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吉诺弯刀-第455部分
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孕期中的大部分时间,我是一个人度过的。那个人,去欧洲参加他认为很重要的活动去了。
我觉得这样也非常好。我现在更喜欢一个人待着。
虽然婚姻的时间并不是太长,但是现在,我们单独彼此相对的时候,已经没有什么话要说了。双方之间,经常是尴尬地沉默着。
我知道,他的心已经在别的地方。
我对此也没有愤怒。我也不想去管,去知道。
婚姻里是不会有最终的幸福的。恩爱如我和指导,最后也是彼此断离分开。不恩爱如我们夫妇现在,最后,也是断离分开。殊途同归,到最后并没有什么两样。
对于恩爱的夫妻来说,是前面甜蜜后面痛苦。对于不恩爱的夫妻来说,前面虽然很痛苦,但死别的时候,就不会有彻骨的悲伤,可以淡然面对,毛发无伤。
哪一种更好呢?痛苦都是一样的,不过是出现早晚和分布位置不同罢了。
世俗生活里没有真正稳固的幸福。
我现在,于此深有体会,不需要别人再来教我了。
我知道其中的滋味。
(二)
我坐在花园里,不由自主地想起我们还在一起的时候。
有一天,也是暮春时节,我们走在城市的林荫路上。右侧是古老的城墙。远处是体育场高大的拱门。
凋落的花朵不时从树上飘落下来,落满了城墙下的道路。就像它们现在纷纷飘落,铺满了花园的地面。
那时的我,伸手接住一片被风吹落的花朵。它的边缘有点干枯卷曲了,但是看上去总体还算明艳。
我说:“这花开得还好呢,这么早就凋落了,真不忍心。要能让它回到枝头上去就好了。”
你看着我的掌心。你摇头。你轻轻拂了一下,把花朵从我掌心拂落下去。
我看着它落到地面,和满地的花瓣融为一体。
你说:“让它去。不要阻止它的凋落。就像我们没有阻止过它的盛开。”
你看着满地的落花,你说:“这样,不也很好?”
你说:“来年春天,它自然会回到枝头。如果你此刻肯让它落到地面的话。”
“明年的花,早不是此刻的花了。”我说。
“明年的你,也已不是此刻的你了啊。”你说。
我说:“那么,世界岂不是无穷无尽的永别吗?”
你说:“是的。但,同时,也是无穷无尽的重逢。”
(三)
还是那年的暮春季节。
你的办公室。
“礼物。”你把一样东西放在桌子上。
我把它拿了起来。
我说:“万花筒?”
我看着你。
你点头。
我说:“小时候倒是常玩这个的。很多年都没有玩过了。”
我举起它,透过玻璃片,往里面看,我一边转动着它,一边往里面看。
无数的繁花变化着组合。
我说:“最神奇的是,不管我们转动多少次,显现的花样都不会有重复的。”
我放下它。我看着你。我说:“干嘛送我这个玩具?”
你说:“这可不是玩具。这是教具。让你重新看看里面发生的事情。”
你说:“有时候,一件事情在浩瀚的宇宙里发生的时候,我们因其规模宏大,而不容易清楚它。放在一个这么小的纸筒里来观察,就更容易看明白它。”
我摆弄着万花筒。我说:”里面在发生什么?“
你说:”不管它的显现怎么变化,这里面始终就只有那些纸屑。始终是同样的东西。并没有变过。没有增加,也没有减少。没有消失,也没有新生。变的是纸屑的组合显现,停下来不转动,其实,什么变动也没有发生过。”
我看着你。我说:“所以?”
你说:“心心。宇宙万象的成因,就是这样。大千世界,亿万事物,亿万变化川流不息,但是,这些都只是纸屑的组合,不是世界的本来面目。”
你说:“所以,当我们的世界发生重大变动的时候,我们要明白,其实,没有过改变。”
我说:“所以?”
你说:“所以,让它变去,让那些纸屑一会儿灿烂,一会儿消散,一会儿出现,一会儿隐灭。没有关系的。”
你开始收拾桌子上的东西。你一边收拾,一边说:“留着这个教具。以后,当你喜欢的一切变去的时候,就拿出来,看看它。”
你说:“虽然你再也看不到原来的图案了,虽然不管你转动多少次,都再也不会看到原来的图案了,但是,你要明白,所有的图案,都是你从前看到过的那些纸屑,全部都是它。”
你说:“心心,如果我们今生再次彼此离别,永不能再见,你要记住今天我对你说过的话,于此冷静深思,细细体味。不要一味沉浸悲伤。”
我说:“如果发生这样的事情,我们还会相逢吗?”
你说:“当然会。”
我说:“会很久吗?”
你说:“这要看你了。”
我说:“看我?”
你说:“是啊。如果你能认出我新的面貌,那就会很快。如果你认不出来,那就会很久。”
你说:“这取决于你,有没有被这生生灭灭的繁花图像所迷惑,无法清醒地洞察真相。”
我说:“我不会让你等很久的。”
(四)
我把眼光从花园里的繁花收敛回来。
我把心念从对你的追念中收敛回来。
我对自己说:“这一切都只是万花筒里的景象。变化无穷,都是假相。”
我说:“这一切都不是真的。我不能沦陷于幻象。”
我在心里对自己说:“虽然我还没有亲身证实这一点,但是,我要相信指导。他绝对不会骗我。他为何要骗我?他是那么爱我,为安慰我忍受此世的深重痛苦,承担过往的杀业果报。他只是想来告诉我,分离的漫长岁月中他的证悟与发现。他不会骗我,哪怕是为了安慰,也绝对不会。他一直都在引导我,看到这个真相。”
第八百四十四章 稚嫩的生命(上)
(一)
高雄在京都送我的那只兔子,学名叫做德国大耳朵兔。
我后来一直养着它。
它刚和我生活在一起的时候,还只有1个月大,站在我的手掌里,就像一个毛茸茸的玩具一样。
我工作的时候,它喜欢爬到我的键盘上,要我停下工作来陪着它玩。
我就喂给它吃车前草的叶子。其实,它不太喜欢吃胡萝卜和白菜叶,而是很喜欢吃车前草。
后来我还惊讶地发现,它竟然特别喜欢吃竹叶。每次我把竹叶举到它面前时,它都会抬起前肢,像人一样地直立起来,仰头吃竹叶。它可以保持这样的站立姿势很长时间,直到把所有的竹叶都吃干净。
吃饱以后,它就心满意足地爬下键盘,趴在我的书桌上,蜷缩起来,抖松身上的毛,准备睡觉。
因为太小,它身上的毛还没有长得足够浓密,所以,它一边在我的书桌上瞌睡,一边会冷得瑟瑟发抖。
我想了想,就拿了一只我的羊毛手套,在桌子上给它做了一个小窝。我把这个小窝放在一盏台灯的旁边,然后把它放了进去。
兔子以极端信任我的姿态,仰面朝天地睡倒在小窝里,两只前肢弯曲着放在胸前。它开始津津有味地舔着自己的前肢,左边舔完舔右边,专心致志。
温暖的台灯像一炉炭火那样地烘烤着它。
它就在这种暖意当中,眼睛越眯越小,越眯越小。不一会儿,它就两只前肢一松弛,闭上眼睛,心安理得地睡着了。
从它小小的鼻子里发出一阵婴儿的鼾声。
我看着它在我的键盘旁边毫无戒心地酣睡着,心头油然而生一种要保护它、照料它的**。
这只兔子和我一起生活了好长时间。
最后,它是老死的。它最后在我的怀抱里无疾而终了。
当它死后,我痛哭了一场。然后,我就把它像一个好朋友那样地埋葬了。
在它去世之前,它撕坏了好几百张张报纸,它咬坏了我的十多件衣服,吃光了附近方圆15公里所有的野草和竹叶。
在它的一生里,我一直都叫它兔兔。我没有给它取一个人类的名字。
有时候深夜加班工作时,我会不知不觉地倒在键盘旁边睡着了。在睡着的时候,我梦见自己变成了兔兔。
我就像它小时候那样地,在寒冷的冬天里,蜷缩在你的身边下,心满意足地酣然入睡了。
我一直这样睡着,像一块石头掉进了井里,失去了对世界的任何感觉。
我一直做着自己就是兔兔的那种梦,直到我被上班的闹钟惊醒过来。
在我视野里再次出现的,就是永无止境的现实生活。
那个,不再有你的,现实生活。
那个,我马上就要赶去打卡签到、参加会议的,现实生活。
(二)
怀孕32周的时候,我早产了,生下一个女婴。
虽然早产,但婴儿却很健康,有六斤八两重,完全达到并超过了足月婴儿的体重标准。
接生的大夫说,这得益于我的胎盘非常强壮。胎盘有5斤多重。我用这样一个强健的胎盘,从自己身上吸收了大量的营养和能量,确保了婴儿的健康成长。
这个孩子一点也不爱哭,生下来任凭护士给她刷刷洗洗,就简短地哭了两声。护士们都称赞说,这孩子将来一定好带。事实证明,的确如此。她晚上只要含着母亲的***就能睡得很熟,醒来的话,多半是因为我们都熟睡了,**从嘴里脱落了。这时,只要侧身拍一拍她,把**继续塞到她嘴里,让她用力含稳了,她就又一边吸吮着,一边很快睡着了。
刚出生的前几天,她只睁开一只眼睛,让我担心了好多天那只眼睛会不会有问题。到第五天的时候,那只眼睛终于也能睁开了,和这只一样清亮。我的心这才放回了肚子里。
我沉浸在做母亲的细微烦恼和无尽喜悦当中。
全部的心思都在这个粉嘟嘟的小婴儿身上。
那是你离开我之后,我过得最为充实的日子。我觉得此生有了这个小天使,就与愿足矣。
从此就有了一个生命,和我相依为命。
我游荡无依很久的心,终于有了一个着陆点。
但是,高雄打破了我的幻想。
(三)
我从医院回家,出了月子之后,高雄大老远地从英国飞回来看望我和我的新生婴儿。
我轻轻晃着摇篮。隔着一层薄纱,胖乎乎的ann正香甜地酣睡着,小小的拳头紧紧地捏着。
高雄看着摇篮里的ann说:“真是难以想象。这小东西,是从你身体里分离出来的。”
我看了他一眼。我说:“你也是这样分离出来的啊。”
高雄说:“看上去挺重的吧。生得很辛苦吧。很痛吗?”
我说:“你做爹地很久了,会不知道吗?”
“目击而已,我又没有体验,所以没有这种知识嘛。”高雄说。
我说:“要这知识做什么?你将来也不会有体验,用不上。”
高雄说:“我们在一起,就必须这样唇枪舌剑的吗?”
我轻推着摇篮,不说话。
高雄说:“真的听不懂我在问什么吗?”
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