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　　　　有时候会因为你偶尔的脸红和心跳，而忍不住偷笑，有时候又会因为你的一口一个好兄弟而独自生闷气。

　　　　我就一直这样期待着你发现我的心意，又害怕你发现我的心意。

　　　　因为你对于我来说是太重要的人，重要到如果失去你，我甚至不知道该如何活下去。

　　　　你看到这里，必然又要凶我了，说我不应该说这样的胡话。

　　　　可是阿衍，我说的并非胡话。

　　　　你总是问我为什么每天都那么忙，为什么无论你什么时候回家我都在书房加班。

　　　　其实许多时候我并没有在加班，我只是想，阿衍还没回来，我怎么能睡得着，我又想阿衍如果回来了，他总是想要撒娇的，那我那时能抱抱他，多好。

　　　　哪怕只是给你做一碗西红柿鸡蛋面，任你吃完后把油糊了我满脸。

　　　　我与你总是这般，无论年岁怎样增长，都如同少时，恩爱不疑，这样我很欢喜，我想我们必定应当这样走过一世。

　　　　可是我唯一没有等到你的那一次，在抢救室外等着你时，我才突然想，原来我真的可能失去你。

　　　　而如果失去你，我当再怎样活下去。

　　　　我想我或许活不下去。

　　　　所有人都说我沉稳理智处处周到，绝不会感情用事，犯不应当犯的错误。

　　　　可是阿衍，我那天满脑子想的都是，如果没有你，我找不到任何活下去的乐趣。

　　　　我或许会照顾子衿长大，或许会照顾姥姥姥爷至终老，或许会撑着把你在意的一切保护下去，那是我继续活着的意义。

　　　　可是我不会再有活着的期待和乐趣。

　　　　我知道我这般想，偏执又不讲道理。

　　　　但是阿衍，人世间的事，本就没有道理可以讲。

　　　　我与你的相遇，便是源自一场不讲道理的别离，而我与你的相知，亦是一场不讲道理的偏爱，所以我与你的相守，为何不能是一场不讲道理的执念。

　　　　曾有人问我到底是天生喜欢男孩，还是后来才喜欢男孩。

　　　　我想都不是。

　　　　我只是爱你，如同爱我自己生命那样的爱你。

　　　　所以阿衍，从今往后，你成了我的丈夫，便不可以再任性胡来，你要一世平平安安，与我白首不离。

　　　　而那时年少的我，也是怕极了会失去你。

　　　　怕你的厌恶，怕你的疏离，怕我以为的存在的意义会离我而去，也怕你因为我而遭受非议。

　　　　毕竟那时候，少年爱上少年，并不是一件容易的事。

　　　　而你又该是那样意气风发一生顺遂的少年。

　　　　所以那时候当我忐忑不安不知如何放置自己的爱意时，听到你的一句恶心，我就成了世界上最懦弱的人。

　　　　我不敢再看你的眼睛，我怕从那双从来只会对着我笑的眼睛里看见厌恶。

　　　　我不敢再碰你，我怕你这样干净天真的人知道我的龌龊心思后，会觉得那样不堪。

　　　　我甚至不敢再与你多说一句话，因为你是那样让人喜欢，而年少的心动，又是远远一瞥，就心跳不止。

　　　　我曾在书上看过一句话，说开成花灾的玫瑰，不是灿烂，是荒凉。

　　　　于是我想，那就剪掉所有的玫瑰吧。

　　　　我宁愿很多年后，你再想起我时，是遗憾或指责地说，你曾经对一个朋友很好很好过，只可惜那人是个白眼狼，最终渐行渐远。

　　　　也不愿有朝一日，你提起我就是恶心的蹙眉，或是自责自己不能回馈同等的爱意。

　　　　而那一天，我看着你难以置信的委屈的神情的时候，我并不知道自己做得对不对。

　　　　我只知道我多想抱着你，告诉你我很爱你，无论你想做什么，我都会永远陪着你，只要你能让我留在你身边，不要让我离开。

　　　　可是我又知道我不能。

　　　　因为你是我想要一直保护的小王子，你该在千娇万宠中长大，享受这世界所有最好的爱，一生顺遂，一世欢喜，而不是这条孤独又挣扎的窄路。

　　　　所以你若无意，那这条路便不必与我同行。

　　　　我也会想，或许我只是弄错了我们之间的感情，若我们离得远了，我自然能放下这些，重新与你当朋友。

　　　　但爱就是爱，这世上没人会弄错这样的爱。

　　　　我会因为你一个受伤的神情，而夜夜惊梦，然后起身看你的照片，直至天明。

　　　　我会每天忍不住去看，没有我看着的小屁孩有没有打架受伤，有没有好好吃饭，有没有难过不高兴。

　　　　我会忍不住地想要把一切的好给你，可是又偷偷藏着不愿意被你发现。

　　　　我还会看有没有女孩又向你表白。

　　　　你这么招人喜欢，自然是有。

　　　　那么多女孩喜欢你，那么多朋友围着你，你或许真的生了我的气，总是故意犯校规惹我不高兴，可是除此以外，你依旧是那个最热闹最快活的少年。

　　　　我那时就像在自我戒断的瘾/君子，知道自己走的是歧路，知道自己有了不该有的贪恋。

　　　　于是那时我写，他会一生顺遂，不必与我一起。

　　　　这是那时候的我所能想出的最好的结局。

　　　　可是阿衍，我果真是这个世界上最幸运的人。

　　　　我喜欢的那个少年啊，永远是世界上最干净热忱的少年，他永远会不管不顾地把他所能拿出的最好的一切赠予我。

　　　　他们总说我太纵着你，说我付出太多，说我把你养得太娇气，说我太委屈自己。

　　　　可是他们又怎么会明白仿佛被全世界抛弃时，那一份天真的不加掩饰的喜欢和依赖，是怎样温暖的救赎。

　　　　他们又怎么会明白，一个卑微谨慎的少年，被明目张胆的偏爱，是怎样奢侈的馈赠。

　　　　他们又怎么会明白，一个怯懦退缩的少年，被自己都快放弃的那个梦想紧紧抱着，说我想和你一辈子好时，是怎样绝望又充满希望的动容。

　　　　我们相遇，是你送我的一朵蔷薇。

　　　　我们相伴，是你拿着三块两毛钱的苦苦挽留。

　　　　我们相和，是你醉酒后孩子气般难过的愿望。

　　　　我们相爱，是你着急慌乱中让我带回家的小王子和小狐狸。

　　　　所以我明明是世上最幸运的人。

　　　　因为我拥有世间最好的爱人。

　　　　如果等到很多年以后，我们都两鬓斑白，垂垂老矣，坐在街头的长椅看着黄昏晚风时，有年轻的孩子来问，老先生，请问你觉得爱是什么。

　　　　我会告诉他，爱就是我身旁的你。

　　　　因为当我遇到你，爱就被冠以了你的姓名。

　　　　那是很多很多年前，从蔷薇花丛里遇见你时，就注定了的属于我的命运，也是从孩提到白首，年深岁远里，我们因为彼此才成为的我们自己。

　　　　而写到这里，我已经看见了你。

　　　　你穿着一身白色西装，在阳光依旧是耀眼逼人的模样。

　　　　那些爱着你的人簇拥着你，赠予你世间最多最满的祝福和爱意，而你则带着那些温暖和爱意，带着最明媚的笑容，穿过这个夏天最好的蔷薇花丛向我走来。

　　　　一如年少时。

　　　　赠我世间一切好。

　　　　所以阿衍，我想做一个更贪心的人。

　　　　你会一生顺遂，也定会与我一起，朝朝暮暮，白首不离。

　　　　——全文完——