什么
分不清一切都是谁的错
付出换来这种结果
怎么会狠心伤害我
可怜我爱你那么多
失去了快乐幻灭了承诺
守住两个人的日子一个人过
回忆自己走过的人生，那深不可测的网络却时时陪伴着我，孤寂的深夜，我的QQ为谁而开？曾经那个纯朴天真的我去了哪里？为什么我一直徘徊在堕落的边缘？在这个肉欲弥漫的城市，到底是我征服了女人？还是我被女人玩弄？或许在这欲网情深的诱惑中，本就是爱与性的纠缠！本就是孤独寂寞惹的祸！而曾经的点点滴滴就像潮水般涌入我的脑海、、、、、、
一、结婚的无奈 1、奉子成婚
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其实我从来就没想过要这么早结婚，我喜欢过着那种一人吃饱全家不饿的日子。可遗憾的是：女友日趋变大的肚子，让我就像赶赴刑场一样，委屈地做了新郎，当了丈夫。
我的女友，唉！现在应该说是老婆，那时才19岁，而我却虚度了26年光阴。认识她也许是偶然，也可以说是缘份！那是在我跟相恋3年的前女友分手的日子里，我就像变了个人似的，平时爱玩爱笑的我突然喜欢独处，不怕孤独。一到晚上就打开那呆板的电脑，聊天、看美女图片、游戏、有时浏览一下黄色网站，对着那性感的骚货，折腾着自己坚硬如钢的DD，直到它口吐白沫，垂头丧气为止！可孤寂似乎偏偏就要跟我作对，我越是想远离它，它却像无处不在的电波一样缠绕着我，让我心绪不宁！
我爱听歌，这并不是一个秘密，只是深夜还听广播电台，那可是鲜为人知的故事。虽然我知道电台的主持人大多都是些声音甜蜜，外表吓人的家伙，可我却还是愿意委屈自己，倾听别人的往日情怀故事。当我也是那么无聊地将自己的故事传送了过去，并留下了自己的电话号码后。我的电话就像热线一样，不时地响起，让我常常在睡梦中惊醒，一个个都在咨询：这世上还有这么痴情的男人！而我的老婆也就是这么认识的我！
说真的，我不知道她为什么会喜欢我，而这份爱也来得那么快，那么直接！如果卑鄙一点的形容，那她肯定是在我内心孤独，心神脆弱的时候趁虚而入占据了我生活的半壁江山，从最初的短信，电话再到后来的见面，约会，直至上床，都是在我毫无准备的情况下发生的。
这不是我逃避责任，用老婆现在的话来说：从一开始到现在，都是她爱我，比我爱她多得多！我不否认这一点，事实上经过前一段的恋情打击后，我那所谓的情商似乎消失得无影无踪！因为我真的分辨不出什么才是真爱！我不知道是不是第一次做爱时，她痛苦的表情打动了我，还是她身下那红红的血让我倍感沉重的责任，于是我们真的结婚了！
现在的我绝对无法相信，当时跟前女友恋爱三年，竟然会连嘴都没亲过，更谈不上上床做爱！我一直天真地以为：就像她说的一样，希望她的第一次会在我们的新婚之夜。的确，我很单纯，因为我也不想因为爱情的冲动毁了我们曾经纯真的友情，因为我们是同窗三年的初中同学！
如果不是那次我兴致勃勃地从千里之外赶去看她，本想给她一个意外的惊喜，却没想到看到了令我震惊的一幕——她裹着浴巾从浴室伸出的湿漉漉的头，那惊讶的表情让我一辈子都不会忘怀！而她那宽大的床上却斜躺着一个近40岁的男人！
一、结婚的无奈 2、被爱情忽悠
说实话，那男人跟我比差多了，从盖在他身上那隆起的毛巾被上，也可以断定——他要是躺着，肯定看不到自己的小DD，肚子大得就像怀六七个月的孕妇。那四周铁丝网，中间溜冰场似的头发，让我看了就觉得反胃！
我头也不回地走了，虽然我曾想狠狠地揍他一顿，我没有这么做，不是我没胆量，而是怕玷污了我勤劳的双手。我不知道那男人浑身发抖的身体下是否尿水直流，而这一切似乎对我来说并不重要，只是她多了一道程序，打扫一下战场而已。
鸳鸯戏水都TM淹死，比翼双飞都TM摔死！其实我并不应该去缅怀过去，只是历历在目的情景永远是我一辈子的伤痛！只是我真的不再相信爱情！
我得简单地介绍一下我现在的老婆。她认识我时，只是一个高中毕业不久的小女生而已，她从事的工作是在一个公司作美容导师。而她的妈妈——也就是我的丈母娘，在16岁时就因为早恋，不顾父母的反对生下了她，而在她七八岁的时候，父母就离婚了，而她就一直跟她妈妈相依为命。这些都是老婆偷偷告诉我的，如果不是后来发生了意外，也许我将永远被真相蒙在鼓里，只是当真相大白的那一天，我的心却久久不能平静，泪水止不住地哗哗往下流。
我们乡下有句古话：“男莫大七，女莫大一”！我从来不相信宿命之说，虽然老婆刚好比我小七岁，但我依然冒天下之大不帏娶了她，其实并不是我有多么爱她，只是我实在不忍心自己的骨肉这么早就去西天取经。
或许我天生就是那种中老年人崇拜的偶像，在第一次见到丈母娘时，她的脸都被我逗得笑到变形。其实不是我不紧张，或许是我本身就没有压力，当时我就在想：你爱怎想怎想，反正我已经是上了床来补票！
初次见家长的效果可想而知，老婆回来后搂着我的脖子，让我直呼要打120，说实话，我真的不想窒息在女人的亲吻下！为了表彰我突出的表现，老婆拿出了她那刚买来不久的烹饪书籍，说要给我弄上几道香甜可口的美味佳肴！说实话，我知道今天晚上又得跟泡面做伴了，老婆煮的饭也称得上美味佳肴的话，那些小炒店的师傅肯定都去五星级酒店当大厨去了。
不过当我静静地坐在沙发上时，我还是会回想起见丈母娘时的情景。说实话，我真的没想到，她看上去会那么�
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