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　　　　我觉得好笑，我笑了笑结果脸上是痛苦的表。我觉得自己无可避免地重新恶心得像一个中国的小文人。就像他们乐意称喜剧为“讽刺剧”或者“含泪的闹剧”，他们认为笑要笑出眼泪笑出痛苦才算笑得深刻，可是这违反人的生理本能。郭小橹说：“中国的知识分子天性崇拜苦难鄙夷轻浮。他们认为喜剧的目的必须与喜剧形式的出点相背离那才是对的。”

　　　　我不喜欢走路可是我却走了很多路。人类明以车代步对我而真是意义重大。我想人类建造的庞大的物质文明的确不断削弱着人的精神意志，哪儿舒服就往哪儿靠，理所当然地往死里懒惰。我走路的时候总是浮想联翩，街上的车水马龙与光怪陆离，无穷无尽的广告牌，今天的有点甜，明天的二十七层净化，一切都给我物质上的直击与精神上的暗示。我不止一次地碰见一个慈眉善目的修女就跟着她走，忘记自己原来的方向，一直走到这个城市唯一的一所教堂里面。我既不祷告也不聆听，我就站在三十四排长木椅中间神经错乱。思想上下沉浮生生不息。我看着修女圣洁的脸就只想到圣洁，很少去想当年被抛弃在教堂后门边的小女婴如今已长大成人。很少想可是我还是想过，我觉得自己异常恶毒。古人说了人的三重境界：见山是山见水是水的是庸人，见山不是山见水不是水的是伪装智者的恶心的庸人，而见山是山见水是水（注意与第一重境界含义有了根本的区别）的才是真正的智者。我总是在思考庸人与智者的区别，两者是那么地相像却又那么地疏远。我看见修女圣洁的脸就看到了圣洁，可是我还看到了圣洁背后聚集在一起又弥散开来的历史的烟云。我不知道自己算是智者还是庸人，或者我就是个彻头彻尾的恶心的伪装者。

　　　　以前我总是用一些独特的行来标明我在这个世界上的独一无二，可是我现没有必要。以前我总是自豪于自己品位的非主流而嘲笑一切主流的东西，可是我却忽略了这个世界变化得太快。几年前认识朱哲琴的人少得可怜，可是转眼她的演唱会开到全国疯传，在上海我看到《天唱人间》的海报飘荡在各条大街上，上面朱哲琴化着精致的妆，回想她刚出道时披着氆氇素面朝天唱《阿姐鼓》的样子真是恍若隔世。然而我的另类却不能彻底，我干什么都不能彻底。比如我成绩很好可是却不是顶尖，我无法让自己安守在那个用书本围起来的金字塔里面享受刺人的高处不胜之寒，外面的红尘对我有太多太多的诱惑，我双手抓满的同时双眼仍应接不暇，可是我不讨厌考试因为它能证明我的价值。比如以前我想过要让我的文字绽放其价值，可是当我第一次领到稿费的时候我体会到了理想转变为现实时一瞬间的恶心，连我自己也弄不明白现实有什么好恶心的。比如我听重金属听死亡摇滚，可是我却有干净明亮的好学生样子，我不会将自己装扮得像一个愤世嫉俗的小朋克，当我戴上耳机的时候别人总是问我是不是在听刘德华，我笑笑说：不是我是在听黎明，没人知道高速运转的是一张摇滚cd——连北京都很难找到的《撞昆仑》。我很早就听过《伊索寓》中的“一百只鸟有一百零一种落地方式”，可是我直到现在才明白。无论高调低调主流另类，怎么活都是活，欢欢喜喜一百年。你拔下一根头它也是独一无二的，别人的要么比它黄要么比它黑，可是没有和它一样的。甚至连“今天的你已不再是昨天的你”，因为生物老师说细胞持续分裂与更新。所以我开始听一些纯商业的流行乐，比如格莱美比如top20。我收起以前的摇滚cd如同收起一个不醒的梦。梦人人会做可是能占梦的有几个？占不破就不要做。

3。梦声（3）

　　　　说着说着我就很悲壮。***我总是在悲壮的绪里反复游走，企图寻找到一条出路，偶尔我会想到王菲眼角用碎钻拼成的眼泪和她梦呓一样的rap：我想找条出路，到底有没有出路。这种况有点像我置身于一口枯井之中四面碰壁，况更糟一点的时候连井口都会封起来。那不再是上穷碧落下黄泉，而是上黄泉下也黄泉，彻底地没有出路。其实本没有路，走的人多了也便有了路。我总是在等待别人将路走出来，可是等白了头还在等着。只有轮回继续地转，日升月沉草木枯荣。有些事沉淀了，但太多的事却被遗忘，刻意或者无心。我的朋友说：若能不去遗忘，只为纪念，只感温暖，那么我宁愿一生只作一季，一个笑容带走一年。是谁说过：时间仍在，是我们飞逝。

　　　　所以悲壮的时候我就昂挺胸，仰天一笑泪光寒，然后继续满面笑容地叫嚣乎东西隳突乎南北。滚滚呀红尘呀翻两番，天南地北随遇而安。小蓓说哪怕再不和谐的旋律，唱到最后，暗哑也变作了深。可是那需要怎样的坚持怎样的勇敢和怎样的神经质？佛祖脸上的笑没有轻浮却有嘲讽：世人太执著，镜月看不破。可是怎样才看破，放下十八界是否就身轻如羽化？身上的枷锁与脚下的水牢该如何超脱？李白花间一壶酒可以邀得明月徘徊影凌乱，可是就我而，明月邀不下来，只有单薄的影子空空荡荡地飘在枝叶间被刺得千疮百孔。

　　　　谎终究是谎，可我还是不忍将那张薄薄的窗纸捅破。我宁愿自己骗自己。可是这样的生活让我难过得胃痛，痛得肝肠寸断死不足惜。无知者无畏无痛无忧伤，知者早已超脱，只有我这样的半知者活该痛得肝肠寸断死不足惜。

　　　　生活的琐碎与空洞密密麻麻地回旋缠绕，编织成铺天盖地的一张网，我在网中央神色安详地坐着，没有逃跑的**与冲动，因为我总是幻想自己已经身在网之外，如同佛经中的“觉是”，想着是也就真的是了。我坐在网中而时光荏苒，物质和岁月轰轰烈烈地向后退，而思想和灵魂欢欢喜喜地向前奔，如同飞天一样升华精神而空留下肉身。唯有思想冰清玉洁地持续拔节，如同雨水丰沛中欢天喜地的麦子，张楚说：麦子向着太阳愤怒地生长。

　　　　我和我的思想也在向着太阳生长，可是我不知道有没有愤怒。我听见梦想的声音，也听见梦魇的声音。但庆幸的是，我还能做梦。

　　　　但可以肯定的是，明天的太阳总会升起，而且一定是新的。

1。8月天高人浮躁（1）

　　　　我在新的日记本的第四页写道：8月是个疯狂的季节。

　　　　高三的学生上天的上天入地的入地，剩下一个空荡荡的人间给我。我在天地中间翩翩起舞，可是越舞越凄凉。《荷塘月色》里的朱自清说：“热闹的是他们，我什么都没有。”其实我挺热闹的，可我还是什么都没有。

　　　　除了浮躁。8月让我浮躁。

　　　　我开始浪费大量的时间行走于这个城市森林的夹缝，看满城的灯火摇曳车水马龙，看一个接一个的街道路牌，看妆容无懈可击的女子行走时打电话的样子，看8月天空中罕见的风筝，它们在天空上俯视着这个世界，带着一种高高在上的怜悯——它们忘记了那根握在别人手中的线，它们看起来开心得不得了。

　　　　空气在热度的炙烤下变得扭曲起来，自己的脚印刚刚留下便被身后的人群重新踩过，覆盖，消失，仿佛我从来没有路过一样。什么“天空没有翅膀的痕迹可我已经飞过”，真是见鬼。而这一切的一切像是8月对我的一种暗示，我开始逐渐听懂季节的语。

　　　　我开始放弃速溶咖啡而选择磨咖啡豆，尽管这样会浪费掉父母眼中如黄金一样的时间。一寸光阴一寸金，一个小时不仅等同于60克金子还等同于一篇规矩的800字作文50个英文单词10个陌生的化学方程式和3道有难度的数学题。我看着自己制造出来的咖啡常常很有成就感，于是我也明白了为什么父母那么喜欢自己的孩子，他们制造出了精密复杂而且对他们听计从的小孩，他们理所当然地更加具有成就感。但我更多的是悲壮感——我想没有哪个父母看见自己的孩子会觉得悲壮吧。

　　　　我开始白日做梦地设想自己将来挥金如土的生活。我的朋友飞鸢曾经说过她也想过宝马香车的生活不过一切要以“假如我中了百万彩票”为前提。梦中的梦中，梦中人的梦中，也许一切都会美丽一点。有一个美丽的新世界它在远方等我，可是我怎么去？地铁？飞机？火车？轮渡？还是像我一样慢慢地走过去？抑或是像爱丽斯漫游？

　　　　我开始对自己的前途失去信心且摇摆不定。我想成为一个伟大的作家可是却不希望违背父母的愿望，他们希望我成为一个优秀的理工科人才，他们把这种愿望**裸地写在脸上。我想放弃学了两年的理科而投奔文科只为了能上一上中文系。但这个念头也在三秒钟之后被我自己无地否定了。

　　　　朋友飞鸢说：“就连罗伯特·弗罗斯特这样的智者都会在鱼和熊掌之间犹豫不决，何况摆在区区在下我面前的同时还有鲍鱼和大闸蟹。”我想我的问题还要严重一点，我面前摆着满汉全席。

　　　　对于以上种种我妈说我浮躁，我觉得她一针见血堪称语大师。王菲的浮躁有三个寂寞的音节：lajabo，而我的浮躁无声无息，像一个闷起来的罐头。喧嚣注定离我很远，可我不知道我拥有的是安静还是寂静。小a说得对：有时候寂静比喧嚣更为张扬，比如我们总是在飞机起飞时庞大的噪音下面麻木地低头行走，不会停留，却会在一只鸟飞过天空的时候驻足抬头张望，哪怕“天空没有翅膀的痕迹”。

　　　　其实我还是有过很多的计划与目标的。比如我很早就下过决心要在高三来临前的那个8月1日开始全面进入高三冲刺阶段，晚睡早起，天天向上，身体健康，勇往直前。我甚至连写字台对面的墙壁上要贴的标语都想好了：我要和白炽灯一起散顽强的生命力！比如我从暑假一开始就决定了我要去参加c大的英语夏令营，我要成为集语法、听力、口语三位…体的强大上帝。可是最终一切宣告破灭，我的理想和泡沫经济一起灿烂地诞生然后又轰轰烈烈地消失。8月10日的时候我还是每天接近中午的时候才起床刷牙洗脸戴隐形眼镜，偶尔运气不佳走动中还会碰翻几张凳子。

　　　　英语夏令营最终被数学补课取代——我没办法和数学撕破脸，因为我还要靠它搀扶着进大学，所以我对它百般谄媚卑躬屈膝且机关算尽毫不手软，尽管我知道和一帮金碧眼的外国人每天鸡同鸭讲会让我活得比较有趣，但我还是果断地放弃了c大的夏令营。

2。8月天高人浮躁（2）

　　　　对于“晚睡早起”的目标，我的完成况是虎头蛇尾，“早起”没有达成，但“晚睡”却完成得保质保量，白炽灯和我一起在黑夜中垂死坚持。***可是60瓦的灯光下面却是五本很厚的《古龙全集》。我开始重新审视这个让我在初中时极度着迷的作者。十天之后我现了“天妒英才”的内涵，同时感叹惋惜古龙的英年早逝。那些大侠们总是闯进我的梦里来，梦里他们手拿《巧用立体几何辅助线》和《化学方程式全集》，他们用暗器银针搅拌着蒸皿里的溶液。

　　　　那天做梦的时候我见到了花满楼，那个风度翩翩的瞎子张开双手对我说：我有万花满楼。于是我也很肉麻地张开双手深款款地说：我有万卷满柜。并且将那些有着各种分数的试卷拿给他看，完全不考虑一个